Ваше отношение к гражданскому браку

LarinaT   /   Fashiony Star
54773    919    341
20 окт 2014 11:32:30
+РАЗМЕР ШРИФТА

Считаете ли вы, что гражданский брак - прекрасная возможность узнать друг друга поближе? Либо вы противница совместного проживания? Если у вас был такой опыт - легче ли строить отношения без обязательств и не привыкнет ли мужчина к статусу гражданского мужа и не передумает ли оформлять отношения?

LarinaT 596 22460
СОХРАНИТЬ:
 

ОТВЕТЫ (596):

kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 11:48:45 #
+1 44 -1
По-моему, все настолько индивидуально, что нельзя обобщать...
SvetaBogy (Богиня)
20.10.2014 12:02:32 #
+1 23 -1
Я не жила в гражданском браке, не могу судить объективно. На сегодняшний день, лично для меня, это не играет особого значения, если людям так проще, почему бы и нет. Нужно находит комфортные условия жизни для себя, только двое могут решить, что и как им нужно делать. Но менее "семейной" пара от этого не становится.
Zemka (Участник)
24.10.2014 10:53:11 #
+1 64 -1
А я вот о чем подумала, не всех (подчеркну), но многих женщин нахождение мужчины в официальном браке отталкивает. То есть, если он официально женат, он менее привлекателен, что ли, слишком много проблем с ним потом. А вот гражданский брак, как-то за брак и не считается, подсознательно думаешь, что он не женится на своей даме, т.к. не хочет, а значит есть варианты. Так что семейной парой сожителей особенно-то и не считают получается. Когда я была свободна, женатых, подкатывающих ко мне посылала сразу, а вот вторую категорию "семейных" вполне себе рассматривала.
Voronita (Новичок)
25.10.2014 01:12:29 #
+1 17 -1
Cогласна, вдвоем должны решать. Но видели ли вы хотя бы одну женщину, которая сказала "нет" любимому мужчине на предложение выйти замуж? (типа, а "давай жить так, хоть и люблю"). Значит, не предлагагают!
Вот и кому нужен такой "брак"? И может ли это называться браком не оскорбив отношений в нем?
Я совершенно нормально отношусь к "поживем-увидим", но в разумных пределах - без детей и не десять лят подряд
doGoLi (Ученик)
26.10.2014 06:45:51 #
+1 14 -1
Лет 8 назад мой бывший официальный муж и лет уже на тот момент 10 как гражданский, предложил снова зарегистрировать брак. Очень удивился и обиделся, когда я отказалась. 8 лет переменного успеха, ругаемся-миримся, сходимся-расходимся, но за последние 2 года он очень стал бояться что я исчезну совсем. И самое смешное, на мои взбрыки "Найди другую", даже не косится в поиске. Смешно.А в общей сложности 22 года адреналина. А сын поступил в этом году в институт.
Voronita (Новичок)
26.10.2014 18:50:43 #
+1 6 -1
Да, просто напросто не любите - и жаль Вас, столько лет с нелюбимым терпилой
doGoLi (Ученик)
01.11.2014 23:30:11 #
+1 11 -1
Да нет, Вы ошиблись. :))) Просто для меня штамп не так и важен.
Felinnapro (Богиня)
02.11.2014 00:28:24 #
+1 14 -1
Ох уж эта дивная привычка болтунов в интернетике - чуть что, заявлять неугодному собеседнику "мнувасжаль". Такое заявление - практически всегда симптом отсутствия аргументов по существу. А ведь найти аргументы было не так уж и сложно, Ваша позиция сама по себе вполне обоснованная.
juliyacat (Новичок)
07.12.2014 22:08:21 #
+1 4 -1
вам пплюсище,что не паритесь в этом направлении!
Obertka (Гость)
11.08.2015 18:12:36 #
+1 2 -1
Мне мой сожитель неоднократно предлагал выйти за него замуж... А я не хочу, меня так все устраивает...
Nataly555 (Новичок)
20.10.2014 12:08:51 #
+1 21 -1
Все равно как- то не до.... Пробуем, значит сомневаемся?
Lady Astor (Ученик)
21.10.2014 20:27:24 #
+1 10 -1
А разве это не естественно?
Ksandra237 (Новичок)
24.10.2014 19:43:11 #
+1 11 -1
По моему, нет. Что естественного в том, чтобы жить с человеком, в котором сомневаешься?
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 19:44:25 #
+1 25 -1
Чтобы понять, уживётесь или нет. А то много девочек сначала рассуждают как Вы, а потом "любовная лодка разбилась о быт".
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 12:25:42 #
+1 2 -1
Если сомнения есть, значит это уже не тот человек. И совместное проживание их не сгладит.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 13:40:54 #
+1 19 -1
Сколько уверенного апломба-то :-))) Вопросец один - Вы телепат? Только телепат может просканировать мозг другого человека и _не видя_ в жизни, прочитать в этом самом мозгу все привычки человека, особенности, проявляющиеся только при тесном взаимодействии бок-о-бок, понять его личность, что невозможно просто при романтических встречах, когда ооочень легко не показать то, что показывать сразу не хочешь.
Итак, Вы телепат? Если да - поздравляю, Вам повезло.
Нет? Тогда Вы, извините, просто делаете ля-ля.
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 14:32:11 #
+1 7 -1
Причем тут телепатия? Постоянно притворяться и скрывать свои особенности невозможно. Все равно при встречах будут возникать различные ситуации, благодаря которым можно узнать друг друга с разных сторон.
Ну, если встречаться месяц и на встречах вообще не беседовать, а только целоваться, то, конечно, при совместном проживании вылезет куча неожиданностей.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 14:47:15 #
+1 17 -1
"Всё время" и "при встречах" - это, как говорят в Одессе, две большие разницы. И даже не масштабно притворяться, а просто чего-то не демонстрировать. И узнать, каково это - _жить_ с человеком всё время, а не недельку на отдыхе или выходные на даче - можно ишь если с ним _жить_. Или если Вы телепат :)
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 16:30:58 #
+1 6 -1
Значит я действительно телепат) Мы с мужем до того, как стали вместе жить, встречались чуть больше полутора лет. Мне хватило этого времени, чтобы все о нем узнать, и за время совместной жизни никаких неприятных бытовых сюрпризов не возникло.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 18:36:07 #
+1 14 -1
Вам банальнейшим образом повезло. Огромному количеству барышень, которые рассуждают слово в слово как Вы, везёт меньше.
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 19:12:19 #
+1 4 -1
Среди моих знакомых намного больше тех пар, которые не жили вместе до официального заключения брака. И все у них отлично. Получается всем повезло)
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 23:50:56 #
+1 8 -1
Они уже прожили в любви и согласии по 20 лет? :)
LinaKa (Гость)
26.10.2014 00:06:14 #
+1 14 -1
Прожила в любви и согласии со своим мужем 20 лет. До свадьбы полгода встречались, при этом жили в разных городах. Моя сестра кода выходила замуж, то родители ее мужа говорили, поживите просто пока. А мама наша сказала раз так, то и нечего и заживаться. Потом муж сестры сам говорил маме спасибо за это. У мужчины должна быть ответственность за свою женщину и семью. Сестра в браке 7 лет.
Felinnapro (Богиня)
26.10.2014 00:30:26 #
+1 17 -1
Всегда отрадно слышать о таких примерах. Однако я считаю _возможность_ пожить вместе и притереться друг другу (или узнать, что какие-то качества делают совместную жизнь слишком тяжёлой) очень ценной дополнительной опцией. Кто-то способен без этого обойтись и ничего не потерять? Замечательно, им очень повезло. А другим такая возможность очень полезна. Мой личный опыт - мы же сейчас делимся именно личным опытом - таков, что мне эта возможность очень пригодилась. Я рада, что мы с мужем друг к другу успели притереться до свадьбы (процесс был тяжёлый и потребовал немало труда) и к моменту вступления в брак у меня уже была уверенность, что из нас выйдет семья и не было беспокойства, не всплывут ли какие-нибудь подводные камни.
Ksandra237 (Новичок)
26.10.2014 12:00:53 #
+1 3 -1
Лет по 5-7 уже, по моему это более, чем достаточно.
А по вашему надо 20 лет, чтобы притереться в быту?)
Felinnapro (Богиня)
26.10.2014 15:48:11 #
+1 5 -1
Я уже писала выше: лет 20, а лучше 40-50, надо, чтобы говорить об удачности брака.
Felinnapro (Богиня)
26.10.2014 15:49:22 #
+1 4 -1
А чтобы притереться _характерами_, кому-то хватает нескольких месяцев, а кому-то требуется 2-3 года.
Ksandra237 (Новичок)
27.10.2014 11:21:45 #
+1 3 -1
Ну речь идет именно о бытовых проблемах. Мне кажется, что 2 года это чересчур. За это время уже много раз можно понять, что пара не уживется.
Ksandra237 (Новичок)
27.10.2014 11:22:21 #
+1 3 -1
Мы говорим не об удачности. За 20 лет может многое измениться и это уже явно будут не просто бытовые проблемы
juliyacat (Новичок)
07.12.2014 22:09:36 #
+1 3 -1
вы так рассуждает,как будто в сказке родились и вам 13 лет(
Voronita (Новичок)
25.10.2014 01:14:35 #
+1 1 -1
смотря сколько жить
Jacky Red (Гуру моды)
20.10.2014 12:31:46 #
+1 1 -1
Гражда
Jacky Red (Гуру моды)
20.10.2014 12:32:48 #
+1 1 -1
Гражда
Jacky Red (Гуру моды)
20.10.2014 12:34:38 #
+1 63 -1
Не слушается компьютер....
Гражданский брак - брачный союз, зарегистрированный и оформленный в соответствующих органах государственной власти. Он порождает юридические права и обязанности для супругов, в том числе и в случае расторжения, потери одним из супругов трудоспособности, наследования и др.
В официальных государственных документах с конца 1990-х вошёл в употребление термин «фактический брак», заменивший прежде принятое «сожительство».
Irina kisa (Гость)
24.10.2014 12:47:43 #
+1 25 -1
Прям с языка сняли! Я тоже всегда поправляю, что гражданский брак - это официально зарегистрированный в ЗАГСе. Но почему-то это даже на телевидении не учитывают, очень часто в интервью сожителя или сожительницу называют гражданским мужем или женой.
Кара (Участник)
24.10.2014 14:11:14 #
+1 18 -1
На телевидении к сожалению очень много неграмотных ведущих.
Кара (Участник)
24.10.2014 14:09:46 #
+1 6 -1
То же самое хотела написать, это же проходят в десятом классе, но большинство об этом почему то не знает. Я школу закончила 14 лет назад, но как сейчас помню этот урок и рассказ учителя про брак.
Ksandra237 (Новичок)
24.10.2014 19:45:06 #
+1 9 -1
Зато в разговорной речи гражданский брак уже давно обозначает то же самое, что и сожительство, поэтому везде так и называют.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 19:50:51 #
+1 11 -1
В речи и других примеров безграмотности полно - и что, обязательно надо самому заражаться каждым из них?
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 12:27:24 #
+1 0 -1
Самому можно высказываться как угодно, но когда начинают придираться к другим - это уже занудство.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 13:42:23 #
+1 4 -1
Типа самому можно на улице какать сколько угодно, но когда придираются к чужой какашке на тротуаре - это занудство )))
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 14:34:15 #
+1 4 -1
Странная параллель.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 14:45:33 #
+1 4 -1
Странно, что кому-то она кажется странной. Или просто кто-то считает, что улицы загаживать нельзя, а речь - можно?
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 16:33:37 #
+1 2 -1
Не путайте материальное, с нематериальным) Разговорная речь имеет такое же право на жизнь, как и литературная, и речь с юридическими терминами. Ведь мы не используем в разговоре устаревшие понятия, но при этом не перестаем быть образованными.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 18:25:09 #
+1 8 -1
Разговорная речь - та на здоровье, а вот ашЫпки (грамматические, смысловые и т.п.) в ней - те же какашки. И очень странно путать саму речь с ошибками в ней.
vanillamaria (VIP)
28.10.2014 15:32:17 #
+1 18 -1
Уважаемая Fellina, я еще ни разу не видела от вас поддерживающего комментария (а ваши комментарии в принципе я вижу часто). Вы все время против той или иной точки зрения. И не смотря на то, что с некоторыми вашими мнениями я согласна, меня просто поражает, что вы такая рьяная спорщица.
Felinnapro (Богиня)
29.10.2014 01:52:17 #
+1 0 -1
Почтенная сударыня, полагаю, у Вас были некие собственные психологические причины, чтобы тут перейти на личности. Поскольку они - Ваши проблемы, а не мои, не буду ими интересоваться.
hgertzoginya (Новичок)
02.11.2014 07:43:52 #
+1 0 -1
ДА ДА ДА, хоть кто то об этом вспомнил
juliyacat (Новичок)
07.12.2014 22:12:34 #
+1 2 -1
да если решили расстаться,так ни дети, ни штамп,ни истерики не будут преградой,только волокита и деньги.я столько на эти разводы насмотрелась и вела их...таких врагов и такой ненависти вы не увидите нигде!только когда люди разводятся и делят имущество!
а в гражданско..по-тихому...
voll (Модный участник)
20.10.2014 12:32:19 #
+1 34 -1
Гражданский брак не дает никаких гарантий,пары расходятся,к сожалению,находясь в официальном браке.Удобства в первую очередь испытывает мужчина,у него весь "пакет услуг" под рукой.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 12:49:25 #
+1 56 -1
Так, а после росписи, что поменяется в "удобстве"? Только то, что можно потом претендовать на совместно нажитое, и то не факт, что отсудите.
Сейчас не 19 век, развестись достаточно просто.
На качество совместной жизни это не влияет никак. Если мужчинка так себе, его и роспись не заставит шевелится. А если нормальный, то и без росписи ответственность несет.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 12:51:14 #
+1 17 -1
Также, про детей.
Дети, официально признанные отцом, и записанные в свидетельство о рождении, хоть даже будь этот мужчина в другом официальном браке, на тот момент, имеют абсолютно такие же права, как и дети в браке.
То есть можно получать от него алименты через суд, или полюбовно на содержание, и пенсию в случае утраты кормильца.
Nataly555 (Новичок)
20.10.2014 13:08:03 #
+1 1 -1
А фамилия у деток чья будет?
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 13:35:12 #
+1 16 -1
Как родители захотят, такая и будет.
В принципе, сейчас, как я слышала, не проверяют, если например мать пришла, и сказала отец "Сергей Иванов", ребенок - Иван Иванов, Но сам Сергей Иванов не пришел, то будет пометка "со слов матери", а ребенок станет Ивановым. Если Серега - ответственный мужик, пришел, то его запишут в свидетельство.

Но если например, мать принципиально, хочет ребенку свою фамилию оставить и отец согласен, то запишут ребенка "Сидоровым".
Но в графе "отец" сергей иванов остается, и в дальнейшем несет ответственность за своего отпрыска: как-то: содержание, наследство и т.д.
rekimi (Гость)
24.10.2014 10:25:39 #
+1 23 -1
Мои родители 22 года живут в гражданском браке, наверное, поэтому я отношусь к такому виду отношений более чем положительно - штамп мало что меняет, если это правда любовь, никакие условности не важны! А фамилия у меня папина :)
Ylianna_78 (Гость)
24.10.2014 10:58:49 #
+1 12 -1
А что мешает родителям зарегистрироваться? Загс находится в другом городе или времени не нашлось за 22 года или штамп в паспорте ничего не меняет или...да много чего всего, чем мы сами себя оправдываем и говорим что мол и так все устраивает. Никогда женщину не будет устраивать полуженатое положение. Несмотря на мою критику,желаю вашим родителям прожить еще как минимум 22 года в мире и любви.
Artika (Модный участник)
24.10.2014 11:32:22 #
+1 29 -1
"Никогда женщину не будет устраивать"
какую женщину?
Все мы разные
Ylianna_78 (Гость)
24.10.2014 13:26:47 #
+1 8 -1
Нормальную женщину, которая любит, уважает и ценит себя как личность.
Bogeywoman (Гость)
24.10.2014 13:43:17 #
+1 47 -1
Вы слишком категоричны, не нужно писать за всех. Модели отношений, как и жизни у всех людей разные. Если, Ваше женское счастье зависит от штампа и наличия мужа, а не любимого человека и опоры рядом, не значит, что все женщины так мыслят.
Voronita (Новичок)
25.10.2014 01:16:14 #
+1 2 -1
Вам лично любимый предложил, а Вы ответили, что у Вас другая модель семьи? хаха
juliyacat (Новичок)
07.12.2014 22:18:31 #
+1 7 -1
да!вот именно,что да!или надо было накинутся с папспортом на него и побежать в загс обогощать государство!уррррааа,теперь я буду как все!с индификационным кодом,штампом в паспорте!!!
RobinBobin (Гость)
27.10.2014 16:03:04 #
+1 10 -1
Абсолютно согласна с Вами, Bogeywoman! Если рядом правильный человек, то с ним просто хорошо, и не приходится постоянно думать о том, что надо поскорей "тавро" поставить.
Общепринятое разделение ролей - женщина мечтает о белом платье, а мужчина боится ответственности - не более, чем клише.
Сразу отмечу, что говорю по собственному опыту, чтобы избежать ехидных вопросов на тему "и что вы бы отказались если б Вам предложили"
vvgala (Гость)
24.10.2014 15:13:33 #
+1 33 -1
Я вышла замуж в 20 лет. Безумно его любила, доверяла ему как самой себе и мне казалось, что и он тоже. Прожила с ним 4 года. В один "прекрасный" день сердобольные люди сказали мне, что он изменяет мне с женщиной довольно легкого поведения. Это было очень больно. Долго отходила. Сейчас живу в неофициальном браке 8 лет, есть дети, но при мысли о новом замужестве меня тошнит. Хотя считаю себя нормальной женщиной, которая любит и уважает себя как личность. Так, что каждому свое.
maysa (Гость)
24.10.2014 15:33:15 #
+1 4 -1
Не соглашусь, что мы понимаем под "нормальная женщина"? Уважать и ценить себя тоже можно по разному, у меня есть коллега, которая считает, что уважать себя-это думать о себе и только о себе, 24/7, такой тотальный эгоизм. Я тоже эгоист, я тоже делаю так, как мне приятно, но.. мне приятно видеть как счастливы другие люди, и я с удовольствием помогу кому то быть счастливым (хорошему человеку, естессно), мне приятно мечтать (и делать что то по возможности), что все люди имеют самое необходимое (кров, еду) в этой жизни. Мне приятно мечтать, что все люди всегда находят что то хорошее во всем (я стараюсь только с такими людьми и общаться)..
Так что каждый уважает, любит и ценит себя по разному
maysa (Гость)
24.10.2014 15:37:04 #
+1 8 -1
Да и, кстати, я за гражданский брак, потому как, чтобы быть с любимым человеком мне не нужно объявлять перед кем бы то ни было, что я его люблю и желаю с ним жить.
Юлия Рубашевская (Гость)
24.10.2014 17:00:09 #
+1 12 -1
ох, как быстро вы всех на нормальных и ненормальный распределили
some (Новичок)
24.10.2014 17:14:47 #
+1 8 -1
то есть личность женщины определяется наличием брака?
juliyacat (Новичок)
07.12.2014 22:20:42 #
+1 5 -1
блин,я не нормальная,пойду повешусь)))
Lerun (Гость)
24.10.2014 14:33:21 #
+1 11 -1
Не соглашсусь с Вами. Для меня брак и семья разные вещи. Можно сходить в загс, носить кольца, но при это не ЧУВСТВОВАТЬ что другой человек, который рядом с тобой это твоя семья. Я жила с молодым человеком примерно 3 года, прежде чем мы стали официально мужем и женой. НО! Для меня всё это время он был семьей, для меня это значит что мы заботимся, друг о друге, ответственны перед друг другом, строим совместные планы, в конце концов имеем общий бюджет. При чем тут загс? Мы поженились не потому что нам нужно было чье то разрешение быть семьей, а чтобы устроить праздник, познакомить родственников
Khanashka (VIP)
26.10.2014 15:29:29 #
+1 2 -1
Наверное, они забыли у Вас проконсультироваться сходить им в ЗАГС или нет.
Tabita87 (Гость)
24.10.2014 13:17:09 #
+1 18 -1
Моя мама с отчимом прожили вместе 23 года в гражданском браке, а потом папы не стало и его детки по наследованию получили все имущество, а мы пришлись не ко двору. Мы с будущим супругом прожили вместе 4 года и поженились год назад, захотели этого оба и одинаково сильно :)
Elina_april (Гость)
24.10.2014 17:29:46 #
+1 8 -1
Tabita87, Вам, видимо, попались плохие юристы... Если срок исковой давности еще не прошел, то находите грамотных юристов и судитесь.
Tabita87 (Гость)
24.10.2014 19:10:19 #
+1 7 -1
Дело не в этом, мама была слишком расстроена и мы не хотим больше пересекать свою жизнь с этими людьми, здоровье и нервы дороже всего. Спасибо за совет.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:32:17 #
+1 11 -1
Тут уже написали: в России права сожителей очень шатки, наше законодательство отличается от европейского. Сожитель(ница) умершего, пытаясь что-то там отстоять, изначально находится в проигрышной позиции. Ему(ей) придётся искать свидетелей, собирать какие-то там общие счета и т.п. - а противоположная сторона этот карточный домик будет раз за разом ломать, там же тоже не дураки и тоже наймут адвокатов. Что-либо выбить обычно удаётся тем, кто и без того не беден и влиятелен - наше правосудие работает известно как и на кого.
ДрессКот (Новичок)
24.10.2014 12:03:15 #
+1 11 -1
Ну может фамилию и отчество со слов матери и запишут, но вот отцом автоматом впишут только официального мужа, а "гражданского" - только с его согласия.

