Шесть правил Лабковского

Забыла загрузить)

Эти правила не его, но возразить нечего))

Первые два правила довольно сомнительны.

почему?

Потому что жизнь в обществе невозможна без самоограничений. И даже если мне очень хочется, например, прилепить жвачку кому-нибудь на лоб, я этого делать не стану. Со вторым правилом примерно также. И даже если мыслить в более широком смысле типа "заниматься в этой жизни только тем, что нравится, и не заниматься тем, чем не нравится", то все равно в большинстве случаев эти правила работать не будут.

Первые три правила - кратчайший путь к апокалипсису)

Правила эгоиста

Правила неумного эгоиста. Потому что умный соображает, что если не считаться с людьми, они в ответ не будут считаться с тобой - и в итоге получишь не плюсы, а сплошные минусы.

Согласна. Правила малолетнего анархиста, стоящего на учёте в детской комнате милиции(полиции). Хитрожопый еврейчик решил попиарится втюхивая народу откровенное фуфло. Но что - как всегда - лишь бы не работать.Пиз*ть не мешки ворочать.

Тю! Мамзель - антисемитка? )))
А вот не надо завидовать чужим мозгам и коммерческим успехам - вот и не будет в башке заскоков про евреев. Дядька реально молодец, успешно проталкивает свои теории независимо от их соответствия реальности.

Эти правила распространяются на разумных людей, а не на малолетних долбоебов. Грубо говоря, если в твоей голове есть мысли налепить кому нибудь на лоб жвачку, с тобой что-то не так, а не с этим чуваком, который подразумевает совсем иные параметры свободы.
Свободный разум, это не свободная агрессия в сторону других))
народ тут смотрю собрался незрелый и смешной))

ну да, не чета Вам))

Не знакома с творчеством этого автора, но на первый взгляд мне правила не понравились. Это из серии "я никому ничего не должен и мне никто ничего не должен".
Если по жизни следовать этим правилам, то в скором времени останешься один и будешь производить впечатление асоциального человека с завышенной самооценкой

А если не мыслить шаблонами, а просто подумать над каждым словом, может за каждым словом стоит что-то большее, чем вам показалось на первый взгляд? Попробуйте осмыслить все несколько с другой, ранее вам не ведомой стороны?

Объясните мне пожалуйста. С какой стороны мне нужно посмотреть, чтобы делать только то, что МНЕ хочется и жить при этом в обществе людей, которые видимо тоже будут хотеть делать только то, что ИМ хочется?

Да даже и без общества попробуйте делать что захочется-фигушки, не получится. К примеру, попали на необитаемый остров, общества нет, а вы, следуете правилам Лабковского. Есть вы хотите, но вам не хочется идти и себе пищу добывать. Вопрос: выживите ли вы в таком случае делая все, что вам хочется? Ответ-вряд ли.))
П.С. Mirka8, это не вам лично, а в общем.

Жрать захочу,захочу найти того, кто послужит пищей! (Привет, Пятница! Поиграем в Робинзона?!) Кстати,ярчайший пример-чел из всем знакомой книжки не хотел ничего,а жизнь,сука,заставила-таки. И даже не общество, неет-его он себе нашел позже. И,заметьте,поработил-сделал слугой. Хоть и на необитаемом острове,а ХОЗЯИН! Вот она сущность,где вылазит...

Я как то читала другого психолога - и он объясняет: нужно ЗАХОТЕТЬ делать!!! т.е. не хочется мыть посуду - а Вы подумайте что хотите жить в чистоте и комфорте и чтобы перед родителями стыдно не было - и должно появиться желание вымоть посуду. а как только появиться - не ограничивать себя в желаниях а галопом бежать и мыть не откладывая.

Вооот, это на мой взгляд более полезный совет и не такой банальный. Первый раз слышу)

А если не мыслить шаблонами - может, не надо копипастить всякую фигню из интернетика, не подумав своей головой, а нафига такая фигня на модном сайте?

Это же Кэп))

У него есть и поинтереснее умозаключения, а не эти расплывчатые, избитые постулаты.

Согласна с предыдущим мнением. Читала два его интервью журналу Elle, я в восторге от прочитанного. У меня прям прозрение произошло. Больше всего мне нравится тема про невротиков)

"Михаил Александрович родился 17 июня 1961 года в Москве. Поступил на психологический факультет МГУ имени М. В. Ломоносова по личным мотивам, чтобы разобраться в себе."
Сразу захотелось спросить психолога Лабковского(фамилия какая однако много говорящая), разобрался ли он в себе и следует ли сам своим же правилам. Смешно!)))