Моя знакомая недавно попала в такую ситуацию - когда гражданский муж не хотел идти в ЗАГС вписываться отцом. Ей пришлось через суд доказывать отцовство (а он скрывался от проведения экспертизы) и только после судебного решения его вписали отцом.

А алименты, как Вы правильно написали, платятся из факта отцовства независимо от брака.
Frau Lo (Богиня)
24.10.2014 22:13:47 #
+1 1 -1
Собственно, я об этом же написала. Явится в загс - запишут без пометок. Не явится(со слов матери), и в случае необходимости алиментов и прочее- установление отцовства.
kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 12:55:46 #
+1 12 -1
после росписи ничего не изменится... Просто не нужно хлопать носом и оформлять все имущество на одного человека. Не дай бог развод, но зато свой угол будет и никто не сможет ничего отсудить. Если отец признал ребенка, то уже неважно, в браке он с матерью или нет.
Я сторонник официального бракосочетания, но больше как красивой традиции. Мне нравится сам праздник и символизм. К сожительству отношусь нормально, если оба не против.
По факту, люди после росписи не изменятся, жизнь тоже не поменяется.
LarinaTpro (Fashiony Star)
20.10.2014 12:58:57 #
+1 36 -1
Я тоже отношусь к институту брака очень ответственно - видимо, благодаря воспитанию. И честно говоря позиция "пожили-не срослось-разбежались" это не для меня. Но и отгуливать свадьбу на 100 человек и разойтись через неделю - тоже не гуд.
kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 13:26:52 #
+1 6 -1
Ну так я к тому и говорю, что в первую очередь нужно смотреть на человека. Если он недостаточно надёжен, то брак ничего не поменяет.
В обратную сторону это тоже верно.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 13:44:54 #
+1 43 -1
А знаете, сколько случаев, когда девочки, несмотря на то, что человек объективно неверен, ненадежен, все равно идут за него "замуж", потому что "это же официально и брак его изменит". А потом рыдают в соплях.
Нет, не изменит, и вот эти мантры про ответственность в браке - это фигня. Моральные уроды не меняются. Любовь может изменить человека, трагедия большая тоже. Свадьба - нет.
kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 14:00:07 #
+1 2 -1
Я об этом и говорю. Придерживаюсь такой же точки зрения.
annaviva (Ученик)
24.10.2014 21:11:39 #
+1 6 -1
так может дело не официальном браке, а в девочках, которые идут туда, не смотря ни на что?
vredina alena (Участник)
26.10.2014 14:14:41 #
+1 6 -1
Так это не штамп виноват, а отсутствие мозга.
Frau Lo (Богиня)
27.10.2014 23:12:05 #
+1 4 -1
Ну так извините, не я приписываю штампу чудодейственные свойства "включения ответственности"
Irina Gagarina (Гость)
03.11.2016 23:27:41 #
+1 0 -1
Абсолютно верно.
Delicious Person (Новичок)
24.10.2014 10:07:19 #
+1 8 -1
Вы так говорите, будто штамп намертво удержит кого-либо от жизни с опротивевшим партнером.
Ylianna_78 (Гость)
24.10.2014 13:28:41 #
+1 3 -1
Ну а зачем вообще просто начинать жить с опротивевшим партнером?
vredina alena (Участник)
26.10.2014 14:14:00 #
+1 15 -1
Полностью с Вами согласна. Для меня институт брака это святое. Если оба любят друг друга, уважают и понимают,что готовы прожить и умереть "в один день" то что значит "ну давай поживем посмотрим как оно"...Я изначально была против гражданского брака (или сожительства как правильно тут девушки писали). Я не понимаю эти полуотношения. Мой муж еще более серьезнее относится в браку и даже мысли не было не регистрировать брак.
Все же некоторые могут не понимать, что дело же не только в штампе. А в огромной ответственности за семью, которая к штампу идет в нагрузку (для обоих партнеров). Многие мужчины лукавят, говоря что и так хорошо и не понимают зачем штамп. На самом деле бояться этой самой ответственности.А женщины тешат и внушают себе позицию мужчины - ну любит же, ладно, лишь бы рядом был.
Frau Lo (Богиня)
27.10.2014 23:22:20 #
+1 19 -1
Можно пример:
У меня у бабушки подруга - дочь вышла замуж, живут у нее, родили, муж шабашит, попивает. Просвета отдельно жить не видно, денег мало, в семье постоянная ругань и склоки.
Я официально не расписана, живем душа в душу, планируем покупку квартиры, ребенка, машину для меня. Я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы я могла упрекнуть его в безответсвенности по отношению ко мне. А нет - один раз, и то в шутку, потому что мы додурачились на склоне до того, что я сломала коленку, но прямой его вины нет). После чего меня просто носили на руках, готовили, убирали за мной, покупали все лекарства, и привозили в больницу ресторанную еду, потому что там невкусно.
Так что в нагрузку именно к штампу ничего не идет. Либо есть ответственность, либо нет.
Но зато у подруги бабушки всегда есть повод - когда распишемся мы? Вот лучше бы в своей семье разбиралась.
Другой пример, мои знакомые. Тоже начали жить в более сознательном возрасте когда обоим было около тридцати лет, купили квартиру, открыли несколько бизнесов, сеть ресторанов. Родили двоих детей. И только потом расписались. Сейчас третьего родили.
И вообще, почему "счастливые замужние" все время начинают выплевывать всякий яд в сторону "полуотношений" - у вас же все хорошо, откуда злость?
Felinnapro (Богиня)
27.10.2014 23:44:30 #
+1 6 -1
Может быть, потому что _в обществе_ всё нехорошо? И не всем на это начхать? Просто не все умеют высказаться дипломатично? "Не бойтесь добрых, не бойтесь злых, бойтесь равнодушных". Таких Щастливых и благополучных, как в Вашем примере, меньшинство, а большинство - именно стрЯдающие и мечтающие о заветном замуже, однако _сами_ строящие отношения так, что вожделенный замуж им не светит.
Frau Lo (Богиня)
27.10.2014 23:53:03 #
+1 5 -1
Оттого, что их задолбают вопросами - им это как поможет?
И как помогает "штамп" в первом примере?
Надо учить не тому, как выйти замуж, а как найти достойного мужчину и построить с ним гармоничные отношения.
А то культивируем миф " вот женимся и сразу зацветут розы". А нет, не зацветут. Их возделать надо.
Frau Lo (Богиня)
27.10.2014 23:56:00 #
+1 3 -1
А вообще да, у меня перед глазами нет примеров "неудачных" сожительств, и многие мои уже расписанные пары, сначала жили по 8-9 лет. А сразу, или не сразу расписавшиеся, прожили по 2-3 года, и разбежались.Я это объясняю тем, что поспешили - рано проштамповались. После чего, новый штамп ставить не спешат.
Felinnapro (Богиня)
29.10.2014 02:08:44 #
+1 2 -1
Мне Вы можете не доказывать, что пробный период познания характеров друг друга и притирки полезен если не для всех, то для многих пар. Я тоже так считаю, о чём уже в этой теме писала. В данном случае речь о другом - о чём ниже уже сказала vredina alena.
Felinnapro (Богиня)
29.10.2014 02:06:00 #
+1 2 -1
Всё, что Вы сказали в предыдущем комменте - очевидные вещи. Вот только проблему, про которую написала я, оно не отменяет, все эти проблемы отлично уживаются вместе. Люди высказывают своё мнение о проблеме, и это мнение - о ужас - может не совпадать с Вашим.
vredina alena (Участник)
28.10.2014 19:08:28 #
+1 7 -1
Злость?! Где хоть намек?! Это не злость, а моё личное субъективное мнение.И где вы увидели что штамп решает все?
Я описывала ситуацию,где мужчины открыто избегают ЗАГС.Это своего рода знак для девушек. И надо понимать причину этого отказа, а не строить воздушные замки.
Zлуня (Новичок)
24.10.2014 13:12:27 #
+1 10 -1
Если барышня живет с парнем лишь предоставляя ему "пакет услуг", то она дура. Либо такой же "пакет услуг" взамен, либо, лучше-куда более полный "пакет". Это очевидно. Это относится к любому совместному проживанию, и зарегистрированному и нет. Или вы считаете, что вы ему-пакет услуг, а он вам-печаточка в паспорте? Это ж как надо себя не любить.
настя123456789 (Гость)
05.12.2015 20:46:34 #
+1 0 -1
Что значит "пакет услуг"?
Elenkafeya (Ученик)
24.10.2014 17:12:45 #
+1 4 -1
Гражданский брак имеет гарантии раздела имущества по нынешнему законодательству, а это уже не мало, по мне так оба в выигрыше, у женщины тоже весь пакет под рукой и можно уйти к другому не стесняясь...
TatK (Гость)
22.02.2015 00:31:31 #
+1 1 -1
Согласно действующему законодательству, гражданским является брак, заключенный в органах ЗАГСа - в отличие от церковного.
Assai (Модный участник)
17.01.2015 13:05:25 #
+1 4 -1
Ваше утверждение сродни "удовольствие от секса испытывает в первую очередь мужчина, нам, женщинам, это не нужно". Жаль, если вам встречались только такие мужчины.
LarinaTpro (Fashiony Star)
20.10.2014 12:32:23 #
+1 14 -1
С мужем переехали в новую квартиру сразу как засватали меня (папа настоял). Свадьбу сыграли через 8 месяцев. А вот подруга шесть лет жила гражданским браком и даже когда забеременела, ее бойфренд не соглашался идти в ЗАГС, его и так все устраивало...
iFandorinapro (Легенда)
20.10.2014 14:59:52 #
+1 32 -1
У наших знакомых семьи уже двое детей подростков, но мало кто знает, что они не женаты официально. И не хотят. Когда их спрашивают почему, отвечают, что это ничего не изменит.
Не знаю, я видимо старомодна, но считаю, что если есть детки - то дрлжна быть семья.
Mama-Koshka (Участник)
20.10.2014 15:58:09 #
+1 5 -1
мои знакомые только через 20 лет поженились, когда уже и дети повырастали...
Chayka_ (Гость)
20.10.2014 17:16:50 #
+1 6 -1
Я живу в неоформленном браке уже 18 лет, значит еще есть надежда...
SvetaBogy (Богиня)
24.10.2014 13:46:03 #
+1 8 -1
Они то семя вполне семьей считают :)
SvetaBogy (Богиня)
24.10.2014 13:46:11 #
+1 1 -1
*себя
BorecZaPravdu (Новичок)
24.10.2014 16:01:28 #
+1 33 -1
100 % в этой паре "не хотят" только мужчина, а женщина делает вид, что она тоже "не хотят". Ни за что не поверю, что женщина не хочет замуж за своего избранника, т.к. жить с ним, рожать от него детей хочет, а замуж за него не хочет. Просто женщины попадают в ловушку сожительства, а потом очень сложно что-то изменить.
some (Новичок)
24.10.2014 17:52:33 #
+1 22 -1
ну почему все думают что женщина прям страдает в сожительстве, а у мужчины одни преимущества?
у женщины самой могут быть причины не хотеть замуж
влюбленная в мечту (Гость)
26.01.2015 08:32:04 #
+1 6 -1
Мужчины строят из себя таких прогрессивных,современных,а вся суть таких отношений со стороны мужчины-"зачем покупать корову,когда молоко можно пить бесплатно"
shadrintseva (Гость)
24.10.2014 17:06:47 #
+1 20 -1
я только не понимаю, почему если это ничего не изменит не узаконить официально все?
Ладно, когда семья молодая, нет денег на свадьбу, собирают, так сказать, пару лет.. А когда столько лет вместе и ничего не изменит..

Для меня лично безумно приятно будет носить фамилию моего мужа. И быть "одной" крови с ним, а не как два посторонних человека. Семья и отличается единением под одной фамилией, это объединяет на подсознательном уровне. Ребенок, когда берет фамилию отца становится его, а вот жена, женщина, как сама по себе.
Elenkafeya (Ученик)
24.10.2014 17:15:06 #
+1 9 -1
Я взяла фамилию мужа только потому, что он не понял меня и разобиделся, когда я хотела оставить свою... Смена всех документов, особенно прав - это мало приятное дело...
some (Новичок)
24.10.2014 17:27:18 #
+1 12 -1
пойду скажу мужу что мы не семья, ведь я не взяла его фамилию. пусть посмеется
Znamka (Гость)
24.10.2014 23:39:11 #
+1 2 -1
У моей знакомой 3 детей,с "мужем" сожительствуют.2 деток от него 1 от первого брака.Знакомая сама не хочет пока замуж,мотивируя тем что от государства получает больше денег как мать одиночка.Дети подрастут поженятся(это с ее слов).
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 23:46:03 #
+1 17 -1
Хм, что это за мужчинО такое, что настолько не обеспечивает семью, и матери детей приходится любым способом цепляться за гроши, получаемые от государства? Наверное, за такого и впрямь замуж выходить не стоит, а держат его - чтоб какой-никакой мужчинка был?
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 12:57:21 #
+1 65 -1
Я не верю, что официальный брак влияет на качество совместной жизни, на ответственность сторон и прочую морально-этическую сторону взаимотношений. Извините, если человек - говно, то штамп его не поменяет.
Объективные преимущества официального брака - это те моменты, из-за чего просят разрешить им браки гомосексуальные пары, а именно:
-доступ в больницу (только ближайшие родственники), полная информация о болезни, и возможность принять решение по дальнейшей судьбе больного.
-вопросы наследства.
-страховка от невылета, в случае заболевания члена семьи.
-различные льготы и бонусы для членов семей в крупных корпорациях.

Ну и сомнительное преимущество - это возможность делить совместно нажитое в случае развода.
Но опять же, если человек говно - он сумеет найти способы скрыть финансы. А с нормальным можно договорится и без суда.

И да, узнать какой человек в быту, хотя бы годик - стоит.
Znakomaya (Легенда)
20.10.2014 13:52:11 #
+1 30 -1
"Узнать какой человек в быту, хотя бы годик - стоит" - совершенно с Вами согласна
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 13:58:01 #
+1 30 -1
Просто бытовая несовместимость - и сексуальная несовместимость - это правда, а не миф. Особенно, если человек сложился, как личность, тем более, если оба.
Если вы из одного социального слоя и до 20 лет возраста - то там попроще притереться друг к другу.
iFandorinapro (Легенда)
20.10.2014 15:01:50 #
+1 12 -1
Дааа, ведь с годами тараканов становится только больше.. )))
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 15:36:52 #
+1 19 -1
Но иногда они совпадают и уживаются)))
iFandorinapro (Легенда)
20.10.2014 15:48:27 #
+1 8 -1
И это большое счастье ;)
nattalli (Богиня)
21.10.2014 15:03:45 #
+1 5 -1
Какие-то плюсы у брака не очень)) Больница, раздел совместно нажитого, наследство...
Frau Lo (Богиня)
21.10.2014 16:41:06 #
+1 36 -1
Так потому что так и есть - брак регулирует только юридические вопросы.
Все.
Если вам плохо в отношениях без регистрации, то регистрация это не исправит.Особенно смешно, когда девушки пишут про "безответвественность" парня и считают, что штампом оно улаживается, поэтому тащат его замуж. Да от таких бежать надо, а не в загс идти.
annaviva (Ученик)
24.10.2014 21:15:27 #
+1 4 -1
все ок, но зачем выходить замуж за говно? и зачем жить с говном? оно без штампа что, менее того..?))
Frau Lo (Богиня)
24.10.2014 22:17:52 #
+1 22 -1
Я не знаю зачем. Просто многие про "гражданский брак" пишут, что он безответственный. У меня такого не было, у меня вообще не только мужчины, но и работодатели ответственные, и друзья.Потому что безответсвенные сразу идут лесом.
А некоторые живут с говном, жалуются, что он говно, тащат в загс, чтобы получить штамп, и считают, что после штампа говно станет кремом-брюле.
vredina alena (Участник)
26.10.2014 14:20:04 #
+1 8 -1
Штамп, это своего рода маркер для некоторых мужчин. Маркер на серьезность отношений, на желание сделать любимой комфортные условия ( и не надо говорить, что все женщины не хотят быть в официальном браке-хотят).Для этого не надо отрубать руку или ногу. Можно пойти вдвоем в ЗАГС, расписаться и дело с концом. И жена счастлива на долгие годы, и муж-то ничего не теряет.
Assai (Модный участник)
17.01.2015 13:07:11 #
+1 1 -1
Согласна с вами.
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 13:00:58 #
+1 38 -1
Я против гражданского брака. Не вижу в нем смысла. Если люди решили, что должны быть вместе постоянно, то почему тогда не зарегистрировать отношения официально? А если есть сомнения, то зачем тогда быть вместе? И что бы ни говорили, но у мужчин отношение к гражданской и к официальной жене подсознательно отличается.
З.Ы. Мы с мужем начали жить вместе после того, как подали заявление в ЗАГС и до свадьбы оставалось 3 месяца. Ничего нового я о нем не узнала за это время, быт никак не повлиял на наши отношения, наоборот еще ближе стали.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 13:36:23 #
+1 20 -1
Значит вам повезл, есть люди с которыми через неделю совместного проживния просто волком воешь и понимаешь, что точно не сойдетесь характерами.
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 15:17:38 #
+1 15 -1
Вот мне, если честно, сложно представить, что такого может делать любимый человек в быту, чтобы он стал раздражать О_о Носки разбрасывать, не мыть за собой посуду? И из-за этого разбегаться?
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 15:37:24 #
+1 38 -1
О, девочка моя, это познается на собственном опыте. И это не носки.
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 15:57:24 #
+1 12 -1
Давайте конкретными примерами. Действительно интересно, что же такого страшного может обнаружиться при совместном проживании, чего раньше в друг друге нельзя заметить.
late (Модный участник)
20.10.2014 16:48:49 #
+1 26 -1
Даю конкретный пример, знакомая девочка собиралась замуж, знакомы были около полгода, подали заявление и решили пожить вместе до свадьбы. Все эти полгода ей очень нравилось, что он такой аккуратист, все лежит на своих местах и пр. Оказалось, что он не просто аккуратист, а педант-перфекционист. его раздражало, если его вещь лежит хоть на пол см. не так, ее вещам он долго и упорно искал подабающее место, если находил- вещь должна лежать именно там и никак иначе, нет, не устаривал разборок, но ходил и нудил о том какой именно должен быть порядок и где все должно лежать.Свадьба так и не состоялась.
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 17:33:42 #
+1 16 -1
И за полгода она ни разу не было у него в гостях и они не ездили отдыхать вместе? Такая особенность имхо довольно заметна.
Elen Rickman (Легенда)
20.10.2014 18:02:40 #
+1 42 -1
На отдыхе или в гостях такая особенность кажется наоборот достоинством: мол, все мужики разбрасывают носки, а мой такой аккуратный и все в таком роде))
Но когда сталкиваешься с этим каждый день и по каждой мелочи, то это, увы, очень сложно...
Сужу по своему опыту)
Ksandra237 (Новичок)
21.10.2014 16:50:44 #
+1 15 -1
Если все так сложно, как вы описали выше, то на отдыхе это тоже не будет казаться обычной аккуратностью. В таких случаях мне кажется проблема не в привычках, а в чувствах. Была страсть - все казалось идеальным, страсть прошла, ничего не осталось - все стало раздражать.
Zavaletskaya (Модный участник)
21.10.2014 16:54:16 #
+1 1 -1
о_О, я такая же, пойду и поправлю 2 см влево лежащую вещь, наверное со мной тоже сложно, но вроде никто еще этим не попрекает и то хорошо, но меня действительно раздражают такие мелочи и я не могу успокоится, пока не будет лежать/стоять по-моему.
CubaMuba (VIP)
24.10.2014 12:03:44 #
+1 11 -1
Какая прелесть=))) и я такая=) Правда с моим мужем и рождением ребенка мне пришлось засунуть подальше свою педантичность, иначе бы давно в психбольницу загремела=)))
Elen Rickman (Легенда)
20.10.2014 15:37:26 #
+1 27 -1
Вот как-раз такие мелочи и строят стену недопонимания между супругами. И разводятся не из-за того, что он носки разбрасывает, а из-за того, что оба не понимают, что важно для партнера, и не могут донести, что им самим важно в браке
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 15:41:35 #
+1 16 -1
Для этого надо хорошо узнать человека, прежде чем начинать с ним жить. А многие пары сейчас уже через месяц съезжаются, неудивительно, что появляются сюрпризы.
kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 15:57:30 #
+1 15 -1
Срок отношений до общей жизни никак не влияет на отношения :)
Живой пример - мои родители поженились спустя 2 месяца после знакомства, живут душа в душу уже 25 лет. Я родилась спустя почти 1.5 года после свадьбы. Конечно, ссоры случаются, но они быстро мирятся.
Друзья родителей моего мч поженились на 3 день знакомства! 14 лет вместе!
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 15:59:31 #
+1 10 -1
Во времена наших родителей все иначе было. Мне кажется они более вдумчиво подходили к отношениям, чем нынешняя молодежь. И разводов было тоже наааамного меньше.
kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 16:01:46 #
+1 6 -1
Я не берусь судить о поколениях, как бабушка на скамейке :)
Все люди разные, разными были и раньше и сейчас.
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 17:34:12 #
+1 3 -1
Но общая статистика не врет)
kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 17:39:30 #
+1 6 -1
Я не изучала этот вопрос подробно. Поэтому могу судить исключительно по примерам, которые меня окружают.
Среди друзей моих родителей я знаю множество разводов и счастливых браков с абсолютно разными сценариями, независимо от года рождения.
SvetaBogy (Богиня)
24.10.2014 13:49:22 #
+1 4 -1
Статистика самая ненадежная вещь в мире!
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 17:51:06 #
+1 49 -1
А потому что не было всякой фигни типа гражданских браков. И небыло доступного секса за каждым углом. Если любили то женились. А развод был большим позором с разбором повединя на работе "в кружок" садили и кости перестирывали. Люди над отношениями работали друг под друга подстраивались. Были и педанты и аккуратисты - мозговыносильщики, и неряхи и лентяи и все те же люди что и сейчас. Только приходилось притираться друг к другу и так и жили. А теперь внуки смотрят на своих бабуль и дедуль которые золотые свадьбы справляют и удивляются большой любви. А не в любви дело а в терпении. Свобода сексуальных отношений, свобода моральная привела к тому что разрушать брак стало нормой.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 18:39:18 #
+1 8 -1
Да не столько в морали было дело, а в том, что женились люди своего круга, мезальянсы были редки. Поэтому и притирка происходила легче. Кроме того, за юных "молодых" часто выбирали родители, с большим жизненным опытом. Как следствие получалась пара гармоничнее, чем когда сейчас сами пытаются рано выскочить замуж.
chimera (Гость)
24.10.2014 13:05:43 #
+1 26 -1
Ага, и браков счастливых было намного больше? ) Или все жили, потому что так было принято и развестись неудобно? Муж-алкоголик, бьет, изменяет - терпи. Жена гуляет или истеричка и дура - терпи. "А что люди скажут?".

Возможно, у меня просто негативный опыт. Я в жизни видела лишь 2 счастливые пожилые пары. Но это были образованные, думающие, воспитанные люди. Я думаю, что они были бы счастливы и в гражданском браке. И дело тут не в традициях, а в умении думать и разбираться в людях.
Ellen Gofman (Гость)
24.10.2014 13:27:12 #
+1 11 -1
Абсолютно с вами согласна! И офиц.браке и неофиц.браке отношения нужно строить, но и человеком в любом случае надо быть порядочным! Если люди любят и дорожат друг другом, ответственно подходят к совместному проживанию, то неважно как будет называться их союз! А кстати именно потому что раньше не принято было разводиться, моя знакомая прожила 20 лет с алкашом, который отравил пол ее жизни! Сейчас ей 50 и она счастлива как женщина, как мать с другим человеком, и поверьте меньше всего ее беспокоит, что они не расписаны.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 14:31:24 #
+1 15 -1
Браков счастливых была НА МНОГО БОЛЬШЕ. Посмотрите вокруг. Что Вы увидите? Проститутки, наркоманы, алкоголики, извращенцы всех мастей, мужики гулящие, жены погразшие одни в быту на себе всю семью тащущие. Посмотрите статистику кол-ва сексуальных партнеров сейчас и в 80 например годы. Думаете это все так весело. ОБЩЕСТВО БОЛЬНО, институт сожительства это одна из его болезней. У меня подруга в инфекционке работает у нее волосы дыбом стоят от кол-ва спида, сифилиса, гепатита и т.п. И точно Вам скажу раньше всего этого в таком кол-ве не было. Капля камень точит и каждая дополнительная моральная вольность развращает общество.
chimera (Гость)
24.10.2014 14:52:00 #
+1 14 -1
В одном соглашусь, что сексуальной вольности сейчас больше. По поводу всего остального: сейчас в 2014 году и, допустим, в 1984 количество алкоголиков, гулящих мужиков и женщин, тянущих все на своем горбу, по-моему, абсолютно одинаково. И это совершенно не весело, согласна с вами.