"Личные мотивы"=плохой психолог, популист, а не профессионал.
Училась, закончила и, скажу я вам, не все так просто и однозначно в этой "науке".

Он сам говорил, что только к пятидесяти годам осознал, что большую часть жизни состоял в невротических отношениях и сам был невротиком. Как только до него дошло, где собака зарыта, решил всем рассказать. С того-то и началось.

Боже мой, какой бред. как хорошо, что не смотрю все эти передачки с такими вот "профессионалами".

Первые два правила спорные.

Давно читаю его блог, планирую как-нибудь сходить на семинар, как только будет актуальная для меня тематика.
Кстати, на дебильные вопросы типа "как выйти замуж" он отвечает не как типичный коуч-собиратель денег, а твердо, меняя саму формулировку вопроса. Женщина хочет не "замуж", женщина ввиду своей адреналиновой зависимости хочет поддерживать невротические отношения, надежно закрепив их штампом - на всю жизнь, как предполагается. Это нездоровое желание. А здоровое - найти своего человека, жить с ним счастливо, получать удовольствие от жизни и не заботится о том, навсегда это или нет.

На самом деле человек помог мне понять психиатрию, которую мне скоро сдавать экзаменом, хотя он просто психолог :)

По поводу первых двух правил Лабковский отвечал так:

"В первую очередь, ограничение наших желаний связано не с социальными табу, а с нашими собственными страхами. Именно страх заставляет нас вступать в противоречие между желаемым и действительным. То, о чем вы говорите, это рабская психология: «Нельзя делать то, что я хочу. А если я захочу всех тут поубивать?». Это классическая позиция человека, который с детства жил под гнетом вечных запретов. Родители внушили ему, что нельзя жить так, как ты хочешь, потому что это нанесет ущерб другим. И это идея даже не психоаналитическая, а в каком-то смысле феодальная.
У многих очень странное понимание свободы. Я все время в зале слышу возмущения в духе «к чему же вы призываете, сейчас же анархия начнется!». На самом деле, вам нет никакого дела до социальных установок. Это вы боитесь внутри себя, что вас накажут, что придется расплачиваться за свои желания. У наших поступков может быть самая разная мотивация: одну вещь вам нужно сделать, а другую вы обещали. Так сделать правильно, а так вы хотите. И вот здесь вы должны всегда выбирать то, что вы хотите, а не то, что правильно.
Выражать свои желания – это, в первую очередь, уметь принимать решения. Если вам что-то не нравится в поведение партнера, и вы об этом ему сказали, но ничего не меняется, надо принимать решение. То есть, искать себе другого мужа. Но в этот момент женщина говорит: я его люблю, у меня трое детей и нет работы. А на самом деле она боится принять решение. Но именно таких женщин, которые способны принять решение, обожают! И с ними считаются. Но большинство даже не может конкретно выразить свое желание. Они говорят не «я хочу», а «простите, можно мне?».

Ни фига! но Вам плюс за такой развернутый ответ.На счет невротических отношений-у меня взрывной,вспыльчивый характер,я,при своем умении и желании,много чего могу сказать и сделать. И только боязнь обидеть человека(не близкого,допустим,коллегу) останавливает меня.Мне с нею(ним ) еще работать,а даже если и нет,то нежелание(страх,если хотите) оставить о себе такое вот гадливое впечатление очень сильно. Другое дело -муж. Привычный,родной,с ним выпускаю пар,бью тарелки,поорать друг на друга-святое дело. Живем мы так. Желания мои просты и вполне высказываемы, как и его. Если бы я,тихо призвав его к пониманию недопустимости его поведения,не нашла отклика,он не меняется,я,следуя логике психолога,должна принять РЕШЕНИЕ-развестись. Зачем?! Аргументы исчерпала?! Нет. У такой незатыкаемой особы,как я,аргументов тьма, и физические никто не отменял. Я вообще очень люблю военные действия и подручное оружие-скалки,сковородки,полотенца... Действуют они,когда словесные уже не помогают,игнорируются просто.Он тоже не железный,он,наконец,не хочет диктатуры. И бартера не хочет. А хочет посмотреть телек на планшетике. Сегодня. Завтра,неделю,месяц...А я хочу перестановку мебели сей секунд! Упал,отжался,мордой вниз и с прихлопом. Но! Когда ему хочется что-то,а мне -нет, за ним оставляется право на убеждение/принуждения меня к каким-либо не желаемым действиям. И я так же буду отстаивать свое "не желаю", говорить "я хочу" можно до бесконечности, важно уметь быть услышанным(-нной),понятым, и не важно,как вы этого добьетесь. Наша итальянская семейка итальянит уж 27 лет, не надоело. Правда,иногда муж роняет: " Вот че мне всегда с тобой нравится,не скучно! ( И задумчиво,на всякий случай отодвигаясь)Хотя иногда можно и поскучать" Когда лежала в больнице, муж звонил и говорил: "Хожу,хожу тут, как мумия в склепе... Тихо,противно,голоса твоего командного не слышно. Не рыкнуть ни на кого не могу" Скучаем мы, когда врозь. Хотя психологи говорили,что нам не жить вместе,очень уж мы разные. И супружеская пара,что психологию у меня преподавала,тоже очень тихо и спокойно решали свои проблемы,тихо и воспитанно обговаривая их. Так же интеллигентно они и развелись. Муж припечатал: "Скука и однообразный, устаканенный быт-пипец любому браку" И еще.. Я говорю, не "прости,можно?" а "Так,мне надо... Быстро!"