Но уровень счастья (общечеловеческого и личного-семейного) так и остался невысоким. Уровень счастья зависит от личной осознанности и правильных действий. Людей нужно учить думать в первую очередь. Только так можно оздоровить общество, снизить количество ЗППП и поднять общий уровень морали. А не давлением социума, которого у нас сейчас и так хватает.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 15:01:06 #
+1 4 -1
Неа, всякой швали стало больше. Я еще советских времен рождения и слова наркоман практически не было в лексиконе года до 93-94. А гулять мужики напрополую стали в начале 90 -х когда половена 16 летних дур стали воплощать "америкозную" мечту своим единственно приспособленным к работе местом. В стране был развал, голод и на панель кто только не вышел, предприятия не работали тащили все и все и пили от безысходности, тогда то и началась деградация. А тут еще нам сексуальную революцию запад подарил и поехало.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 16:20:52 #
+1 22 -1
Короче, во всём виноваты марсиане, тьфу, Запад ))) Вам бы стоило побольше пообщаться с людьми старшего поколения - но не теми, кто ноет "раньше солнце было ярче", а светлыми головами с большим жизненным опытом. Сразу лишились бы иллюзий по поводу и Щастья в тогдашней семейной жизни, и Великого Целомудрия. Да и, может, круг общения сменить? Вы же интеллигентный человек - а с такой уверенностью говорить "половина девочек была шлюхами и все пили", что за условия Вашей жизни и Вашу безопасность страшно становится. Люмпены - не лучшее окружение для культурного человека. Нормальные же люди и в 90-е не спивались, сифилисом поголовно не болели и на панель не шли. Да, было тяжело - ну так в былые времена бывало ещё хуже.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 16:41:35 #
+1 6 -1
Felinna, я не сужу только по своему окружению. Я уже как то писала о том что город у нас 100 000 населения, это знаете ли расплогает к тому что все про всех всё знают. Если я знаю как минимум 30 простигосподи в своем городе это не значит что я с ними общаюсь. У нас только по офиц. данным в городе больше 250 ВИЧ инфицированных и 200 из них наркоманы, а как говорят сами медики цифру надо умножить на 10 тогда реалии получим. Это 2,5 тыс на 100 тыс город... Это уже знаетел ли показатель. Я говорю у меня подруга в инфекционке работает с ней вообще весело по городу идти она мне пальцем то на одного то на другого у этого сифон у этого гепатит у того еще какая нибудь зараза. Ну не было такого в СОЮЗЕ не было. Я сама помню мне в 90 уже 7 лет было. Дети не пропадали во дворах, собак никто не жрал и голуби были. Вот
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 17:14:07 #
+1 7 -1
То, что Ваш город не самый благополучный - это вовсе не в обиду и не в укор Вам, не Вы - его градоначальник. В мегаполисах статистика другая.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 17:41:27 #
+1 0 -1
Felinna, меня так и подмывает сказать Вам из какого я города. Но только бы в личку куда то. Будете хохотать.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 18:12:29 #
+1 1 -1
Хотела было написать здесь предположение, но одумалась - а ну как угадаю и Вас выдам :)
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 18:16:53 #
+1 1 -1
Я Вам отправила ссылку на фото.
annaviva (Ученик)
24.10.2014 21:23:19 #
+1 1 -1
ну голуби и сейчас есть, в большом количестве))
а про СОЮЗ (этак вы, с придыханием) даже и возразить нечего...вам поможет только машина времени))
Assai (Модный участник)
17.01.2015 13:14:36 #
+1 6 -1
Понятия врачебной тайны для вашей подруги не существует, понятно. Что сказать, а судьи - кто? Окружение под стать.
ZiDoVe (Новичок)
26.10.2014 11:52:11 #
+1 4 -1
"Но уровень счастья (общечеловеческого и личного-семейного) так и остался невысоким. Уровень счастья зависит от личной осознанности и правильных действий. Людей нужно учить думать в первую очередь." - chimera, золотые слова!
Только имхо делать особо что-то людям не хочется, а хочется все готовенькое и сразу. Отсюда все эти "женщина никому ничего не должна", так часто встречаемые на этом сайте.
Ellen Gofman (Гость)
24.10.2014 16:04:51 #
+1 4 -1
Наркомания, проституция, алкоголизм и иже и ними- это деградация человеческого общества, это проблема, соизмеримая с бедствием, ведущим к самоуничтожению человека, нации. В этом я с вами солидарна, уважаю Ваши гражданскую позицию.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 16:15:42 #
+1 13 -1
Странно, оглянулась вокруг - и вижу нормальных людей. Может, Вас просто окружает что-то не то или по работе сталкиваетесь? Пожарные вот уверены, что кругом на каждом квадратном метре постоянно что-нибудь горит.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 17:04:24 #
+1 3 -1
Felinna, все просто. Есть на свете люди перед которыми другие открывают душу. Есть другие я почему то попала в эту категорию перед которыми очень любят "вывернуть кишки". Я иногда спрашиваю людей зачем Вы мне все это говорите, сами не могут объяснить. Одна женщина рассказывала мне очень неприятные о себе вещи которые о ней не знал никто ни родители ни сестра ни мужья вообще никто. Сказала так я Вас увидела и почему то все рассказала это и думаю сама почему. Я уже давно об этом думаю почему на меня так много грязи этой льется почему многим надо выразиться и меня как специально для этого находят. Но главное не в этом, Вы бы очень удивились какие скелеты в шкафах у многих внешне очень и очень благородных людей.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 17:17:10 #
+1 4 -1
Не поверите, я тоже нередко выступаю объектом для откровений ))) И ужасов в духе жутких триллеров тоже порассказать могу таких, что мама не горюй. Однако при этом _в целом_ вокруг преобладают нормальные люди.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 17:27:12 #
+1 2 -1
Значит не так уж нередко. Что вот Вы бы сказали на то что например наша группа из университета (точнее ее мужская половина), заметьте люди уже с оконченным высшим образованием на празднование получения дипломов отправилась полным составом в сауну с послед. вызовом простит... Это нормально? Или думаете я училась в каком то особом университетет где собрались маргиналы и отбросы общества? Таких примеров у меня миллион. Общество больно и смысла этого отрицать нет. Моя твердая позиция что чем больше "демократии" и "свобод" разводят тем хуже. Внебрачные дети, свободное сожительство это все шаги на пути к развалу института брака и государства. Почему так пишу потому что в своем возрасте уже многое осознала и говорю что это действительно так семья ячейка общества. Соблюдение морали это здоровое общество здоровая семья.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 17:28:59 #
+1 5 -1
Не знаю, что бы я сказала, поскольку ещё раз повторю, что люди, которых я вижу вокруг себя, другие. У нас, к примеру, никому и в голову не пришло получение дипломов отметить со шлюхами.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 17:34:38 #
+1 1 -1
Тут есть два варианта и я склонна считать что Вы пребываете в счастливом неведении. Есть вариант что Вы учились в каком то особом месте. У меня стандартно все как у всех Госуд. университет районного значения, в топ России на хорошем счету. Иногда на людей надо поглубже смотреть,а не в ширину. И смею предположить что у Вас не большой опыт дружеского общения именно с мужчинами, женщины все как то поскромнее будут и поцеломудренней.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 17:45:27 #
+1 7 -1
Я училась в 2 разных городах-миллионниках ))) Вы, конечно, можете пребывать в уверенности, что чужая более нормальная жизнь, чем в Вашем окружении - "иллюзия" и что собеседники, вокруг которых преобладают нормальные люди, просто "смотрят на жизнь узко" - но это хуже сделает лишь Вам самой. Ведь если знаешь, что бывает лучше - значит, можешь поставить себе цель изменить жизнь и попасть туда, где нормально, а если уверен "та враньё эти ваши тропики, там тоже тундра, как и у нас" - шансов нет.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 17:54:18 #
+1 3 -1
Мне уже это вообще все пофигу по большому счету. Я уже давно давно не учусь и слава богу обеспеченная гражданка. Мне за детей страшно, может и это Вы посчитаете клеше, но я пишу как есть. Может как говорят где то там ... лучше но мне жить здесь. Я не собираюсь куда то уезжать рваться, я лучше буду делать мир вокруг себя лучше уже хотя бы тем что не буду оправдывать всякую мерзость и моральную вседозволенность.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 18:02:37 #
+1 2 -1
А как же "страшно за детей"? И не только в плане безопасности, они же впитывают то, что видят и слышат вокруг себя.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 18:04:49 #
+1 2 -1
Felinna, очень Вам лично одно фото хочу показать, из центра города не так давно жильцы просто из окна сфотографировали. Не знаю как сделать? Подскажите как отправить.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 18:11:30 #
+1 0 -1
Завесьте его на любой фотохостинг без регистрации и скиньте ссылку на фото мне в личку.
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 17:57:17 #
+1 10 -1
извините, что я к вам прицепилась.
Но, когда я заканчивала университет, крупный в масштабах страны, конечно. То у нас как-то тоже в сауну с ш**ми никто не ходил. Мы пошли в заранее забронированный ресторан, ну выпили, поели, потанцевали, разошлись. Многие были с девушками. Отмечу, что большая часть группы - парни. Мой папа все время удивляется, почему, когда мы собираемся с друзьями, мы не безудержно идем пить, а даже дни рождения проводим в трезвости, играем в настолки, обшаемся, ходим в кино и пр. Говорит, что в его время такого не было.
Конечно, отморозки встречаются, но как-то мало, либо они просто не попадают в поле моего видения.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 18:05:59 #
+1 1 -1
Ага мы тоже все сначала в ресторане сидели. Культурно отмечали без алкоголя потом в 11 девушки по домам многие уже замужем были, а мальчики продолжили банкет.
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 18:11:27 #
+1 6 -1
бывает :)
у нас после выпускного несколько человек поехали в гости к одному из одногруппников, посидели они там еще и спать разошлись. Остальные по домам. Или вы пытаетесь меня убедить, что я ничего не знаю про них? тогда зря пытаетесь :) За 6 лет постоянного общения и дружбы со многими почти семьями, я их изучила.
На работе похожая картина. Все люди семейные, многие вообще не употребляют алкоголь. Совместные выезды - это обычно пейтбол, лазертаг, картинг и все исключительно на трезвую голову.
Assai (Модный участник)
17.01.2015 13:17:38 #
+1 1 -1
Вы читали "Яму" Куприна?
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 17:45:33 #
+1 13 -1
Посмотрела вокруг... ни одной проститутки, наркомана или алкоголика... Все приличные, работающие, воспитанные люди. Про ваше "вокруг" судить не берусь.
Извините, но ужасно не люблю все эти обвинения общества, в том что оно больно и о том, что раньше было лучше.
Человек делает себя сам, сам в сознательном возрасте выбирает окружение. Что-то в твоей жизни плохо - виноват в первую очередь сам.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 17:48:27 #
+1 0 -1
В моей то жизни все хорошо. Но вот только после 20.00 на улицу выйти уже страшно. И вот докажите мне обратное если я живу в элитном райное города а поблизости только на вскидку 5 ликероводочных магазинов. Там постоянно собираются какие то криминально - моргинальные элементы. Вот и получается что хоть отделяйся ты от толпы хоть что делай а живешь то в социуме.
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 17:58:35 #
+1 9 -1
видимо, это в вашем городе. Сама я такого не наблюдаю.
Frau Lo (Богиня)
24.10.2014 22:24:41 #
+1 5 -1
Констеллейшн, я вот с вами не согласна. Медвежуть про которую вы пишите, была сильно развита с 1995 по начало 2000-х. Потом в городах стало намного благополучнее. Я спокойно в институте ночью могла из клуба дойти пешком и никто не трогал.
Может где-то еще и остались братки, наркоманы, 90-е.
Но основной контингент той же наркоты повымер давно, травка - фигня, у меня многие побаловавшись в универе, сейчас не то что дурь, сигареты и кальяны не курят, все на спорте.
Вообще, ситуация в целом не идеальная, но и не такая кошмарная, как в конце 90-х. Вот тогда было да, я днем иду из художки, а рядом авторитета расстреливают.
А щас мы с мужем спокойно в 10-12 ночи идем по району из театра-бара, и все ок.
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 17:42:28 #
+1 10 -1
т.е. лучше выйти замуж, узнать, что муж м**ак, извините, но жить и терпеть, "патамушта так надо"?
мне кажется, в этом случае, лучше найти другого мужчину...
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 17:50:30 #
+1 5 -1
Да нет, лучше выйти замуж за человека с которым знакома не только в постели. Разговаривать нужно обо все я это уже писала. Но это тоже сто процентной гарантии не даст потому что бабы дуры по закону жанра есть конечно кто рассудком выбирает остальные эмоциями живут. Поэтому есть шанс нарваться всегда но Разговаривать надо в любом случае. Разговаривать.
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 17:59:54 #
+1 6 -1
Про постель никто и не ведет речь. Речь об утверждении, что раньше все пытались сохранить брак, потому что разводиться было стыдно, даже если в браке с этим человеком было плохо.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 18:09:06 #
+1 0 -1
Сватовство очень хорошая традиция, недооцененная она очень молодым помогала.
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 18:14:03 #
+1 5 -1
Сватовство при чем тут?)
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 18:10:19 #
+1 1 -1
Об этом я тоже не раз писала. Благо от бабушки - человека очень ироничного, не склонного к иллюзиям и знавшего многие сотни историй тогдашней жизни - достаточно слышала об этой самой тогдашней жизни. Были, конечно, тогда свои плюсы, но и минусы были махровые.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 18:12:35 #
+1 2 -1
Конечно были и минусы, но мы то с Вами люди разумные мы не можем все отрицать, нужно брать лучшее из опыта всех поколений.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 19:01:15 #
+1 0 -1
Очень хочется считать себя разумной ))) Эх, надеюсь, оно и впрямь так )))
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 18:13:30 #
+1 3 -1
аналогично. Одни мои бабушка с дедушкой вместе многое прошли и любили друг друга до самой смерти. Когда бабушка умерла, дед очень горевал.
А вот у вторых бабушки с дедушкой не так счастливо брак сложился, хотя и живут вместе до сих пор, но теплоты там нет.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 18:40:05 #
+1 1 -1
Посмотрели?
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 18:45:21 #
+1 0 -1
И посмотрела, и уже второй ответ написала. А вообще спасибо, что не выложили в открытом доступе эту гадость.
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 18:49:45 #
+1 1 -1
да. Печально :(
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 18:54:45 #
+1 0 -1
Можно конечно сбежать, многие так и сделали, но есть вариант остаться это ведь Родина. Если я не буду уподобляться, моя семья мои друзья другие люди которые тоже хотят чтобы родина была и она состояла не из одного сброда может что то да и изменится к лучшему.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 18:59:52 #
+1 4 -1
Родина - это Россия. И от того что Вы будете мучиться, а Ваши дети будут впитывать окружающее гадство, Родине точно лучше не станет.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 19:10:34 #
+1 0 -1
Я когда моложе была все думала уехать уехать уехать... Мне вот уже через несколько часов 31 год будет и я мыслю уже немного другими категориями, надо чтобы нормальная жизнь продолжалась, надо чтобы люди были которые могут зарабатывать. Москва и Питер и другие куча городов куда можно перебраться а с нашим то городом что будет? Он у нас между прочем, очень красивый и если привести в порядок все памятники архитектуры очень даже может с Питером потягаться. Такив по настоящему дворцовых ансамблей мало где встретишь. Город очень старинный и богатый был когда то, купцы строили на зависть всему миру.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 19:14:05 #
+1 3 -1
Есть такая штука - реализм. А то прекраснодушные мечты превратить свой город в рай - это чудесно, вот только в реальности жизнь в дурном месте лишь испортит Вашу собственную жизнь (пардон за тавтологию) и жизнь Ваших детей, а город от Вашей бесполезной жертвы лучше не станет.
И уехать можно далеко не только в Москву или Питер. Обнинск, к примеру, место во многом получше.
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 19:19:42 #
+1 1 -1
извините, промахнулась с ответом. Это к Сonstellation
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 19:23:35 #
+1 0 -1
Вот мечтателем меня сложнее всего назвать :) И я твердо знаю что наш город далек от сказки. Но, вода камень точит и дом из кирпичей строят. Я надежный такой кирпич в этом случае. Можно дальше кладку класть а можно из фундамента кирпичи тягать, в первом случае будет новый дом во втором руины. От моей жизни маргинальное сообщество далеко, ребенка я своего стараюсь по крайней мере так воспитать чтобы ему это все тоже претило. Возмущаюсь так рьяно на форуме сами посмотрели почему. Думаю все таки что будет лучше. Году в 98 -99 было хлеще. Слабонервным лучше не описывать что творилось. Помню тогда наш городок маленьким Чикаго называли.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 19:35:16 #
+1 2 -1
Вы искренне верите, что полностью избежите влияния окружающей среды на детей?
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 19:18:41 #
+1 4 -1
Тогда грех жаловаться...
Либо что-то менять...
Ведь жизнь утопающих - дело рук самих утопающих
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 19:26:13 #
+1 0 -1
Нет не так. Надо просто нормальным людям оставаться и жить. Когда бежать перестанут тогда изменится что то.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 19:34:42 #
+1 4 -1
В таком случае стоит сознавать, что все ужжасти, которые Вы видите вокруг себя и по которым судите обо всей стране - Ваш собственный выбор.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 20:30:47 #
+1 3 -1
Ну не бывает такого чтобы все плохое было только на отдельно взятой территории. Уверена, что наш город как говорится не единственный в России.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 20:39:16 #
+1 1 -1
Не на одной, но на отдельных.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 20:42:52 #
+1 0 -1
Felinna, у меня сестра двоюродная в прошлом году квартиру купила в Москве в северо-западный районе. Ну вот ее впечатления с моими мало чем разнятся. Когда я заговорила с ней на эту тему она сказала так, здесь еще хуже, в плане того что к местным добавились нелегалы из ближнего зарубежья там вообще туши свет дела обстаят.
Frosenka (Ученик)
24.10.2014 20:47:32 #
+1 4 -1
Я живу в северо-западном районе Москвы всю жизнь. Заверяю вас, что у нас прекрасный район, спокойный, тихий и красивый. Каждый видит то, что хочет видеть.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 20:50:49 #
+1 1 -1
Ну вот что то разнятся Ваши подходы. Ее вот увиденное очень разочаровало, хочет перезжать в двор с закрытой придомовой территорией.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 20:58:58 #
+1 5 -1
Я много лет жила в самой Москве, не в самом лучшем месте. Ахтунга не было. Немало обитательниц Фэшиони тоже живёт в Москве и тоже с ним не сталкивается - не потому что "все в розовых очках, только ЯЯЯ такой прозорливый", а действительно не сталкиваются, хотя дамы разные. Создаётся впечатление, что некоторые люди умеют к себе притянуть именно то, чего ожидают.
Frau Lo (Богиня)
24.10.2014 22:31:03 #
+1 7 -1
Небольшая реплика: лет до 25 интересовалась политикой, была членом молодежной палаты, бла-бла, изменить город, кто если не я. Три года спустя, планируя продолжение рода и развитие бизнеса, я поняла, что мне проще просто уехать в более развитый инфраструктурно город, как сделали почти все мои знакомые. И сделала это.
Можно конечно бороться за город в котором живешь, и я уважаю этот выбор, но понимаю, что я хочу комфорта вот прям щас, для себя и будущих детей. А для того, чтобы иметь влияние на судьбу города, надо иметь очень хорошие финансовые рычаги, коих у меня нет. И надежда, что лет через 20 все поменяется, меня не греет. Я могу и не дожить.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 18:48:47 #
+1 7 -1
А одно другого не исключает. Ставить биологические эксперименты, подойдёт ли физически незнакомый в этом плане партнёр или будешь всю жизнь мучиться - идея на любителя. В прежние времена выбора не было - замуж неюзанной и точка, а сейчас, к счастью, у людей есть возможность друг друга узнать.
HeppyGerl (Эксперт)
24.10.2014 21:45:44 #
+1 3 -1
вы, конечно, правы, но всему свое время, сейчас не вернешь прежних времен, как не вздыхай и не ностальгируй, нужно работать над тем, что имеем, пусть будет "гражданский брак", но отношение к нему у молодежи должно быть не просто как способу пожить какое-то время взрослой жизнью, попробовать разных партнеров, а более серьезным, как к "генеральной репетиции" перед браком. Лично у меня так и получилось, я прожила со своим нынешним мужем год, затем беременность и свадьба, но это свадьба не просто "по-залету", мы итак скорее всего были бы вместе, просто ребенок ускорил процесс так сказать.... а сколько примеров иных, вот взять мою подругу, встретила парня, любовь, все дела, мама старой закалки - любишь, значить иди замуж, ну и пошла она замуж через месяц знакомства, известно к чему это привело, сейчас ребенок растет без отца...
epikaty (Модный участник)
25.10.2014 11:19:08 #
+1 3 -1
Вы так красиво написали, словно понятия "измена", "любовники" родились году в двухтысячном этой эры...
Сonstellation (Эксперт)
25.10.2014 12:56:20 #
+1 0 -1
Глупость какая, читайте внимательно а не верхоглядкой. Написано что в это время мужчины стали гулять напропалую. Это не значит что раньше не было слов любовники и измена. Количество профессионалных ша..в в разы возросло и как следствие мужики загуляли повально.
epikaty (Модный участник)
26.10.2014 22:54:12 #
+1 1 -1
Я не стану Вас переубеждать, и даже отсылать к чтению чего-либо. Даже соглашусь, что Вы правы. О, Содом и Гоморра! как страшно жить!
:)
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:15:39 #
+1 6 -1
Разводов было намного меньше просто потому что они и осуждались, и затруднены были. В результате множество людей жили в лучшем случае как чужие, в худшем - ненавидя друг друга. Лучше бы уж разошлись и не мучили ни себя, ни детей, которые вообще ни при чём, но "низзя, надоберечьсемью". Хотя это уже и не семья.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 15:53:25 #
+1 8 -1
Чаще всего несовместимость возникает на почве разного воспитания, разных социальных слоев, классический пример: союз города и деревни. Когда в семьях были противоположные уклады, очень трудно подстроиться.
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 16:01:22 #
+1 12 -1
Такая несовместимость легко выявляется, когда пара просто ходит на свидания, делится мыслями и мнениями о различным сферах.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 16:07:21 #
+1 10 -1
Не факт, если оба молоды, например студенты, то возникает больше общего, чем могло бы быть.
И вскрывается правда о воспитании намного позже.
+фактор страсти.
Ну что, девочка-студентка приехавшая из района - она же будет старательно косить под городскую.
И влюбленный вьюноша ничего не просечет.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 16:10:09 #
+1 4 -1
Еще один фактор - семейный сценарий - многие ли 20-летние знают, что этот такое и смогут проанализировать?
ZayaBusinka (Гость)
20.10.2014 16:40:33 #
+1 6 -1
мне больше 20, и я не знаю, что это такое)) и мои родители, 27 лет вместе, тоже не знают))
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 17:48:46 #
+1 12 -1
В любом возрасте надо включать мозг. Не жениться и не съезжаться только из-за страсти через неделю после знакомства, а вдумчиво подходить к этому вопросу.
jolie (Гость)
24.10.2014 11:54:34 #
+1 4 -1
Если это влюбленность, то на свиданиях вам не до разговоров;) А вот когда съезжаешься, и начинаешь общаться, тогда и получаешь по полной программе.
Ksandra237 (Новичок)
24.10.2014 15:01:19 #
+1 4 -1
Интересные рассуждения) То есть съезжаться надо просто так, из-за влюбленности и страсти, абсолютно не зная взглядов на жизнь своего партнера?
Ylianna_78 (Гость)
24.10.2014 13:31:42 #
+1 1 -1
Ну да с одним недельку, с другим денек, с третьим пол дня и все не то все не то...жаль, что мы так низко себя ценим и после нескольких неудачных сожительств либо сами разочаровываемся в любви, либо становимся самыми обычными ШЛЮХАМИ. Моральные ценности пока никто не отменял, жаль, что у всех они разные.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 17:19:11 #
+1 8 -1
Если ВЫ ЛИЧНО так живёте и становитесь дамой лёгкого поведения - это, конечно, печально и Вас можно пожалеть. Однако не стоит равнять с собой остальных.
nattalli (Богиня)
21.10.2014 15:12:56 #
+1 8 -1
Причин может быть много.
Рассмотрим пример. Девушка и парень работают вдалеке от родных (ну допустим в Москве, а родом из Самары). Зачастую у молодых специалистов не такие большие оклады, а соответственно снимать полноценно квартиру нет возможности, т.е. снимают либо комнату, либо квартиру с дружками/подружками. Познакомились, влюбились. Не против свадьбы, но на нее нужны деньги (расписываться просто не хотят, т.к. душа требует праздника). Сколько они будут встречаться на улицах, приглашать к себе, когда друзей не будет дома? Где им можно уединиться?!
Почему в таком случае люди не могут пожить в гражданском браке, а в итоге (через год/два) сыграть свадьбу?!
Ksandra237 (Новичок)
21.10.2014 16:48:22 #
+1 24 -1
Тут надо различать понятия - официальная регистрация брака и само праздничное мероприятие. Для меня смысл был именно в официальном заключении брака, в том, что после дня свадьбы мы по закону стали мужем и женой. А банкет просто приятный бонус. Я одевала платье из-за свадьбы, а не делала свадьбу ради платья.
И я не вижу смысла вообще делать банкет, если нет денег. Собирать несколько лет, чтобы потратить за 1 день? Это глупо лучше вложить эти деньги в будущее жилье, например. Да и какой смысл со свадьбы, если люди давно вместе живут - что отмечают-то?
nattalli (Богиня)
22.10.2014 10:26:54 #
+1 5 -1
Все люди разные, так ведь?! У кого-то душа требует праздника, именно поэтому и устраивают событие.
Все дело в том, что причин может быть множество. И это вовсе не значит, что они не решили, что всю жизнь проживут вместе.
Могли и решить, и проживут. Да и запись в загсе не дает никаких гарантий, что люди проживут долгие годы вместе.
Aigulll (Гость)
24.10.2014 11:00:10 #
+1 30 -1
И мы с мужем начали жить вместе после заявления в ЗАГС. Я категорически против сожительства. Подруги, которые согласились на это, так и не дошли до ЗАГСа. Мужчинам это удобно, зачем расписываться.
И есть несколько примеров, когда мужчины сожительствовали 3-7 лет, а потом уходили, знакомились с другими девушками и женились после 3-6 месяцев встреч!
ElleTru (Гость)
24.10.2014 12:33:02 #
+1 30 -1
Так случилось с моим знакомым. Прожил с девушкой почти 5 лет в гражданском браке и всегда говорил, что штамп в паспорте для него ничего не значит. А потом встретил другую и женился на ней через пол года (не из-за беременности). Неужели у взрослого мужчины так резко поменялись взгляды на брак? Я думаю здесь всё же что-то другое.
Jacky Red (Гуру моды)
24.10.2014 12:39:46 #
+1 9 -1
А когда мужчина после 8 лет официального брака (гражданского), женится на другой через 2 месяца после развода?? Так что штамп в паспорте не является гарантом благополучия!
Ksandra237 (Новичок)
24.10.2014 15:02:28 #
+1 17 -1
Я общалась на эту тему со своими друзьями-мужчинами - официальный брак большинство из них все же воспринимает иначе, более ответственно к нему подходят.
Wonderfool (Гость)
25.10.2014 21:14:30 #
+1 5 -1
Согласна с Вами) Мне почему-то сразу вспомнились Депп и Паради.
А еще, у меня был знакомый, который на вопрос о том, чтобы он делал, если бы не мог проводить ночи со своей девушкой (постоянно они вместе не жили, т.к. своего жилья не было), простодушно ответил :"Не знаю. наверное бы женился." Тогда это меня вообще в ступор ввело... К слову, они потом так и разбежались после 4-х лет таких отношений.
Ksandra237 (Новичок)
26.10.2014 12:08:17 #
+1 3 -1
У нас с мужем аналогичная ситуация) Он мне периодически предлагал вместе жить, а для меня это было неприемлемо. Поэтому для него основной причиной, по которой он делал предложение, было совместное проживание) И на следующий день после предложения заставил меня собрать вещи и переехать к нему)
Assai (Модный участник)
17.01.2015 13:25:52 #
+1 1 -1
Извините за вопрос, а интимные отношения до свадьбы у вас были, или ни-ни? Если да, то, честно говоря, складывается впечатление, что вы просто были в мужчине и его намерениях неуверены и пошли на неявный шантаж - или ты женишься, или мы не развиваем наших отношений.
Eneja (Участник)
20.10.2014 13:10:57 #
+1 43 -1
А я только за официальный брак. Эти все "просто пожить" не для меня. Всё отдаёшь в развитие отношений, заботишься, готовишь, душу вкладываешь, ты делаешь всё то же, что и жена. А на деле подруга и прав никаких не имеешь. Мужчины после нескольких лет жизни вообще жениться не хотят. Итак же всё хорошо. Мы женщины по-другому устроены.. мы хотим уверенности. В том что любит, в том что ты единственная. Мне лично не хотелось расстрачивать свою молодость на пожить с одним, не получилось, потом с другим. Если служить, то мужу.
Len4iks (Эксперт)
20.10.2014 13:25:48 #
+1 35 -1
Если служить, то мужу. - ого, я не служу мужу, и не служила гражданскому мужу.
В моем случае - я очень рада, что первые серьезные отношения не дошли до брака, молода была,не понимала что это все серьезно! А опыт гражданского брака - стал очень кстати в будущем!
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 13:42:33 #
+1 43 -1
Гы. Брак дает уверенность, что ты единственная?
Смешно, учитывая статистику семейный адюльтеров.
Уверенность дает порядочный мужчина, а не штамп.
Len4iks (Эксперт)
20.10.2014 14:08:08 #
+1 4 -1
А где я про это говорила? Уверенности вообще ничего не дает!
Len4iks (Эксперт)
20.10.2014 14:10:41 #
+1 1 -1
В общем не поняла, это вы мне или нет, так как про уверенность ни слова не написала, я говорила совсем про другое, про то что я поняла чего я хочу от отношений и каких я их хочу- я это поняла благодаря тому что пожила просто так...
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 15:37:57 #
+1 0 -1
Я не вам, а первому посту отвечала.
Len4iks (Эксперт)
20.10.2014 16:05:35 #
+1 0 -1
)) та я после уже поняла.
Lady Astor (Ученик)
21.10.2014 20:40:18 #
+1 8 -1
Служить мужу??? это что, как собака что ли?? Или как рабыня?? Странная фраза. Девушка, у вас есть самоуважение?
Коврижка (Гость)
24.10.2014 12:59:44 #
+1 4 -1
Готовка, уборка, стирка-это и есть служение. Тут имеется в виду не тапочки приносить... хотя если хочешь счастливую семейную жизнь, будешь и тапочки приносить и массаж ног делать! Все религиозные традиции говорят о том, что мужчина старше и главнее в иерархии семьи!
Juliana (Ученик)
24.10.2014 14:33:14 #
+1 11 -1
В этом я с вами не соглашусь... Забота должна исходить, как от мужа, так и от жены... Мы с мужем всегда друг другу помогаем, будь это уборка, готовка, смена памперсов у детей и т.д. В любых отношениях, будь это сожительство или брак, самое главное любовь и уважение...
shadrintseva (Гость)
24.10.2014 17:11:54 #
+1 4 -1
дык, одно другому не мешает, никто не говорит, что муж-царь и бог и только женщина одна пашет и служит, пашет и служит. В конкретном вопросе был конкретный ответ, почему для женищны именно это так важно.
Eneja (Участник)
24.10.2014 13:11:07 #
+1 7 -1
Что-то слово служить вызывает негативные эмоции. Хотя психика женщины так устроена. Мы заботимся о муже, детях.. иногда забывая саму себя. Есть такие примеры.
Zлуня (Новичок)
24.10.2014 13:56:33 #
+1 2 -1
та это ребенок пишет, ну что вы, в самом деле:)
Коврижка (Гость)
27.10.2014 13:08:10 #
+1 1 -1
Где Вы увидели ответ ребенка?)
vredina alena (Участник)
26.10.2014 14:59:47 #
+1 4 -1
Какие тут все эмансипированные феминистки.Я с Eneja полностью согласна. Надо не слово разбирать,надо понимать его смысл. Я готова своему мужу служить, прислуживать, угождать - называйте как хотите. Потому что я вижу, что он мне служит, прислуживает и угождает. Для него не зазорно, сделать какую-л. женскую или неприятную работу для меня, если это необходимо. С моей стороны аналогично.
Кроме того, брак это не няшки-обнимашки и красивые свадебные фото. Это постоянная работа обоих. Так что может слово служба -самое уместное!
vredina alena (Участник)
26.10.2014 15:02:21 #
+1 2 -1
Сразу оговорюсь - себя я уважаю и дома не являюсь ломовой лошадью. Хозяин и опора дома муж.
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 13:20:25 #
+1 55 -1
Вот нормально мужики пристроились, жена и есть и ее вроде и нет. Ни тебе материальной ответственности ни моральной. Это девочки все плоды феменизма который тут недавно обсуждали. Брак нужен, и нужно все имущество приобретаемое в браке строго контролировать, дети должны быть рождены не только в браке, а по большой просьбе мужа. Все глупости про то что какая разница как жить если есть любовь и про то что можно жить и так заканчиваются когда потом с голой опой по европе бежит такая гражданская жена. Хотите мира готовьтесь к войне хотите крепкий брак во первых распишитесь а во вторых строго регламентируйте все время пребывания в браке совместно нажитое имущество оформлять надо на двоих супругов. Поверьте когда есть что делить у мужиков бегать меньше желания.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 13:37:34 #
+1 1 -1
Вообще-то, даже если записать все на мужа, делить пополам. И если на себя записывать, то то же свое будете делить.
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 15:41:37 #
+1 15 -1
ага, ага. У меня вот как раз подруга разводится с мужем, имущество на нем. Знаете наши суды самые неподкупные и справедливые суды в мире. Год идет дележка имущества, в итоге ей светят только расходы на адвоката и суды. Я Вам прямо сейчас могу описать не один десяток схем кривого ухода от раздела имущества. Кредитик например оформить, заложить имущество, оформить дарственную на кого нибудь. Не переживайте натариус за набельшую мзду всегда найдется.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 15:55:02 #
+1 6 -1
Знаю я схемы ухода, но она сама такого выбрала.
А еще, я знаю истории, когда мужчины предлагают миром договориться, с хорошими выплатами, а бабы идут воевать в суд, и получают фигу.
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 16:06:32 #
+1 17 -1
Как всегда все сводиться к тому что он сначала был белый и пушистый а вот как разлюбил так пошло. Но это классика жанра. Как я уже тут где то писала пока любят мужики готовы хоть луну с неба а как разлюбили ... Иногда даже не подозреваешь на что они могут быть способны в своей пакостности. В данном конкретном примере он ей вообще ничего не предлагал и человек с многомиллионными доходами платит алименты по 3 тысячи. Случаи когда мужики предлагают раздел имущества именно честный есть но их на столько мало что в расчет не беру. Знаю 2 случая когда баба мужика голым оставила, вообще все отсудили,а вот наоборот не одну сотню.
kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 14:03:24 #
+1 4 -1
Нужно думать головой и сразу оформлять имущество на двоих. Тогда никаких вопросов с разделом имущества не возникнет.
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 15:42:08 #
+1 0 -1
да.
late (Модный участник)
20.10.2014 14:34:34 #
+1 13 -1
Ох и ничего себе отношение к браку... прямо название фильма "в постели с врагом". Готовимся к военнным действиям, подписываем пакты о перемирии, расписываем каждую копейку по счетам. Наверное что-то в этом есть, наверное и так тоже можно вдвоем интересно жить, правда при условии, что и другую сторону устраивает такая брачная военная игра в "зарницу". Да, сюда еще можно добавить шпионские игры, с прослушкой и слежкой!Вообще будет увлекательно.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 15:45:56 #
+1 22 -1
А мне интересно - если мужчина-сожитель не несет материальной ответственности и моральной, может он просто - мудак? И брак тут не причем?
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 16:08:03 #
+1 9 -1
Он очень хитрый и классно устроился. Ходит и хвалится всем своим друзьям какую он дуру нашел.
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 15:46:52 #
+1 8 -1
Мужиков больше устраивает жена идиотка, которую можно при любом случае послать ... У меня в соседнем подъезде живой пример того как низки мужики. Один перец со своей женой подписал контракт брачный что все имущество в случае развода достается ему. Она тоже такая вся дура влюбленная была, у меня мол любовь мне ничего не надо тыры пыры... Щас он ушел жить к другой бабе,та богатая и вдова. Что думаете жена его делает? Конечно она с ним не разводиться, денег он ей не дает даже на ребенка, та сидит сопли на кулак мотает муженек когда хочет тогда и ходит ей личную жизнь строить не дает, говорит только увижу чего разведусь с тобой и из квартиры вышвырну. Кстати по собственному желанию спит с ней иногда. Ее тошнит от него но у нее же ляббовь была какие так дележки имущества...
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 15:49:58 #
+1 74 -1
Зато "замужем была".
У меня иногда ощущение, что некоторые девочки тщательнее и внимательнее выбирают фотографа, ведущего и ресторан на свадьбу, чем собственно мужа.
Elen Rickman (Легенда)
20.10.2014 16:06:46 #
+1 7 -1
+100 вашему комментарию! Это точно вы подметили: про фотографа и ресторан))) Не те приоритеты у некоторых девушек)
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 16:11:27 #
+1 0 -1
Была тема на форуме, про то какой мужчина Вам нравится умный или красивый. Много так писали про умных и красивых, читать смешно на самом деле. Потому что статистика разводов в стране 80% Вот где в этих цифрах девушки которые сидят и головой выбирают мужа. Да женщина она на то и женщина что эмоции преобладают.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 19:03:46 #
+1 1 -1
Какие 80%, Вы о чём? Чуть больше 50%. Другое дело, что в _отдельных_ местах может быть хоть 90, но это зависит от мест.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 19:05:00 #
+1 0 -1
ну не знаю, смотрела оф. статистику в целом по РФ
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 19:38:48 #
+1 0 -1
Где именно? На сайте Госкомстата - 50 с хвостиком процентов.
http://www.gks.ru/wps/wcm/connect/rosstat_main /rosstat/ru/statistics/population/demography/
(убрать пробел после main)
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 20:17:22 #
+1 0 -1
да нет я по сайтам таким не ползаю. Запрос в яндексе набрала и первые три сайта просмотрела, запрос был статистика разводов в РФ за 2014 год. На сайте Госкомстата 54% что ли процента, точно не помню но процент падют последние годы в 2000-е больше был. к 80 где то.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 20:17:56 #
+1 0 -1
Ой неправильно прочитала про сайт который Вы указали.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 20:41:41 #
+1 0 -1
Не был. В худшие годы было в районе 70. Сами посмотрите.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 20:45:03 #
+1 0 -1
Может. В любом случае это очень много и +/- 10-20% в этом случае роли не играют. Нормально когда процентов 20% разводов не больше.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:06:13 #
+1 3 -1
Кто Вам это сказал? Голос Свыше? Ваше личное мнение - просто Ваше личное мнение, а не Ыстина. 50% неудач - для живых реальных людей, не просветлённых и не владеющих телепатией, нормальный показатель - это моё мнение.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 21:16:19 #
+1 1 -1
Ну жизнь это не игра в орел и решку выйдет не выйдет. 50% на 50% теория вероятности...
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:20:02 #
+1 1 -1
Именно так в норме и бывает :) Людям свойственно ошибаться и это нормально. Главное - чтобы была возможность исправить ошибку и не слишком от неё пострадать.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 21:22:48 #
+1 2 -1
Чаще всего от таких игр угадаю не угадаю страдают дети которые воспитываются в неполных семьях. Я не утверждаю что все полные семьи счастливые (обязательно сейчас припишут), но вот нужны все таки ребенку и папа и мама и лучше чтобы они были вместе. Это в идеале все.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:25:06 #
+1 9 -1
Дети гораздо хреновее страдают, когда родители живут как кошка с собакой или просто без капли взаимного тепла - однако не разводятся, ведь "надохранитьсемью"... хотя семьи уже и нет. Атмосфера ссор и скандалов или просто равнодушного бесчувствия - это куда хуже, чем папа и мама, которые мирно живут порознь.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 21:27:54 #
+1 1 -1
Да. Но когда вот так тоже то с одним женятся рожают детей потом разводятся потом с другим опять дети и т.д.. Это тоже не есть гуд.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:38:26 #
+1 4 -1
Хуже адской атмосферы нет ничего.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 21:42:01 #
+1 1 -1
И то и другое плохо.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:44:55 #
+1 6 -1
Разведённые родители нередко выращивают чудесных детей. А вот в обстановочке злобы или полного взаимного наплевательства, впитав её, ооочень редко вырастает что-то хорошее.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 21:46:42 #
+1 6 -1
Мне вот знаете так хочется у дам которые так против официального брака спросить только одно: представьте перед вами стоит мужчина Вашей мечты он богат, невообразимо красив, он безумно Вас любит. Он встает перед Вами на одно колено у него в руках обручальное кольцо с бриллиантом карат на ... и он говорит любимая выходи за меня.. Сколько останется противниц браков из них? ( Это смех и утопия конечно, уверена сейчас меня опять тапками закидают, но вот есть у меня мнение что дело не в том что официально оформить не хотят отношения а в том что либо мужик не тот либо не зовут)
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:49:15 #
+1 2 -1
Я процентов на 90 или больше так и думаю ))) Однако не надо лепить шаблоны для всех абсолютно. Есть исключения - пары, много лет благополучно живущие вместе, но по _реально_ обоюдному желанию из-за каких-то индивидуальных причин не оформляющие отношения. Хотя исключения - на то и есть исключения, чтобы подтверждать правила.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 21:58:20 #
+1 1 -1
ну мы исключения не обсуждаем, будем говорить так - как правило.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 16:26:58 #
+1 1 -1
Каких "мужиков"? Гниленьких особей с мужскими половыми причиндалами - да. А мужчина - это вроде как по определению предполагает некий наборт качеств - не? В который входит умение отвечать за своё слово и защищать семью независимо от того, чтой-то там в голову сегодня ударило. Не путайте понятия.
И да, мои личные наблюдения в плане поведения людей при разводе ОЧЕНЬ отличаются от Ваших. Разные случаи бывают - и когда жену облапошивают, и когда мужа обирают до нитки, но большинство - когда люди остаются людьми. Без ссор и обид, увы, не обходится, но расставаться по-ангельски - это обычно утопия.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 16:33:14 #
+1 1 -1
Жаль что особей мужского пола все больше. Но про это мы уже с Вами беседовали.
Frosenka (Ученик)
24.10.2014 20:00:16 #
+1 5 -1
У меня сложилось мнение, что Вы живете в своем собственном узком мире, и даже не воспринимаете чужие слова и истории про аналогичные ситуации. Мир не кончается вашим городом и окружением. Россия - огромная страна с многообразием судеб. То, что вы привыкли видеть вокруг себя может и кардинально отличается от того, что в целом творится даже не в России, а мире. Говнюки есть везде, причем и среди мужчин, и среди женщин. И я, например, на своем уже примере, могу сказать, что я женщин-стерв, которые обобрали своих мужей, видела намного больше, нежели аналогичных мужчин.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 20:14:20 #
+1 1 -1
Можете думать как Вам нравиться об узости моего мира. Даже смешно. Может информацию не воспримете но по России я ездила достаточно много в связи с тем что родни как говорится пол Китая живут кто где. Поэтому в узость мира можете верить, но есть люди на форуме которые со мной согласны я это вижу, ну вот не одна я такая "зашореная" получаюсь.
Frosenka (Ученик)
24.10.2014 20:50:45 #
+1 2 -1
Однако и людей несогласных с вами немало, заметьте. Немного выше я вам уже ответила, каждый видит то, что хочет видеть. "Грязь" можно найти везде.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 20:53:12 #
+1 0 -1
Точно, а можно ходить в розовых очках всю жизнь.
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 15:53:59 #
+1 6 -1
Прямое доказательство пословицы хочешь мира готовься к войне. И главное здесь хочешь мира! Это все делается ради спокойных отношений, ради того чтобы все знали что в случае развода защищены обе стороны. Я вот всегда смотрю на мужиков которые жен стращают тем что без всего оставят и думаю им не противно что с ними живут только ради денег, квартиры, ОТ БЕЗЫСХОДНОСТИ. А когда все понятно с самого начала что все что заработали все пополам разделите отношения уже больше человеческие что ли.
late (Модный участник)
20.10.2014 16:40:05 #
+1 7 -1
И вот тут-то мы получаем огромное преимущество феминисток-карьеристок- им не нужно готовится к войне. если угораздило влюбиться в мудака- повлюблялась, рассталась, наплевала и забыла. И никако безысходности.
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 17:36:40 #
+1 1 -1
Все хорошо, да только есть один момент рассчитывать приходится только на себя.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 16:27:29 #
+1 2 -1
Да и невесело оно - жить, никому не доверяя.
Zлуня (Новичок)
24.10.2014 13:57:37 #
+1 0 -1
резонно!
Katya13 (Участник)
20.10.2014 13:36:52 #
+1 3 -1
Раньше, т. е. до 1917 года браки были церковные, а после, когда произошло отделение церкви от государства, браки стали регистрировать с помощью светского законодательства, а не религиозного. И такой брак стал называться гражданским. А много здесь кто повенчался?
MarinaAll (Гость)
20.10.2014 15:04:08 #
+1 3 -1
К сожалению, к венчанию многие сейчас относятся просто как к красивому обряду. Венчаются в день свадьбы безо всяких подготовок, а через год развод..несколько примеров знаю таких(( Мы решились на этот шаг через 1,5 года после официальной регистрации, и ни капли не жалеем. Венчание и подготовка к нему (пост, исповедь, причащение) невероятно сближают!
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 15:38:39 #
+1 7 -1
Сейчас люди не такие религиозные как раньше. Как написала девушка выше - многие венчаются для галочки, а не потому что они искренне верующие. На мой взгляд в таком случае лучше не венчаться вообще.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 15:51:48 #
+1 14 -1
Вот да, но еще больше меня возмущает крещение, ладно если семья реально православная и верующая.
Но просто для моды ведь пруться.
Может тогда лучше пусть ребенок сам потом решит?
Я агностик например. Муж тоже.
tasha_ost (Модный участник)
21.10.2014 18:36:32 #
+1 1 -1
полностью вас поддерживаю
art_alina (VIP)
28.10.2014 15:41:25 #
+1 2 -1
У меня муж вообще атеист, а я к пантеизму склоняюсь. Родственники нет-нет да предложат ребенка покрестить. А какой смысл? Для ребенка это пока ничего не значит. Для нас вобщем-то тоже. Проводить дя галочки обряд, который должен быть осознанным? И аргументы такие "железные" от "а если она так и не выберет религию, ее же на клажбище не похоронят", до "ну за нее же в церкви записку не примут".
Mama-Koshka (Участник)
20.10.2014 15:59:52 #
+1 4 -1
мы решили венчаться попозже, лет так через 10 после свадьбы
tasha_ost (Модный участник)
21.10.2014 18:38:46 #
+1 3 -1
а еще интересно, веньчание ведь предполагает, что муж с женой и после смерти будут вместе. а если развод? а после этого еще брак? жизнь прожить с одним, а после смерти оказаться с первым мужем? интересно получается.
венчание, которое нынче так модно, должно быть осмысленным. и через несколь лет после свадьбы. я считаю
sandra saimon (pre-Star)
24.10.2014 10:26:37 #
+1 8 -1
Церковь адаптировалась к современным реалиям, и сейчас уже и развенчивают и венчают снова, хотя это и противоречит всем канонам.
SvetaBogy (Богиня)
24.10.2014 13:53:26 #
+1 20 -1
Изгоняем и вгоняем демонов, новая услуга :)))
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 16:28:22 #
+1 18 -1
Успешная коммерческая структура всегда подстраивается к потребностям рынка )))
tasha_ost (Модный участник)
25.10.2014 23:03:49 #
+1 1 -1
и это печально
bluerayt (Модный участник)
24.10.2014 11:21:29 #
+1 12 -1
думаю, сверху виднее ))) ну или есть там такая услуга: жила прилично - будешь после смерти с любимым мужем, косячила - первого тебе!
chimera (Гость)
24.10.2014 13:11:01 #
+1 3 -1
Отличный стимул будет ))
wasistdas (Участник)
20.10.2014 13:48:34 #
+1 13 -1
Как человек трижды побывавший в официальном браке скажу- я за оформление брака. Это, на мой взгляд, нужно прежде всего женщине. У нас страна консервативная , в этом смысле: к женщине, " побывавшей замужем" , отношение другое. Да , и мне самой, так приятней, скажем....
Oskolok (Новичок)
20.10.2014 14:20:02 #
+1 11 -1
к женщине, " побывавшей замужем" , отношение другое (с) это что Вы под этим подразумеваете?
wasistdas (Участник)
20.10.2014 15:08:32 #
+1 28 -1
Подразумеваю следующее: у нас маленький городок, и как следствие - много знакомых знающих или слышащих про тебя. Твою историю расскажут и перескажут тысячи раз... К разведеным девушкам относятся с пониманием-" замуж взяли, но не сложилось...", а вот к так и не побывавшим замужем отношение совсем другое:" да... Не берут... Значит не нужна... А вы знаете , сколько у нее было.." И тд. Говорю о том, с чем сталкивалась в своей жизни , с чем сталкивались мои знакомые.
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 15:21:08 #
+1 22 -1
Соглашусь с вами. Хоть это и стереотип, но на многих он действует
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 15:49:32 #
+1 14 -1
Да прямо можно писать, у нас тоже провинция, менталитет такой что если девченка замужем побывала и развелась это не сложилось а если живет г.б. потенциальная шала.. Живи с ней сколько хочешь и спи сколько хочешь она всем дает.
Oskolok (Новичок)
20.10.2014 15:56:49 #
+1 23 -1
мне кажется,у нас в провинции могут осуждать и шептаться за спиной по любому поводу.Не замужем - не нужна, 2 раза была - брошенка, детей нет - старой девой умрёт в одиночестве и т.д.))
вопрос в том- зачем ориентироваться на мнение консервативной части общества,зачем вообще думать о том,как чужие люди будут смотреть на Вашу жизнь?)
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 16:14:33 #
+1 11 -1
Есть хорошая поговорка - Общественное мнение это мнение тех кого не спрашивали. Только вот деватся некуда живем в социуме и от него зависим.
bluerayt (Модный участник)
24.10.2014 11:22:29 #
+1 5 -1
Только каждый зависит в меру своих способностей
sandra saimon (pre-Star)
24.10.2014 10:28:55 #
+1 11 -1
Оглядываясь на мнение окружающих, живешь не своей жизнью. Все мы живем для себя и своих близких, а не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям о себе.
ЕхиднаЯ (VIP)
20.10.2014 14:05:02 #
+1 41 -1
Как говорит моя бабуля: любишь - женись!
Я против гражданских браков и совместное проживание до брака не одобряю.
Я вообще считаю, что все в жизни должно идти своим чередом, и в этом залог комфорта и покоя( а для меня и счастья)
Встретились-влюбились - это конфетно-букетный период, самый приятный и малоповторимый в последующей жизни. Эту романтику первых встреч и трепет первых поцелуев потом, что ни говори, не вернешь!
Следующий этап-серьезные отношения- это уже и секс, и совместный продолжительной отдых, и знакомство с родителями и прочие совместные радости
Потом-официальный брак-вот тут-то и начнется быт, придирки, и тд и тп. Хотя и брак не отменяет любви, и счастья, и романтики)))
И не нужно девушкам до замужества тащить на себе мужика - готовить, стирать, зимнюю резину ему покупать. До замужества приготовленный завтрак -это верх женского героизма! А вставать к плите после первой совместной ночи, как минимум недальновидно.
Вот так сумбурненько получилось описать)))
Len4iks (Эксперт)
20.10.2014 14:12:45 #
+1 3 -1
Наверное вы и против секса до свадьбы?
NaDi_NaDi (Гуру моды)
20.10.2014 14:45:07 #
+1 13 -1
Следующий этап-серьезные отношения- это уже и секс, и совместный продолжительной отдых, и знакомство с родителями и прочие совместные радости.

Автор так не говорил.
kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 14:47:55 #
+1 15 -1
ну вот, а меня с родителями познакомили до секса.
Что-то пошло не так в моей жизни :)
Единого рецепта нет!
NaDi_NaDi (Гуру моды)
20.10.2014 15:26:08 #
+1 3 -1
А я разве против?
kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 15:27:53 #
+1 4 -1
я цепляюсь :)
не воспринимайте серьезно
ЕхиднаЯ (VIP)
20.10.2014 16:42:43 #
+1 3 -1
Последовательность может варьироваться;)) если вы ищите идеальный рецепт в моем посте)))
Меня, кстати, тоже что-то рановато с родителями познакомили)))
annaviva (Ученик)
24.10.2014 21:37:40 #
+1 3 -1
и опрометчиво, кстати, поступили - а если бы секс не сложился?..бедные родители..)))
kassyopeya (Модный участник)
25.10.2014 11:44:04 #
+1 3 -1
История не терпит сослагательного наклонения :)
ЕхиднаЯ (VIP)
20.10.2014 16:40:08 #
+1 4 -1
Нет , не против, очень даже за! Только я же написала -всему свое время)))
tasha_ost (Модный участник)
21.10.2014 18:34:28 #
+1 12 -1
поспорю с вами немного. по статистике, 30% распадаются в первые 3 года после этого самого брака. не проходят этой самой бытовой притирки. может стоит пожить с мужчиной бо брака, а не бежать разводиться через год после свадьбы, потому что оказалось, что он разбрасывает носки по квартире, а она не умеет готовить борщ, который он так любит?
vredina alena (Участник)
26.10.2014 15:08:14 #
+1 2 -1
Большинство ( не все конечно) распадаются, потому что люди не работают над отношениями. С одним пожил годика три, не понравилось, пошел к другой....так и до пенсии искать можно. Хотя причину надо в себе тоже искать. Возможно когда-то надо было уступить, когда-то обсудить конфликтный моменты, когда-то промолчать, гляди так и с "первой" попыткой бы сложился идеальный брак.
tasha_ost (Модный участник)
26.10.2014 23:53:00 #
+1 1 -1
ну это уже от людей зависит) кто хочет сохранить отношения - тот старается что-то для этого делать, кто не заинтересован - может идти искать дальше. тогда другой вопрос, а нужен ли рядом такой человек, который при малейших трудностях уходит, убегает и идет искать новые отношения?
vredina alena (Участник)
27.10.2014 09:42:57 #
+1 0 -1
Как это не от людей?!?!?! А от чего? Если ДВОЕ заинтересованы в сохранении, то от них и зависит. А если один старается, а второму плевать, то конечно смысла нет.
Просто я писала про ту вторую половинку, которая ищет идеального человека меняя сожителей, не считая что самому надо стараться изо всех сил.
flore (Ученик)
24.10.2014 13:10:47 #
+1 4 -1
так и после замужества тащить на себе мужика не надо)))
ЕхиднаЯ (VIP)
25.10.2014 10:24:56 #
+1 8 -1
Тут согласна)))
Просто иногда женские форумы читаю и волосы дыбом от тем типа: " познакомились в клубе, провели вместе ночь, съехались , я стираю , готовлю, уют создаю, а он не хочет на мне жениться, почему?"
На мой взгляд ответ один-зачем покупать корову, если молоко и так бесплатное?! ( это, кстати, опять фольклор от моей бабули)))
Dempsey (Гость)
24.10.2014 13:43:20 #
+1 8 -1
Насчет плиты это точно подмечено! Мужики принимают это как должное и не ценят. Особенно в браке.Не будьте глупыми, не превращайтесь в домработниц. Сама считаю, что в замужество лучше не спешить. Найти подходящего своего человека не просто, поэтому пожить вместе до брака необходимо прежде всего женщине, чтобы в будущем быть счастливой, и не связать свою жизнь не с тем. Цените себя больше, девочки!
Assai (Модный участник)
17.01.2015 13:42:07 #
+1 2 -1
Ужас какой, вы описали брак, как постепенный переход от розовой романтики к вызывающему отвращение быту. Хотя можно просто строить отношения с человеком, с которым придирки будут сведены к минимуму, а быт не будет ассоциироваться с каторгой. И что, простите, значит "тащить на себе мужика" - он что, инвалид или ребенок, чтобы его 24/7 обстирывать, обглаживать и закармливать? Если бы я была мужчиной, сбежала бы от такой супруги, или перестала бы видеть в ней желанную женщину. Поо резину, надеюсь, шутка юмора.
Райскаяптица (Гость)
25.05.2015 00:03:54 #
+1 2 -1
и во время замужества не нужно "тащить на себе мужика"! В начале отношений большинство девушек взваливают на свои хрупкие плечи весь быт и совершают огромную ошибку. В этом весь секрет превращения в "тетку с авоськами".
Elen Rickman (Легенда)
20.10.2014 14:09:22 #
+1 12 -1
Пожить можно до рождения детей, и человека узнаешь, и кое-что обдумаешь (не зря столько разводов в первый год брака), но если вас уже будет трое, то регистрировать брак, я считаю, нужно. Официальным семьям проще живется в нашей бюрократической системе.
А в плане того, что штамп мужика не изменит полностью согласна, если у него нет осознания, что он хочет строить будущее с этой девушкой, то штампуй что не штампуй, это не поможет. Особенно касается девушек, которые намерены "женить его на себе" во что бы не стало, будто он в загсе скажет "да" и тут его осенит, что она та единственная...
ЕхиднаЯ (VIP)
20.10.2014 16:44:06 #
+1 3 -1
По моему мнению, разводы в первый год совместной жизни-от глупости( за редким исключением)
kassyopeya (Модный участник)
20.10.2014 14:45:08 #
+1 27 -1
Как и ожидалось все разделились на 2 лагеря. Кто резко против секса до свадьбы, готовки до свадьбы, совместного проживания без штампа в паспорте.
И те, кто не впадает в крайности и воспринимает мужчину как партнера, а не как врага №1, который спит и видит как подпортить вам жизнь.
Люди, любите друг друга, но думайте головой, выбирая мужчину/женщину!
Брак - это хорошо, здорово, но никаких гарантий не дает, кроме тех, что перечислила Frau Lo.
В каждой паре все индивидуально, единого рецепта для всех нет! Кто-то быстро выходит замуж и живет вместе всю жизнь, кто-то быстро разводится, кто-то долго живет вместе, а потом только женится. Дело отнюдь не в штампах, а в отношениях между людьми!
iFandorinapro (Легенда)
20.10.2014 15:08:33 #
+1 3 -1
К последнему абзацу +1000 ))) хотела тоже самое написать )
Len4iks (Эксперт)
20.10.2014 15:19:29 #
+1 1 -1
На этом можно и точку поставить!
100%
9rka9 (Гость)
20.10.2014 16:39:38 #
+1 10 -1
Более того,я бы сказала, что ни знакомство с родителями, ни секс, случившийся по идеальному плану, ни даже регистрация брака не являются залогом счастья и доверия.
late (Модный участник)
20.10.2014 14:46:31 #
+1 24 -1
Ничего не имею против гражданского брака. Но тут надо понимать что гражданский брак гражданскому браку рознь и зависит от того правильного ли мужчину Вы себе выбрали. Правильный мужчина1. поинтересуется важно для женщины официально расписаться или нет.2. Даже если ответили, что неважно- предложит выйти замуж официально(женщина есть женщина, может и передумать). И вот если и не важно и не передумала, тогда можно и в гражданском браке жить долго и счастливо "пока смерть не разлучит". а вот если мужчина точно знает, что женщина хочет замуж официально, но настаивает на том, чтобы не расписываться- тогда это "неправильный" мужчина и ну его на фиг.
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 15:22:54 #
+1 10 -1
Согласна с вами. Очень часто встречаются такие ситуации, когда пары не женятся только потому, что мужчина не хочет. И это неправильно.
Bystraya (Новичок)
20.10.2014 14:59:10 #
+1 27 -1
Мое личное мнение, что заключение официального брака - это своего рода "протокол о намерениях", подписанный обоими сторонами. Естественнно, если один партнер - урод, (или оба) то намерения никогда не будут реализованы, если же оба - нормальные, адекватные, ответственные люди, то заключение брака - это своего рода декларация "с этого момента играем по-серьезному".
Как правило, на быт и любовь гражданский статус отношений у людей не влияет, а вот на административные процедуры, особенно после разрыва - влияет еще как.
Можно сколько угодно доказывать, что значительно проще каждую тумбочку записывать в совместное имущество и писать 192784 доверенностей "в случае если", нежели один раз пойти и расписаться и признать что вы- официально семья. Но, к сожалению, опытный человек или адвокат вам скажут совершенно обратное.
Когда оба партнера голы и босы и совместного имущества у них - Renault Logan в кредит, а детей нет, то разницы в том, живут они "во грехе" или сочетались законным браком - никакой.
Разница возникает ровно в тот момент, когда один (или оба) партнера обзаводятся имуществом, бизнесом или детьми. С детьми, как тут правильно сказали, вопрос неоднозначен, т.к. независимо от гражданского состояния мамы или папы, они оба несут ответственность за детей. Но вот вопросы регистрации, проживания и масса других административнвых нюансов решаются проще, если мама с папой - муж и жена.
anonymous235 (Гость)
24.10.2014 15:34:00 #
+1 3 -1
Мне всегда так нравится как вы выражаете мысли
Asyata (Гость)
20.10.2014 15:09:11 #
+1 29 -1
Я дважды жила в так называемом "гражданском браке". Первый раз с 19 до 23 лет. Т.е. и молодые были,и легче притирки должны были пройти,как тут выше писали. Но ничего не вышло. К 23-м годам я изменилась из бестолкогого подростка в молодую женщину,которая знала,что ей нужно от жизни. К сожалению молодой человек мой так и остался подростком без царя в голове. Я очень рада,что мы не были расписаны. Мне пришлось лишь собраться с духом самой,и собрать чемодан. На этом все и закончилось. Нужен бы был развод,я б еще пару лет настраивалась него,страдала в ненужных никому отношениях и теряла нервы,силы и время. А в 26 я встретила своего мужа. Мы прожили 3 года до свадьбы. Расписались больше для порядка. Хотелось уже всех успокоить свадьбой. Да и стали планировать пополнение семейства. А так между нами ничего не изменилаось. Только фамилия. Мы даже поленились банковский счет общий открыть :) Хотя финансы то все равно общие. Во многих странах юридически такое совместное проживание практически равносильно браку. И при разрыве отношений у "сожителей" те же права,что и у бывших супругов - иммущество пополам,алименты и т.д. Когда рядом ТВОЙ мужчина,то это совершенно неважно,женаты вы или нет. Этот вопрос просто не будет являться такой острой проблемой. Это будет скорее практичный шаг,чем необходимый. И брак не спасет от разрыва отношений. Отношения распадаются в обоих случаях. Но в браке 5 раз подумаешь еще,уходить или нет. И не потому,что брак - это ого-го,его надо спасать любой ценой. Многим реально лень или страшно влезать в развод.Или денег нет на него. Легче тихонько сходить налево.
Ksandra237 (Новичок)
20.10.2014 15:28:06 #
+1 8 -1
Ваши доводы можно рассмотреть и с другой стороны. Иногда бывает, что люди устали, запутались, возможно они бы и не разошлись, а попытались восстановить отношения и у них бы получилось, если бы было время, как при разводе в официальном браке, но в гражданском действительно все проще - собрал чемодан, ушел и нет отношений.
Asyata (Гость)
20.10.2014 15:35:47 #
+1 10 -1
Если отношения дороги людям,то они попытаются их спасти и без всякого брака,или развода. Хотя всяко бывает. И из брака уходят,просто собрав чемодан. Штамп в паспорте уже никого не останавливает. Раньше был фактор позора.Было важно,что люди скажут. А сейчас разводом никого не удивишь. Так что для меня лучше жить и не жениться,чем не пожениться и развестись.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 15:43:21 #
+1 5 -1
Я считаю, что это в теории сложнее со штампом разойтись, а на деле - также собирают чемодан и уходят.
А потом нервы и дележка, тут уж кому как повезло.
А есть люди с таким характером, что и неделю провстречавшись, будут расходиться долго, нудно и всем вынося мозг.
9rka9 (Гость)
20.10.2014 16:43:36 #
+1 6 -1
Опыт моего окружения говорит о том, что мужчинам без разницы есть штамп или нет, захотят - соберутся и вперед.
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 17:56:48 #
+1 1 -1
Ну это если делить нечего.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 18:44:20 #
+1 6 -1
Ну почему, у моего знакомого было, что делить, чем они 2 года потом и занимались: бизнес, имущество, но жена допекла настолько, что он именно собрал чемодан и ушел, невзирая на штамп, ребенка и т.д. И далее виделся только в суде, и на встречах с ребенком.
Причем человек семейный, но просто наглеть после свадьбы и рождения детей тоже не надо.
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 18:47:19 #
+1 0 -1
Это как исключение из правил. У нас в России обычно жены к мамам убегают.
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 18:49:17 #
+1 2 -1
А тут мама приехала в их квартиру и выжила мужа. Ну что ж, теперь так и живет с мамой.
Сonstellation (Эксперт)
20.10.2014 18:56:17 #
+1 2 -1
Бывает.
ANANASTYA (Новичок)
20.10.2014 15:40:13 #
+1 10 -1
Я всегда была категорически против сожительства. Но так в моей жизни получилось, что я прожила вместе с любимым человеком 3 месяца- теперь жду его из армии. Я считаю, что гражданский брак возможен,но как вреенный вариант совместной жизни. Не нужно жить просто так, если жениться не собираетесь, а тем более, если появились совместные дети
Mama-Koshka (Участник)
20.10.2014 16:05:51 #
+1 21 -1
я всеми руками-ногами ЗА сожительство до брака. Сама с мужем прожила 2,5 года до свадьбы (1,7 просто, потом ещё 11 месяцев уже после помолвки). За это время мы прошли отличную притирку на бытовом уровне. Я узнала лучше его привычки, он мои, что-то подкорректировали, где-то нашли компромиссы. А после свадьбы уже не было никаких бытовых недоразумений.