а вот и очень даже "фига"! уже сразу: "И только боязнь обидеть человека(не близкого,допустим,коллегу) останавливает меня" - так вот Вы ХОТИТЕ хорошего мнения о Вас, НЕ ХОТИТЕ обидеть человека - вот оно, реальное следование правилам Лабковского (кэпа))))
просто очень часто мы путаем сиюминутные хотелки-капризы с настоящими желаниями. И первые два пункта к капризикам никакого отношения не имеют.
Просто у него всё коротко сказано и принимать прям дословно нельзя - работа у него такая, шокировать немного))

Я вообще не хочу обидеть. Обидеть легко, очень легко. Но вот люди разные, один в ответ такую обратку включит, что не рад будешь , а другому это обернется травмой, он переживать будет. Сама мысль, что кто то там обижен походя, оттого, что , скажем, я не посчитала нужным подвязать свою метлу, и она метет, как помело, сметая все вокруг... да, он прав... мне страшно обидеть. Наконец, мы живем в социуме, и договариваться и где то прогибаться, а где то и прогибать под себя это нормально.Представьте картину, что вдруг люди все вокруг стали говорить, что думают, не считаясь с мнением окружающих. Я сейчас не про глобальное, я про быт. Вам ведь неужели не хотелось хоть разок пойти на уступку, если предмет спора для вас не принципиален? И если вы, скажем, следуяего логике, объясняете мужу, что вот вам ну очень хочется, спокойно так, а он не врубается, ему не надо вникать, он то знает точно, что ерунду говорите, то что, сразу думать о разводе? Нет, я не согласна, потому что тогда следует автоматом, что есть только
Два мнения, ваше и неправильное. Как там на философии нам читали, жить в обществе и быть свободным от общества не возможно.

Если отделять сиюминутные порывы от насущных проблем, всё нормально получается.
Правда-правда, я бы объяснила, но это стооолько писать надо((( не умею коротко((

Типичная мужская психология.
Говорю сейчас мужу - "Зачем ты пьёшь эту гадость? " (газированный лимонад с огромным количеством сахара)
Он отвечает: "мне нравится - я пью".
-"это же вредно"
-"мне не нравится, когда мне делают замечания"
Вот и все правила Лабковского.

А если я буду этот "напиток" пить, я растолстею и буду потом сгонять вес тяжело и долго, поэтому мне надо или менять свои желания или убеждать себя, что я этого не хочу.
А если говорить словами другого психолога - всё, что мне нравится - или аморально или от этого толстеют.

В передаче "Перезагрузка" на ТНТ, психолог Виктор Пономаренко.

Точно, сейчас начала смотреть "Перезанрузку" и поняла, не знаю почему перепутала.Спасибо.

А мне приглянулись 4 и 5 правила.Очень тяжело заставить себя "заткнуться", когда меня не спрашивают...За что и страдаю , то бишь несу не свою ответственность ( и зачем оно мне надо?) А вот пятому правилу обучал в школе преподаватель НВП ( был у нас такой предмет - начальная военная подготовка))) И знаете чем мотивировал? При конкретном ответе на поставленный вопрос дополнительных вопросов просто не возникает...А вот если начать пространно рассуждать на отвлеченные темы....вот здесь у преподавателя возникает масса дополнительных вопросов. И не факт, что мы на них знаем ответ.

Боже, это гениально! Просто луч света в темном царстве, все по полочкам разложил. Пусть еще объяснит, зачем женщины покупают туфли на 12 см шпильке и бережно хранят их в коробке)

Не сможет:) В этом они бессильны:)

в смысле, психологи:)

Подождите, он только что в себе разобрался, лет через 50 объяснит

Мне Лабковский крайне импонирует.
Многих читала, о многом думала, но только Лабковский разобрал все так "в лоб", что даже до меня дошло).
Можно много придираться к его правилам, но я в себе чувствую, что понимаю их именно так, как имел ввиду Лабковский и мне они подходят тоже.