Я и сыну буду в будущем рекомендовать сначала пожить вместе, а потом уж в загс бежать. Как говорила моя мама "замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть" и была права.
9rka9 (Гость)
20.10.2014 16:43:01 #
+1 3 -1
Про замуж не напасть согласна всеми руками и ногами;)))
Frau Lo (Богиня)
20.10.2014 18:46:08 #
+1 7 -1
У меня у родителей не очень счастливый брак, и они меня настраивали оба: никаких "сразузамуж", сначала поживите, и ребенка не ранее, чем через три года.
И кстати, недавно слышала по радио - это как раз время притирки, а потом уже комфортно, так и есть.
iFandorinapro (Легенда)
24.10.2014 18:14:59 #
+1 2 -1
Детей точно сразу не надо )))) это точно :) ладно, сами дурные, разведутся, а малюпас-то чем виноват..
Nataly Iv (Гость)
21.10.2014 09:51:29 #
+1 10 -1
Когда нет общих детей и совместно нажитого имущества, каждый живет своей жизнью хоть и вместе, ни за кого и ни за что не отвечает. Пожить вместе до брака - замечательно, узнать друг друга в быту - классно. Но так сложилось в нашем времени, что после развода страдает женщина - это и небольшие алименты, и страх одиночества, и недоверие к судебной системе, если придется делить имущество. Задумываться о завтрашнем дне нас не приучили, институт брачного договора не прижился. Поэтому жить или не жить в гражданском браке (именно где есть дети и общее имущество) должна решать женщина. Она всегда должна знать, что даже живя в неофициально оформленном браке, мужчина по ее желанию или требованию этот брак оформит. А вот если мужчина, который живет с вами, не хочет зарегистрировать отношения, при этом приводит миллион причин, почему этого вам обоим не надо, вот тут надо задуматься.
Frau Lo (Богиня)
21.10.2014 16:00:51 #
+1 13 -1
Блин, ну почему в сознании прививается вот это вот " в браке будут гарантии". Гарантии будут, но минимальная, выше Констелейшн много написала по поводу уходов, сокрытия и сведения алиментов до минимума.

Гарантии дают нормальные отношения, где есть уважение, планирование будущего, в том числе детей, и своего тоже. Например, покупка и оформление квартиры на общего ребенка, счет на его имя и другие ништяки, если у мужчины есть на это средства и у вас именно нормальные отношения, то все это без проблем делается в гражданском браке. Поэтому касательно общего имущества и прочего - тут надо просто не строить из себя бескорыстную жертву(ах, мне ничего не надо), а просто по-человечески и аргументированно вежливо просить, оформлять подаренную вам машину например - на вас.
А также, иметь небольшой счет в банке, тоже лично ваш. И аргументировать это надо не расставанием, а тем, что всякое может случиться, тьфу-тьфу, ДТП, гибель и все такое, и в таком случае, вы должны быть минимально защищены и иметь хоть какие-то личные деньги со свободным к ним доступом. Потому что вот в случае смерти, если у вашего партнера были даже любящие вас родственники, и у него есть чем поживиться, то скорее всего, вам максимум достанутся наличные на тот момент в квартире деньги.
Поэтому для меня брак наиболее важен в плане решения больничных вопросов и наследования.
Но опять же, про родственников и наследование: у меня у одноклассницы внезапно умер муж, она была официально расписана, родила ему ребенка. Родственники(кто и в каких долях, я не в курсе, просто факт, что мамы-папы помогали) купили им квартиру трешку.
Так вот, после смерти, родственники мужа претендуют на половину этой квартиры(типа продать и поделить деньги), я уж не знаю на каких там основаниях, может завещания, может еще что, но вот такие дела.

А если в гражданском браке никто и ни за кого не отвечает, так это просто люди непорядочные, а не брак. Я была в двух гражданских браках, и у меня ни разу не возникало мысли, что мной пользуются, а ему так удобнее. Чего именно ему удобнее: он меня содержит, на руках носит, если я сломала ножку, дорогостоящие подарки мне делает, и оплачивает все счета, вплоть до больничных.
Многие ли, находясь в законном браке, могут позволить себе работать только на свою помаду, и вообще не париться о коммунальных, еде, ресторанах, отдыхе? Вот у меня так.
Ksandra237 (Новичок)
24.10.2014 15:05:42 #
+1 2 -1
"Многие ли, находясь в законном браке, могут позволить себе работать только на свою помаду, и вообще не париться о коммунальных, еде, ресторанах, отдыхе? Вот у меня так." - не совсем понятно о чем речь - о том, что ваш мужчина все оплачивает и вы даже не задумываетесь, где он берет деньги и как их тратит, или о том, что он зарабатывает много и поэтому вы не паритесь насчет того где взять деньги, а идете и оплачиваете все, что надо?
Frosenka (Ученик)
24.10.2014 20:19:51 #
+1 3 -1
Речь о том, что если отношения у людей нормальные, и мужчина любит женщину, то неважно какой брак у них, он ее и их совместное будущее и так будет обеспечивать и дарить уверенность в завтрашнем дне.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 20:25:12 #
+1 8 -1
Ну почему раз он на столько глубоко уверен в чуствах к женщине и так о ней заботиться с ней не расписывается? Ну вот хоть один довод кроме невнятной каши что им и так хорошо.
Frosenka (Ученик)
24.10.2014 20:55:29 #
+1 4 -1
Я вообще не понимаю сути вопроса. Вам довода "мы не хотим, нам и так хорошо" мало что ли?! Почему вы все свои вопросы сводете к тому, что это мужчина такой-сякой не хочет жениться, а бедные женщины все поголовно сидят слезы льют над своей несчастной долей? Повторюсь, что ваше окружение - это лишь ваше окружение. И оно не показатель мировоззрения всех поголовно мужчин или женщин. Многие женщины, замеьте, даже тут в комментариях уже высказали КУЧУ доводов, по которым они не хотят в принципе или на данном этапе выходить замуж.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 21:00:41 #
+1 7 -1
Ну вот я как раз таки очень против такой женитьбы из под пинка. Моя точка зрения проста как три рубля. Если мужик любит он предлагает жениться без вариантов, право женщины согласиться или отказать. Только если она против то наверное не уверена в нем. Все. Любое сожительство с руки мужчины это вешанье лапши на уши жещине. Все.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:04:07 #
+1 4 -1
Не любое, а лишь такое, где мужчина знает, что она мечтает о "замуже", однако он обременять себя не хочет и отмазывается. А когда довольны обе стороны, при чём тут лапша?
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 21:06:36 #
+1 3 -1
Да да правильно поправили на счет все довольны. Но есть еще такой вариант когда она не то что бы мечтает просто молчит о замужестве чтобы не навязываться, и так все и тянется, это тоже плохой вариант.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:07:41 #
+1 2 -1
Любой вариант, где один из партнёров недоволен формой отношений, плохой.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 21:14:49 #
+1 6 -1
Да. Просто женщины часто не признаются в том что их сожительство не удовлетворят.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:22:17 #
+1 9 -1
Самое плохое - что они занимаются самообманом. Фиг бы с тем, что они "фсёпрекрасно, штамп нам не нужен, у нас лубофф" твердят другим, но они _себя_ убеждают терпеть то, что на самом деле им не нравится. Большинство таких "унаслубофф" замуж поскакали бы роняя тапки, только позови.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 21:26:21 #
+1 4 -1
Хорошо написала, честно. Я уже уставать стала это объясняя как то тяжело идет сегодня нет вдохновения.
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 12:38:23 #
+1 1 -1
Просто в примере выше получается, что только мужчина думает о будущем, а женщина сидит на шее абсолютно не парясь и не задумываясь, что будет дальше.
Frau Lo (Богиня)
27.10.2014 23:09:42 #
+1 2 -1
Вы про меня? Нет, я прекрасно знаю, откуда он берет деньги. Более того, я занимаюсь стратегическим продажами, а также выступаю в роли советника и аналитика.
О будущем мы думаем вместе, планируем вместе, просто мужчина чаще задает стратегию, а я тактику. Реализация вместе.
Ksandra237 (Новичок)
28.10.2014 11:43:04 #
+1 0 -1
Непонятно тогда, к чему ваше высказывание.
К слову, многие живут в гражданском браке, т.к. нет денег на пышную свадьбу, а хочется. Либо потому что вдвоем дешевле оплачивать жилье.
Ksandra237 (Новичок)
28.10.2014 11:43:56 #
+1 0 -1
Поэтому насчет финансов дело в том, что вам повезло найти замечательного мужчину, а не в том, что вы живете в ГБ
Сonstellation (Эксперт)
28.10.2014 15:53:25 #
+1 4 -1
Может он как прекрассный стратег решил что лучше проиграть в малом и выиграть в большом. (не жениться официально). :)
Сonstellation (Эксперт)
28.10.2014 12:01:50 #
+1 4 -1
Интересный момент про распределение ролей в семье. В моем случае тактик - муж а стратег я. И я как стратег женщина вижу то что законный брак гораздо выгодней. Мужчину Вашего отлично понимаю в этом случае он действительно хороший стратег.
Не очень добрый Модный Ангелpro (Легенда)
21.10.2014 15:42:22 #
+1 11 -1
Мое - отрицательное. Остальные могут жить как хотят - их забота.
tasha_ost (Модный участник)
21.10.2014 17:45:21 #
+1 9 -1
могу написать на собственном опыте, никакая печать в паспорте не удержит мужа, если он захочет развестись с женой. поэтому официальный брак никак нельзя рассматривать с позиции "это гарантия".
мой муж развелся с предыдущей женой и не удержал его штамп в паспорте.
мы с мужем жили в гражданском браке до свадьбы. а потом поженились просто потому, что так легче юридически
Asyata (Гость)
21.10.2014 18:21:46 #
+1 7 -1
Вот-вот. Второй муж моей подруги ушел из семьи с 4-мя детьми. Младшему было года полтора на тот момент. И у самой подруги дочь-малявка. И это не остановило ее от сбора чемоданов. Правда она их для бывшего мужа сложила и на порог выставила. Потом долго и муторно делили виллу между ней,мужем и ее родителями. Так что ни штамп,ни дети - никакая ни горантия.
Nataly Iv (Гость)
21.10.2014 20:51:05 #
+1 10 -1
Удержать мужчину штампом в паспорте невозможно, но про это и речи нет. Гражданского брака, как юридического понятия, в РФ НЕТ. Если пожить вместе - это одно, а дети и имущество - другое. Мы все верим, что выходим замуж за котиков, но только почему-то у кого-то потом котик превращается в козлика. Должны ли вы страдать от раздела имущества? Должны ли страдать ваши дети? Если в отношениях встает вопрос у женщины "почему мы не женаты?", и она не видит к тому объективных причин, то стоит разобраться в в данных отношениях.
Pollini (Гость)
24.10.2014 10:11:56 #
+1 4 -1
Родители моей подруги живут в "гражданском" браке уже более 30 лет. За это время родили двух дочерей. Фамилии у них отцовские. А не женаты они потому что сначала не было денег, потом не было времени, а сейчас уже и желания нет, поскольку всё и так замечательно.
Подруга тоже, кстати, жила в с молодым человеком не расписавшись более 7 лет. Родили ребенка. Записали фамилию отца. А когда ребенку было около 4-х лет вдруг решили расписаться и сыграть свадьбу:) Не для чего-то, а просто так - для себя. Это, мне кажется, самое ценное.
Я не замужем, тоже проживаю с мч уже около 3х лет. Свадьбу не хочу. Обычную свадьбу. Хочу чтобы это был только наш праздник, к которому мы придем, обязательно придем. Только это все произойдет само собой. А не для кого-то, или чего-то, а уж тем более не по залету... Вообще не понимаю, зачем все так торопятся, увидев 2 полоски, бежать в загс... Что изменится то?!)))
sexy-lexy (Новичок)
24.10.2014 10:20:58 #
+1 4 -1
Я не понимаю, зачем всем так нужен и важен штамп в паспорте??? Ведь отношения от этого не изменятся! Можно всю жизнь прожить в гражданском браке и быть счастливой, а можно выйти замуж, развестись и потерять все! Почему все так стремятся к официальному браку? Кто сказал, что после него нельзя развестись/изменять/предавать? Дело же в человеке,а не в документе. Я считаю, что штамп в паспорте прерогатива женщин, которые боятся остаться одни, но они не понимают, что от одиночества это их не спасет, если они выбрали не того человека.
Jacky Red (Гуру моды)
24.10.2014 13:02:49 #
+1 2 -1
Вы совершенно правы!
Капитошка (Гость)
24.10.2014 15:19:26 #
+1 1 -1
Не в глаз, а в бровь.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 16:30:26 #
+1 7 -1
Затем, что в нашей стране без этого "ненужного" штампа будет куча юридических проблем. Наше законодательство в этом плане ни на миллиметр не европейское.
Ksandra237 (Новичок)
24.10.2014 19:59:04 #
+1 7 -1
Вот сходу могу назвать несколько очень приятных бонусов, которые дает официальный брак:
- намного проще снять квартиру - у многих арендодателей предвзятость к тем, кто живет просто гражданским браком
- меньше вопросов и проблем в посольствах при получении визы вдвоем
- пожилое поколение родственников не дурит голову)
ЕхиднаЯ (VIP)
25.10.2014 10:36:34 #
+1 6 -1
В моем случае изменились именно отношения!
В моем муже открылись такие качества как терпимость, заботливость, и мягче он стал.
Плюс весь семейный бюджет веду я, т е его зп и "левые" деньги у меня, как распорядиться решаем совместно.
Закончились его гуляния с друзьями, причем по инициативе супруга. Сам говорит, что торопится домой.
Ограничилось влияние мамы на моего супруга, раньше она решала что нужно помочь в выходные и наши планы откладывались. Теперь наши выходные - только наши)))
Много еще чег о по мелочи изменилось в положительную сторону.
Такая вот магия штампа....
ЗЫ у нас в Казахстане штамп в паспорт не ставят))))
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 12:40:53 #
+1 4 -1
Да, у нас с мужем до брака тоже отличные отношения были. Но после того как он сделал предложение, многое изменилось, мы стали намного ближе)
ZiDoVe (Новичок)
26.10.2014 12:14:05 #
+1 4 -1
Не понимаете, потому как опыта нет.
sexy-lexy (Новичок)
26.10.2014 22:39:20 #
+1 1 -1
Снимать квартиру мне не нужно, с визой и так проблем нет, пожилое поколение прекрасно меня понимает. Слава Богу мои мама и папа люди современные, несмотря на то, что сами поженились в 19 лет и в браке уже 46 лет. Брак их отношения никак не изменил,только жить стали вместе и мама фамилию сменила. Все.
Ksandra237 (Новичок)
27.10.2014 16:10:19 #
+1 0 -1
Я привела лишь часть примеров, с которыми сама столкнулась. И у любой пары они тоже будут, но свои)
sexy-lexy (Новичок)
28.10.2014 17:56:37 #
+1 0 -1
Сколько людей, столько и мнений) У меня на данный период проблем нет)
Ksandra237 (Новичок)
29.10.2014 11:53:57 #
+1 0 -1
Я говорю не про решение проблем, а про бонусы, о которых я даже не думала вступаю в брак, но со временем оценила их)
Марька (Участник)
24.10.2014 10:42:31 #
+1 6 -1
Я живу с парнем в гражданском браке уже год. В мае планируем свадьбу. Не поженились раньше - были обстоятельства. Он в прошлом году в июле только пришёл с армии, естественно, пока на работу устроился, пока я институт закончила...Не то, чтобы мы не уверены, но уж очень нам хотелось вместе жить,по-семейному, строить быт совместный, а на свадьбу пока не мы, не родители не накопили. Встречаемся мы уже 8 лет. Поэтому, штамп в паспорте и гулянка - это только штамп в паспорте и гулянка.
У меня были знакомые, которые провстречались 2 года. Любовь была безмерная, пара идеальная. Но её родители были категорически против гражданского брака. "Будете жить вместе только когда поженитесь". Ну поженились они, свадьбу хорошую такую отгуляли, прожили вместе после свадьбы полгода. Потому что многое о нем и о ней раскрылось именно в процессе житья. Что он не убирает за собой даже элементарное, мусорит по квартире (в прямом смысле слова), может прийти домой когда вздумается (до этого они "гуляли" всегда вместе), может привести домой ораву друзей и спороть с ними кастрюлю борща за один присест и т.д. А она? Слишком чистоплотная, слишком властная, слишком домашняя, достаточно истеричная (теперь же не поплачешь в подушку в тайне от него, в одной квартире всё-таки). Вот так. А когда встречались, даже по нескольку дней ночевали друг у другу и проводили дни вместе, этого всего не быо видно. Поэтому, я считаю "Доверяй, но проверяй". Тем более, что сейчас развод оформить, это как два пальца об асфальт.
Ли Лиэль (Эксперт)
24.10.2014 10:49:33 #
+1 10 -1
Мы тоже в гражданском 2 года уже.
Он очень хочет пышную свадьбу в отличии от меня, а мы оба студенты и с полной головой в работе, желания тратить сейчас деньги на свадьбу абсолютно нет.
Так что пока что моё кольцо лежит глубоко глубоко в шкафу и ждёт подходящего момента (он думает что я про него не знаю:)))
LawLena (Гость)
24.10.2014 11:01:47 #
+1 7 -1
Роспись - социальная защита для пары, вроде как идентификации. Вроде как расставить друг для друга точки на и, видите ли вы свое будущее вместе, или же пока не знаете.... (может это и не плохо, если партнер разделяет вашу точку зрения). Но с другой стороны важная сторона отношений без росписи: каждое день ты выбираешь, хочешь ты быть с этим человеком или нет. Как и он выбирает тебя или нет. Что в достаточной мере должно мотивировать пару стараться быть лучшими друг для друга, потому что в браке иногда все становится очень грустно, когда начинается перетягивание "одеяла" с пометкой "я твоя жена, ты мне должен". Самой главное, я верю, - это полное взаимопонимание внутри пары, где уже неважно написано что-то где-то или нет и кольца там всякие.

P.S. пишу, занимаясь подготовкой собственной свадьбы))
Moonsorry (Гость)
24.10.2014 11:26:04 #
+1 23 -1
Не верю ни одной девушке, которая говорит, что ей все равно гражданский брак или официальный.Любой женщине важен брак, и тут дело не только в бумаге. У нас с мужем не было денег на пышную свадьбу, но мы ее не откладывали на n-ное количество лет, провели скромно в два этапа: с друзьями и родственниками, и я не жалею, что все так произошло)
Ksandra237 (Новичок)
24.10.2014 15:06:52 #
+1 2 -1
Согласна с вами.
Заблудшая (Гость)
24.10.2014 11:42:39 #
+1 10 -1
Вспомнилась фраза «Вступите вы в брак или не вступите – вы все равно об этом пожалеете»
modnayaitalia (Гость)
24.10.2014 11:49:17 #
+1 7 -1
Для меня не всегда брак был целью,но для того, чтобы с любимым человеком зарегистрировать официально отношения не возникало сомнений. Мы живем в Европе и здесь ранние браки-это редкость. Мы-единственные официально женаты,но многие живут вместе и называются "жених-невеста" в течении мнооооогих лет, рожают детей и воспитывают. Обосновывая тем,что брак-это очень серьезно и нужно долго обдумывать!Я удивляюсь, а ребенка совместно родить-это не серьезный шаг?Видимо не такой...Сейчас еще стали популярны свадьбы в церкви( местное венчание) так и свадьбу отиграли и налоги платишь меньше,так как имущество раздельное. Я к такому пока еще не могу отнестись серьезно,лучше официально.
Ellen Gofman (Гость)
24.10.2014 12:08:51 #
+1 4 -1
По-моему этот вопрос "жить гражданским браком или нет?" - из области риторических. Сколько "за", столько и "против". Однозначно каждая семья индивидуальна, и каждый решает сам как ему жить, а мнение других - его личное дело. Все зависит от воспитания, принципов, общих взглядов на семью молодых людей. Приведу пример. Мой муж был женат на своей первой жене официально. Прожили пару лет и разошлись, и штамп не удержал. Мы счастливо живем много лет гражданским браком, дети естественно носят его фамилию. Квартиру изначально записали на обоих. И живем мы получше, чем многие в официальном браке. Потому что я знаю, что муж со мной, потому что любит, а не потому что мы женаты, куда ему теперь бежать, он привязан ко мне и т.д. Если Вы категорически против гражданского брака - не живите, если не против - живите. Что тут обсуждать? Зачем заниматься обобщением, не зная как живут и в тех и в других семьях?
e-azovtseva (Гость)
24.10.2014 12:09:40 #
+1 8 -1
Уважаемые фэшиочанки, меня просто передергивает, когда я слышу НАПРАВИЛЬНОЕ употребление юридических терминов! Вы скорей всего тоже сделаете замечание человеку в сфере моды, если он что то ляпнул! Так вот, в соответствии с законодательством РФ гражданским браком признается как раз официальный брак. В соответствии со ст. 10 СК РФ - Брак заключается в органах записи актов гражданского состояния- отсюда и название гражданский брак. Так как семейный кодекс, как и многие другие соответствуют Романо- германской системе права соответственно и терминология вся аналогична для других стран с такой же системой.
Если люди живут вместе друг с другом не оформляя брак, называется это СОЖИТЕЛЬСТВО!
Также могу заверить, что для партнеров, которые проживают вместе без брака, наступают некоторые последствия, права и обязанности в период сожительства. Конечно, нет таких гарантий как в гражданском браке, но все же, если вступить в судебный процесс, можно что- то доказать!
ДрессКот (Новичок)
24.10.2014 12:11:48 #
+1 9 -1
Я не до чтобы против гражданского брака. Но если штамп ничего не меняет, то почему бы его не поставить?

Для меня брак - это чисто юридическая процедура, которая порождает определенные права, в том числе и в случае разрыва. Да, раздел имущества (при хорошем адвокате положенную половину вполне реально отсудить), наследство и т.д.
Знаю немало случаев, когда гражданский брак оборачивался против людей (не только женщин, но и мужчин) именно с юридической точки зрения.