читала несколько его статей про школьников - очень, очень разумные соображения, если б минобраз принял их во внимание - и детям польза была б, и родителям в разы легче.

Надо будет почитать. Хотя я прикладную психологию не люблю. У нас, кстати, не продается, надо как то в бумажном варианте найти. Вы меня заинтриговала прямо.

я через Эдми переходила - там заинтересовалась, потом сайт нашла. Я вообще очень ехидно к психологам отношусь - практически у всех моих знакомых нехилые такие проблемы, и даже понимание того,что сапожник обычно без сапог, как-то не успокаивает(( Но этот дядечка заинтересовал.

да, вставляет мозги на место

Понравились советы: именно такие простые правила, я чаще всего забываю соблюдать. Насчет "делать только то, что хочется": должны быть главные приоритетные хотелки "хочу быть здоровой", "хочу развиваться в карьере", "хочу, чтобы дети получали все необходимое и даже больше" и тд, эти желания должны перебивать сиюминутные: хочу пирожное, лениться, драться. Тогда никакой анархии не будет)

С кем деретесь?

Золотые слова. Все верно.

Тут многие засомневались насчёт первых правил, я, в принципе, согласна, но мне кажется, он имел ввиду не жвачки на лоб лепить, а в разумных мерах не давать людям поехать у тебя на шее. А "делать, что хочешь" - это одеваться в то, во что хочется, а не что якобы модно; говорить, что хочется, а не подстраиваться под мнение общей массы, и всё в этом духе)

Ну а почему большинство понимают "эти правила" буквально?! Тут он не имеет в виду, делай все что хочется: из серии "про жвачку". Конечно же тут имеется в виду, что нашим желаниям и целям никто не должен помешать. Как вариант: Хочется поменять работу, а начальник не хочет отпускать! И тут включаются мысли: Да как же я уйду, куда же я пойду, как-то неудобно перед коллективом. Вот тут и правило 1. Делай, то что хочется!!! Отсюда и будет потом перемены в жизни (опять таки смена работы-новая жизнь, новые люди). Правило 2. Тут все понятно, не обязательно делать то, о чем просят, когда ты ну вообще этого не хочешь! Опять таки, тут имеется в виду обычная ситуация. Договорились с подружками встретится вечером, а у тебя уже к вечеру настроение упало и вообще идти никуда не хочется и вот тут не стоит обращать внимание на "Ну ты же обещала". Ничего страшного не случится если не пойти на встречу, ее всегда можно повторить. А вот организм надо уважать! Опять таки не кидаемся в крайности. Правило 3. В принципе неплохое, сказал, что не нравится и нет проблем, а то иногда лишняя головная боль! Приведу банальщину: В автобусе открыто окно, дует прямо на тебя, но почему-то сказать об этом не решаешься... и вот думаешь думаешь как холодно, а потом еще и продуло! А все потому что сразу не сказала о проблеме) Правило 4 и 5. Согласна на 100%, как говорится Молчание - золото.По правилу 6. тоже хорошее, конечно же наговорить в ссоре или разбираловках можно очень многого, что потом обернется боком. Конечно правила так себе, скажем "Для чайников". Есть много других правил, которым тоже нужно придерживаться. А вообще правила себе мы создаем сами, по собственному опыту. Все индивидуально) Хочешь - бери, не хочешь - откажись, не нравится - скажи, попросту не болтай и при выяснения отношений держи эмоции при себе) Всем добра! p.s. я не читала его биографию, и его работы, и вообще первый раз о нем слышу. Но скажу одно, он прежде всего начал изучать себя и помогать себе! А уж потом начал практиковать видимо) - может и ошибаюсь, но его цифры рождения именно об этом и говорят)

Я психологию даже не читала, но эти правила для себя давно вывела экспериментальным путем.

Я все ждала, ну когда же, ну кто же что то про него напишет?))) Но чтобы прям вот так кратенько))) Хотя, может, конечно более развернуто нильзя - авторские права и тп и тд)
Действительно про детей, и про женщин у него прям очень здорово)
"Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить.
И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей с высокой. Хотя многие очень стараются." - вот это я прям стараюсь помнить)

Я пыталась написать большую статью. Не получилось, потому что будет очень много цитат, которые надо перефразировать, занимаясь ненужным копирайтингом.

Я лично хочу, стремлюсь и стараюсь жить по заповедям Божьим, как православная христианка.

Я перепутала психолога, только сейчас это поняла. Извиняюсь за этот казус.

Спасибо всем за ваше мнение!