А так, конечно глупо верить, что какие бы то ни было процедуры гарантируют счастливую семейную жизнь.
LiviaTodeski (Участник)
24.10.2014 12:21:59 #
+1 0 -1
Даже юридически оба брака одинаково законны, с некоторых пор. Достаточно пары соседей в подтверждении совместного проживания, и все. Если возникнут имущественные и другие споры. Только вот психологически пока они отличаются. Но это поправит время.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 14:14:22 #
+1 10 -1
Еще найти надо идиотов которые согласятся подтвердить 3 года Вашего совместного ведения хозяйства. Первое что услышите : чужая семья потемки и в чужую жизнь мы не лезем. Потом сожитель этот может 25 друзей своих привести которые скажут и поклянуться что к Вам только так он по праздникам похаживал и есть Маша и Таня с которыми он живет уже 25 лет. Не выдумываю, пишу из жизни.
ДрессКот (Новичок)
24.10.2014 14:29:37 #
+1 10 -1
Ну не знаю, откуда Вы это берете. В России - они не равны, ни в Семейном Кодексе, ни в Гражданском кодексе РФ такого нет.
Ну а по поводу свидетелей - любой хороший адвокат разнесет их в пух и прах. Ну серьезно, что соседи либо друзья могут подтвердить - лишь факты того, что они в определенное время и месте видели Вас вместе(ну не прятались же они у Вас все эти годы под кроватью). А по Вашей логике и совместное проживание двух студентов можно признать браком.
Скорее проживание можно было бы подтвердить регистрацией в одной квартире и то...
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 15:12:29 #
+1 8 -1
Девушки уверенные в том что если что 3 свидетеля подтвердят факт совместного ведения домашнего хозяйства, как правило уходят к маме только в компании своих носильных вещей.
Коврижка (Гость)
24.10.2014 12:53:07 #
+1 13 -1
Женщина абсолютно никак не защищена в гражданском браке. Тут дело не в штампах и имуществе. Статистика говорит, что большинство женщин живущих в гражданском браке считают себя замужними, а мужчины-свободными! Тут ты захотел пришел, захотел ушел, а брак-это уже семья! Все женщины в глубине души хотят быть ЗА мужем, как за каменной стеной, абсолютное такое ощущение приходит после официального заключение брака, мне кажется...
Jacky Red (Гуру моды)
24.10.2014 12:58:59 #
+1 5 -1
Вы заблуждаетесь. Во-первых, все мы разные. Во-вторых, если мужчина или женщина захотят уйти из отношений, штамп в паспорте не остановит.
Коврижка (Гость)
24.10.2014 13:04:45 #
+1 3 -1
если нет понимания ценности семьи, то конечно... А если два человека решили женится раз и на всегда, то не уйдут! Почитайте православные, ведические труды о семейной жизни, они написаны для всех и во все времена!
Jacky Red (Гуру моды)
24.10.2014 13:07:48 #
+1 1 -1
А как определить что брак на всегда?
Jacky Red (Гуру моды)
24.10.2014 13:08:19 #
+1 1 -1
"навсегда"
Juliana (Ученик)
24.10.2014 13:53:15 #
+1 1 -1
Дав клятву перед Богом... Сложно объяснить, каждый человек, когда выходит замуж или женится, думает что это навсегда,но только у некоторых это получается... Поэтому, сейчас мало кто венчается в Церкви
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 21:37:25 #
+1 5 -1
В церкви как раз сейчас толпы венчаются - это модно. А потом преспокойно "развенчиваются".
NathaLia (Новичок)
24.10.2014 13:37:32 #
+1 4 -1
а если люди не верующие? какая вообще разница в браке вы или нет, единственное преимущество так это то, что после развода люди пополам будут делить имущество и все. А гражданские отношение ничем не защищены.
Juliana (Ученик)
24.10.2014 14:07:41 #
+1 0 -1
Я не знаю, мне сложно говорить у каждого человека своя жизнь и каждый человек должен прожить свою жизнь так, как хочет...
arpina (Гость)
24.10.2014 13:16:33 #
+1 10 -1
Я за совместное проживание, если только заранее обговариваются условия и сроки. К примеру живем пол года, если все устраивает то оформляем отношения. У меня лично так было.
Просто вокруг много женщин которые живут со своими мужчинами с надеждой что он когда нибудь сделает предложение. Так и годы проходят и ничего не меняется потом сами женщины жалуются что он никак не женится.
NathaLia (Новичок)
24.10.2014 13:35:08 #
+1 1 -1
Живу в гражданском браке уже 3 года, и ничего,счастливы. Да, планируем дальше играть свадьбу, но тогда когда полностью соберем нужную сумму,а пока и так хорошо. Меня лично устраивает, считаю что после штампа в паспорте ничего и не изменится, а обязанности останутся теже
erika kartman (Новичок)
24.10.2014 13:40:51 #
+1 9 -1
я не осуждаю сожительство до брака, даже думаю, что в современном обществе без этого практически невозможно, сейчас же не в 16 лет выходят замуж, девственницы до 30 лет, как-то это странно, разовые отношения на 1 день, на мой взгляд, ничем не лучше.
в моем случае штамп в паспорте меняет отношение. я стала серьезнее относиться к мужу после того, как он сделал предложение, это для меня знак, что он решил, что это навсегда, и мы оба больше не в поиске. заводить детей до решения о браке у меня не было в мыслях. ну и когда мы ссорились уже в браке, а без этого кмк не обходится ни у кого, если бы мы были просто сожителями, возможно, с горяча собрала бы вещи и ушла, а тут заявление надо подавать.. лень было)))
но это мои личные тараканы, есть друзья для которых штамп ничего не значит, но вот спустя 15 лет хотят свадьбу просто ради торжества. все индивидуально.
any_silence (Гость)
24.10.2014 14:03:12 #
+1 5 -1
опять 25, какой же это "гражданский брак"??? это сожительство.
MidoryS (Новичок)
24.10.2014 14:11:01 #
+1 3 -1
В 21 год решили с парнем жить вместе. Совместное проживание показало многие его негативные качества, для меня неприемлемые! И это учитывая, что встречались мы до этого четыре года. В итоге я собрала вещи и ушла, хватило меня на полгода. Думаю, а если бы официально расписались? Ну может быть ещё потерпела чуток, но все равно бы ушла, хоть со штампом, хоть без - результат один. Но не пожив вместе, как бы я поняла, что он - не то самый? Словом, такое безответственное сожительство иногда бывает полезным. Я считаю, это своего рода ступенька перед выбором: жениться или идти каждому своей дорогой.
Многолетний неофициальный союз лично мне не очень понятен, но наверно каждому своё)
ЕхиднаЯ (VIP)
25.10.2014 10:52:48 #
+1 6 -1
Мне трудно представить негативные качества, которые незаметны во время "встречания" не живя с человеком.
Если он подлец, грязнуля или в носу ковыряется, это вполне выявляется до брака.
А мелкие бытовые мелочи не могут убить любовь, если она есть, на мой взгляд.
Мой муж, как выяснилось разувается чуть ли не в гостиной и обувь бросает там где снял. До замужества я этого не замечала. Теперь вот уже почти 7 лет молча уношу его обувь в прихожую и не думаю, что это повод для развода. Мало того, как оказалось, это наследственное. И вот уже моя 4хлетняя дочь разувается посреди дома))) ее воспитывать я еще пытаюсь))) а муж безнадежен, ну и что...
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 13:03:52 #
+1 7 -1
Вы говорите моими мыслями) Мне тоже непонятно что ж такого выявляется при совместном проживании, что нельзя увидеть просто проводя время вместе на свиданиях.
Elisha_Miracle (Модный участник)
24.10.2014 14:20:10 #
+1 5 -1
Если при сожительстве нет доверия между двумя людьми, то официальный брак волшебства не принесет.
Проще говоря, если вы не доверяете своему мужчине - это не ваш мужчина))
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 14:20:56 #
+1 25 -1
Предлагаю девушкам проживающим в так называемом ими (не их мужчинами) гражданском браке спросить у своих "мужей" почему они не в браке законном? Мне так интересно что мужики ответят. Девушки такие смешные у нас, так хотят быть современными, независимыми, продвинутыми, от гейропы не остать сто миллионов причин и поводов найдут для того чтобы самим же себе обозначить плюсы сожительства. Мужиков хотелось бы услышать, но на этом сайте их нет. Отлично знаю что по этому поводу говорят многие живущие в гб друзья мужа, и что они на самом деле думают и обсуждают в тесном мужском обществе (муж рассказывал) почему не женятся, почему живут с женщинами которые согласны на сожительство и Самое главное. Все абсолютно все готовы жениться официально но ни кто на тех женщинах с которыми живут в гб. Все луну с неба ждут, красотку и главное ЛЮБОВЬ.
CapeeSh (Гость)
24.10.2014 14:59:48 #
+1 12 -1
Мне муж также рассказывал. Если не женится сразу, то и потом не женится, если только по залёту. Потому что не хочет жениться именно на этой женщине.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 15:14:41 #
+1 18 -1
Дак так и есть. Если хочет жениться, если любит то делает предложение максимум в течение 2 лет. Все остальное пудра на мозг. Есть вариант когда мужчина предлагает расписаться а женщина против могу таких женщин поддержать в том случае если она обеспечена а он с голой опой.
veronichka_69pro (Эксперт)
27.09.2015 01:37:24 #
+1 1 -1
В России - очень может быть. В Финляндии бывает по-разному.
Мы с мужем собираемся расписаться на 11-ую годовщину.
П.С. залетать, если что, не планирую))
ВячесLoveвна (Участник)
24.10.2014 14:23:34 #
+1 1 -1
я предпочитаю гражданский. Так проще обоим. Ну можно обвенчаться, если сильно охота.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 15:23:04 #
+1 8 -1
Да кто ж Вас обвенчает без свидетельтва о браке.
Elen Rickman (Легенда)
17.02.2015 19:49:04 #
+1 1 -1
Венчают) Двоюродная сестра, когда третьего мужа нашла, то из-за бизнеса и прочих заморочек не захотела расписываться. Но повенчались, так как не захотела ребенка рожать в грехе)))
МарияиЯрик (Новичок)
24.10.2014 14:33:28 #
+1 1 -1
Я в гражданском браке. И на предложение ответила отказом, ибо не стремлюсь в брак. Даже Мама говорит, что в свадебные наряды она моих кукол наряжала, а я только фыркала :)
МарияиЯрик (Новичок)
24.10.2014 14:36:32 #
+1 1 -1
А если более осмысленно, то я выйду замуж раз и навсегда. А тот, кто рядом..ну с ним нет уверенности, что это ОН. Так наверное, никогда и не решусь)
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 14:38:28 #
+1 8 -1
Вот так и получается. Брак официально не заключается только по той причине что у какой то из двух сторон нет уверенности.
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 20:56:25 #
+1 4 -1
Вы думаете, другие люди, заключая брак, делают это "до вторника, а там разойдёмся"? Почти все так же, как Вы, _хотят_ "раз и навсегда", а на деле получается по-разному.
annaviva (Ученик)
24.10.2014 21:54:01 #
+1 2 -1
или найдете своего и решитесь))
МарияиЯрик (Новичок)
28.10.2014 18:24:28 #
+1 1 -1
Все правы :) что уж там :)
CapeeSh (Гость)
24.10.2014 14:58:32 #
+1 1 -1
Как переходный этап до официального брака. Иначе зачем всё...
Walery (Модный участник)
24.10.2014 15:09:36 #
+1 0 -1
Это сугубо индивидуально. Я в своём мужчине уверена, а он в мне - живёт так называемым "гражданским браком", просто потому что с документами не получается пока официально расписаться. Как получится - распишимся. ОТ ЭТОГО НИЧЕГОШЕНЬКИ НЕ МЕНЯЕТСЯ )))
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 16:39:58 #
+1 6 -1
Не меняется, потому что у Вас нет ни ситуации "низаШТА не хотим из принципа", ни "хотим гулять, а не хомут", ни распространённого "дама бы с радостью скакнула замуж, но кавалер не хочет - и она себя убеждает, что всё и так прекрасно". У Вас просто внешние обстоятельства препятствуют формальной стороне вопроса - и всё.
annaviva (Ученик)
24.10.2014 21:57:45 #
+1 5 -1
а представить, ну чисто гипотетически, что не распишетесь? ну вот предложит он оставить все как есть, хорошо же все..)) тогда сохранится уверенность в нем?
мне кажется, что именно эта готовность на формальности обеих сторон и дает им уверенность в отношениях, а не эти самые формальности, как таковые
MirraMasha (Гость)
24.10.2014 15:32:02 #
+1 7 -1
Я считаю у каждой девушки должно быть белое платье!
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 16:37:16 #
+1 3 -1
А если она терпеть его не может, то что? )))))
e-azovtseva (Гость)
24.10.2014 16:46:39 #
+1 8 -1
Тогда красное!!!! :))))
kassyopeya (Модный участник)
24.10.2014 17:07:43 #
+1 8 -1
платье никому ничего не должно :)))
buch7638 (Новичок)
24.10.2014 15:36:13 #
+1 3 -1
Я прожила со своим мужем без брака 8 лет, а потом мы поженились.Вместе 12 лет. Как любили друг друга до безумия, так и любим-ничего не изменилось.
N_B (Эксперт)
24.10.2014 22:02:21 #
+1 2 -1
А безумие ваше, оно в чем проявляется?
duna8 (Гость)
24.10.2014 15:46:51 #
+1 6 -1
На своей практике знаю,что жить до брака очень даже надо. У меня бла история-замуж вышла.а с человеком до брака не жила. И вроди бы всёбыло прекрасно до брака,а вот как начли жит вместе,тоя столкнулась с массойй проблем. Как говорится лодка любви разбилась о скалы быта. Мы оказались совершенно не совместимы,не толко в быту,но и в жизни в принципе. Скажите как такое возможно?как оказалось в полне взмодно. ВЕдь только прожив с человеком какое-то время вы сможете поянть на сколько вы совместимы. Сейчас я развелась и прошло много времени, у меня другой муж,но теперь гражданский) Замуж не спешу, была там,не чего не впечатлило)шучу конечно. А если гвоворить серьёзнов продолжение истори,то теперь мне естьс счем сравнивать. Как должны люди контактировать в быту. Что находится вместе долгое время возможно и не заскучать,находить общие темы для разговоров. ВЕдь одно дело когда вы ингда контактируете и остаётесь друг у друга и совершенно ирное жить вдвоём. Ведь при жизни вместе появляется ответсвенность и всё становится наше. Даже сели вы в гражданском браке. Возможноя ямного воды налила сейчас,но пыталась подчернуть то,что жить до брака нужно и ещё раз нужно,для того чтоб поняьт,а сможете ли вы всю жизнь потом прожит вместе.
Сonstellation (Эксперт)
24.10.2014 15:52:23 #
+1 13 -1
Просто до заключения брака разговаривать друг с другом. Очень и очень многие люди еще не поняли что нужно именно РАЗГОВАРИВАТЬ. Говорить обо всем, о том что любите на завтрак кушать, о том кто будет посуду мыть, о том сколко денег вы тратите на милые тряпочки обо всем. НУЖНО ДОГОВАРИВАТЬСЯ. И все это надо делать до заключения брака, тода не будет сюрпризов.
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 12:45:42 #
+1 6 -1
Именно! Я мужа знала как себя перед заключением брака и вместе мы не жили, просто почти все свободное время кроме работы и сна проводили вдвоем. Поэтому когда я переехала к нему абсолютно ничего нового в быту не вылезло.
Hresya (Эксперт)
24.10.2014 23:33:25 #
+1 1 -1
Когда уже есть неудачный опыт брака, тогда да. А если всё еще хорошо, то и смысл проверять человека) Надо любить и быть любимой.
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 12:46:23 #
+1 3 -1
А расскажите на конкретных примерах. Что именно вы узнали друг о друге в быту, что заставило вас разбежаться?
ZiDoVe (Новичок)
26.10.2014 12:24:33 #
+1 5 -1
Мне тут пришло в голову, что девушки жалуются, что начали жить вместе и ТУТ ПОВЫЛЕЗАЛО СТРАШНОЕ! Насколько девушки сами были настоящими в своем сожительстве? Или все-таки притворялись более хорошими и прятали некоторые свои особенности? Мужики не притворяются обычно, какие есть что в сожительстве, что в замужестве (я имею в виду бытовые вещи, а не закидоны). Что-то не вижу историй о "я поправилась на 30 кг в сожительстве и отказалась от эпиляции", а в замужестве встречается.
maysa (Гость)
24.10.2014 15:50:19 #
+1 8 -1
Все говорят о тыле, о гарантиях, об обеспеченности.. а если женщина сама может себе все и гарантировать, и тыл создать, и обеспечить.. Тогда и делить будет нЕчего.. Почему два самоудовлетворенных, обеспеченных человека не могут быть вместе только потому что любят друг друга? Почему кто то должен думать как обеспечить другого или создать тыл? И зачем кому то что то доказывать или объявлять.. Другое дело, если кто то в браке видит выгоду.. тогда это уже другая тема
night fame (Ученик)
24.10.2014 17:09:33 #
+1 0 -1
+++
shadrintseva (Гость)
24.10.2014 17:27:19 #
+1 7 -1
потому что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. :
ЕхиднаЯ (VIP)
25.10.2014 11:00:42 #
+1 13 -1
Потому что в жизни может случиться беременность и декрет, во время которого закоренелая карьеристка поймет что хочет быть мамой полного дня, жить и воспитывать ребенка или нескольких, а не разрываться между работой и детем. В такой момент очень кстати прийдется надежное мужское плечо, любящее, ответственное и финансово обеспеченное)))
Это только один из возможных сценариев
ever (Участник)
24.10.2014 15:56:51 #
+1 26 -1
Мне приятно быть именно законной женой. И еще приятнее, что мы в принципе никаких других вариантов и не рассматривали. Никто не сомневался, никто не планировал попробовать, притереться и т.п. За 2 года отношений без сожительства я узнала все принципиальные для себя качества своего мужа, а на познание мелких особенностей может не хватить всей жизни. Это мне и нравится в отношениях.
Фразу "штамп в паспорте ничего не значит" слышу исключительно от подруг, которым быть женой и не предлагают, предлагают просто пожить вместе. Я считаю, что раз уж этот штамп ничего не значит и ничего не меняет, то почему бы его и не поставить? Или все таки что то значит?
Hresya (Эксперт)
25.10.2014 23:57:52 #
+1 5 -1
Вы так все хорошо написали)
tanya_tanya (Гость)
24.10.2014 16:14:13 #
+1 16 -1
А меня вот что смущает. Если женщина хочет расписаться,то если мужчине неважен штамп в паспорте, так пусть расписывается! Пусть делает свою любимую женщину счастливой. А если мужчина влюблен, он готов на все, и это уже давно подтверждено:)
Кристалина (Новичок)
24.10.2014 16:25:16 #
+1 22 -1
Я 6 лет была сожительницей,потому что видите ли у него травма после развода,боится снова жениться. Девочки,ну это ужас ужасный. Как вспомню. Я все время жила с чувством униженности,второсортной себя чувствовала. За эти шесть лет все наши друзья переженились,родили детей. А я все слезы глотала и не могла понять,что же со мной не так,почему он на мне не женится. Я понимала,что травма связанная с разводом только предлог. В итоге,лучшие свои годы с 24 до 30 лет,я вот так и была типа "женой". Потом ушла от него - повзрослела видимо) При том он был очень хорошим,любил меня,все для меня делал, на руках носил. Готовил сам,сам занимался продуктами чтобы меня не утруждать. Я следила за порядком в доме. Такая себе идеальная "семья". Ровно через год после расставания с ним я вышла замуж. До предложения руки и сердца прожили вместе 4 месяца) Что бы там не говорили,но быть законной женой приятнее чем сожительницей)
Elina_april (Гость)
24.10.2014 18:02:05 #
+1 3 -1
А ваш "законный муж" также ведет себя как предыдущий? Любит, все делает, на руках носит, готовит, занимается продуктами?..
Кристалина (Новичок)
25.10.2014 20:12:15 #
+1 5 -1
Всё кроме готовки) А что?)
Assai (Модный участник)
17.01.2015 14:32:35 #
+1 1 -1
Странно, то есть вас смущал просто сам факт отсутствия штампа? И то, что мужчина на деле доказывал свои чувства к вам, заботился и так далее, это вам было безразлично? А если бы нынешний вариант оказался хуже, или пример подруг/знакомых, которые в браке живут, как кошка с собакой - это лучше, ведь затозамужем?
Elen Rickman (Легенда)
17.02.2015 19:43:27 #
+1 5 -1
Тоже это удивило. Всегда думала, что прочность отношений зависит от поступков людей и их отношения друг к другу, а не от наличия штампа.
Видимо не все так гладко было, если везде, кроме паспорта, все было идеально (как вы сказали).
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 16:36:32 #
+1 11 -1
Официальный брак (он же гражданский по законодательству, хотя его постоянно путают с сожительством) - это заявление людей перед обществом, что они берут на себя ответственность за семью. Публичная оферта, можно сказать :) Ну и принятие предусмотренных в обществе прав и обязанностей, связанных с семьёй. Если один из партнёров по каким-то причинам категорически не хочет такую ответственность на себя брать - значит, либо не готов пока к семейным отношениям, либо в принципе что-то неладно "в Датском королевстве". Исключения, когда фактически семья благополучно живёт, однако оба партнёра по каким-то индивидуальным причинам не хотят формальной стороны вопроса, встречаются, но редко и лишь подтверждают правило.
А само по себе сожительство - отличная форма отношений для партнёров, которые не хотят более серьёзной формы (вообще или временно по разным причинам). Разумеется, если _оба_ партнёра полностью данной формой довольны.
Tisch-na (Гость)
24.10.2014 16:38:17 #
+1 14 -1
В "гражданском" браке, под коим мы понимаем обычное сожительство "90% женщин считают себя замужними, а 90% мужчин -- свободными". Мой муж, когда стал таковым, на следующий же день сказал, что я была права, когда цитировала эту фразу.
По его словам, внутри все равно была какая-то мысль, что можем быстро разбежаться, может не получится, а штамп эту идею как-то обрубил. Теперь все уже не так просто.
И это правда. Без штампа, разошлись, как в море корабли и все. Когда он есть, люди относятся серьезней, все таки семья, как-то пытаются все это дело сохранить и наладить отношения. Хотя безусловно, если дошло до расставаний, то никакой штамп и даже ребенок не поможет.
Если мужчина кричит, что штамп ничего не значит, почему ж они так бояться расписываться?!
Из своего опыта: до замужества жили полгода. Не то, чтобы он сильно упирался, но и не помогал мне в приближении свадьбы, скорей старался оттянуть, как мог. Позвонила: сегодня в два приходи с паспортом, будем заявление подавать. Пришел. Я вообще не любитель свадеб, фильм "Горько" -- это реально для меня триллер. Все было скромненько и семейно, как мне хотелось. Зато потом... Для меня ничего не изменилось, а с его стороны будто какая-то стена между нами свалилась. Хотя до того, как она разрушилась, я ее не ощущала.
night fame (Ученик)
24.10.2014 17:05:31 #
+1 0 -1
Мы семь лет живем в "гражданском" браке(лично мне проще так говорить, сожительство - грубо как-то). Я сама была против официального оформления отношений, вообще не вижу в этом смысла. Ну что дает штамп? Уверенность в чем? Мне непонятно. Я человек - который с 19 лет ни от кого не зависит материально, в т ч от мужа. Если разойдемся, чужого мне не надо, а мое при мне и останется)) Так зачем же штамп? Ей богу, мне этого не понять...
Но! Летом мы планируем оформлять все-таки официально, т к на этом очень настаивают родители, говорят, что мы живем "во грехе". Вот она, единственная для меня причина штампа - мнение родителей.
Adora (Гость)
24.10.2014 18:08:16 #
+1 2 -1
ничего плохого в гражданском знаке не вижу, а вот некоторых вступающих в брак хотелось бы проверить на психические отклонения
Adora (Гость)
24.10.2014 18:15:59 #
+1 0 -1
не знаке, а браке*, еще добавлю сама живу около 6,5 лет, но браком не называю и замужней себя не считаю и все устраивает, тем более в силу национальных традиций моих в меньшей и парня в большей степени мы вообще находиться в одной комнате не должны, и как то никто не возмутился и родители хорошо относятся и мы очень часто ездим в гости я фактически член его семьи, а он моей без всяких штампов.Свадьба будет, но не завтра, не после завтра и даже не через год.
Assai (Модный участник)
17.01.2015 14:36:39 #
+1 1 -1
А как к этому относятся другие родственники и знакомые с той же верой, не осуждают вас?
sandugashb (Гость)
24.10.2014 18:29:25 #
+1 2 -1
я против такого отношение...
svfo (Новичок)
24.10.2014 18:41:39 #
+1 1 -1
Я с мужем прожила в гражданском браке три года до свадьбы, и в гражданском браке родили сыночка, сказать что наши отношения как то поменялись на "до и после" не могу! У нас изначально сложились семейные отношения, но иногда лодка любви бьется о камни быта, но всегда все становиться на круги своя!
Elenkafeya (Ученик)
24.10.2014 20:05:23 #
+1 7 -1
Странное это обсуждение, все равно что если ребенок заболел, то на сайте будут высказывать свои мнения по поводу диагноза: кто-то скажет ангина, кто-то скарлатина, кто-то ветрянка и все будут спорить о правоте и способе лечения))
Это настолько личное дело, что такие обсуждения и всяческие советы бесполезны - у каждого своя ситуация, у каждого свои проблемы или свое счастье, у каждого свой характер, который в купе с другим дает неповторимый флер, так сказать.
Считаю, что в этом споре нет ни правых ни виноватых. У каждого своя жизнь и каждый сам разберется - как ему и семье лучше в реальных жизненных обстоятельствах
geninha92 (Модный участник)
24.10.2014 20:47:03 #
+1 3 -1
Мне обычная русская свадьба кажется каким-то ритуалом, а уж то как женщины наряжаются - еще больше делает все это действо похожим на танцы вокруг костра в бусах и с рисунками на лице.
Со штампом, без штампа - какая разница? Почему тетка в загсе играет такую важную роль на неокрепшие умы желающих "выскочить" девушек?
Главное друг друга уважать. В браке или без него.
И еще - захотите разойтись, а нельзя просто взять сумку и уйти. Развод, все дела, много где это еще и платное удовольствие.
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 12:53:53 #
+1 5 -1
Вы привели яркий пример разницы между официальным и гражданским браком - в гражданском намного проще разбежаться, а вот в официальном 20 раз подумаешь и возможно все-таки сохранишь отношения.
emma1186 (Гость)
24.10.2014 21:33:28 #
+1 6 -1
Не ввижу смысла в гражданском браке. Если мужчина и женщина считают друг друга мужем и женой, то почему нельзя зарегистрировать их. Вспоминается гражданский брак Джонни Деппа . Потом он быстро женился!
liluy (Гость)
26.01.2015 02:36:45 #
+1 0 -1
На ком женился? Джонни до сих пор не женат.
HeppyGerl (Эксперт)
24.10.2014 21:35:03 #
+1 4 -1
считаю, что такой брак имеет право на существование и даже очень полезен, главное не впадать в крайности (не начать перебирать партнеров одного за другим в поисках идеала, или не затянуть слишком на долго, например, когда у вас уже куча детей, а вы все еще не муж и жена)
joni_reven (В минусе)
24.10.2014 22:59:39 #
+1 4 -1
Я только за. Разошлись - каждый забрал свои вещи и ушел. Наш препод по юриспруденции сказал, что во время бракоразводных процессов и дележки имущества из людей прет вся грязь, аж не веришь, что они когда-то были вместе. Хорошее дело браком не назовут
Felinnapro (Богиня)
24.10.2014 23:01:49 #
+1 3 -1
С таким подходом к жизни и людям неудивительно, что у Вас категорически не ладится со знакомствами (о чём Вы публично рассказывали).
annaviva (Ученик)
24.10.2014 23:07:44 #
+1 6 -1
да-да-да, я тоже в 15 лет категорично заявляла, что не пойду замуж..у некоторых этот период длится дольше)))
Hresya (Эксперт)
24.10.2014 23:27:09 #
+1 6 -1
Я - против. Какое-то неприятное ощущение и отношение к сожительству. Каждому - своё и слава богу.
Ulishna (Ученик)
25.10.2014 10:30:54 #
+1 3 -1
Почему никто не думает, что бывают случаи, когда выходить замуж просто невыгодно? Я вот собираюсь квартиру покупать, зачем мне официальный муж? Чтобы он с случае чего имел право на мою квартиру?

Или я должна была бы платить за него кредит?

Нафига мне это нужно?

Мне чужого не надо, но и своего не отдам!
Ksandra237 (Новичок)
25.10.2014 12:57:55 #
+1 6 -1
Разве можно назвать семьей пару, где отсутствует доверие? А в вашем примере все именно так. Тогда действительно не стоит официально заключать брак.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 13:29:51 #
+1 9 -1
Брачный договор - не, не слышали? Или _настолько_ мужчинке не доверяете, что даже на брак с договором не решитесь - мол, всё равно найдёт лазейку и обчистит до нитки? Тогда вопрос один - как дамам не брезгливо жить с индивидами, которых они САМИ считают полными моральными уродами?
Сonstellation (Эксперт)
25.10.2014 16:38:05 #
+1 1 -1
Значит находят в жизни с уродами свои выгоды. Бывают ситуации у женщин и я таких знаю, что действительно проще тихо плюнуть в спину пока не видит чем развестись. Можно конечно написать что безвыходных ситуаций нет что можно все преодолеть,но нужно смотреть где дорога связанная с наименьшими потерями бывет что она пролегает рядом с настоящим козлом.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 18:25:50 #
+1 1 -1
Ну тогда флаг им в руки, барабан на шею и пусть потом не выносят мозг окружающим своим нытьём - сами свободно такую жизнь выбрали.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 18:26:26 #
+1 1 -1
А мне спать с козлом было бы брезгливо - я не зоофил. Но вкусы и пристрастия у всех разные.
Сonstellation (Эксперт)
25.10.2014 19:26:20 #
+1 1 -1
Не надо зарекатся. Знакомая одна женщина попала в такую ситуацию (это я к примеру, про то что можно некоторым позволить и поныть и посочуствовать) вышла замуж будучи сиротой за мужчину с двумя детьми дочери 1 год сыну 4 у него тогда было дети сироты. Она с ним жила детей его как своих воспитала они даже не знали что она не родная им мать а у мужика этого была квартира приобретена еще до брака с ней. И как то так хитро он все оформалял на маму свою да на сестру. Родила она ему ребенка, мальчик инвалид. А мужик этот охамел в конец гуляет напрополую ее в глаза мразью и подстилкой называет за глаза еще хуже. Она вот не может физически с ним развестись, во первых ну куда она с ребенком инвалидом без работы (ей надо за ним ухаживать ему кстати уже около 15 лет). Жить негде, детей двоих мужниных она тоже бросить не может потому что сама выростила как родные. Уйти от него и забрать детей всех а на что жить? Он неофициально работает (богатый человек а нигде не устроен) алиментов даже если судом отсудит тыщ 5, ито не факт. Как жить? Он ее постоянно из дома гонит убирайся сама и выводок свой забирай весь ему никто нафиг не нужен, у него новые молодые телки. Денег итак не дает практически так жратву покупает иногда забросит в холодильник она на пенсию младшего покупает минимум необходимый так и живет.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 23:50:11 #
+1 4 -1
Вообще-то я говорю про _свободный_ выбор - это уже изначально предполагает именно свободу выбора, а не "альтернатива - сдохнуть". Вы и сами знаете, что большинство дам, живущих с козлами и ноющих по этому поводу - вовсе не бедствующие матери детей-инвалидов без специальности, родни и жилья.
Сonstellation (Эксперт)
26.10.2014 09:33:56 #
+1 2 -1
Не все но кроме этого варианта драмы есть и другие. У меня подружка живет смужем потому что боится за свою жизнь. Варианты могут быть разные и многих можно понять.
Felinnapro (Богиня)
26.10.2014 15:56:11 #
+1 2 -1
Кстати, и в том случае-то - сейчас внимательно глянула на цифры - двое старших деточек-то уже взрослые, сынку уже 20 или больше лет. Считай, мужик - значит, пора работать и помогать матери, оказавшейся в бедственном положении. И если бы старшие деточки были _людьми_ - так оно и было бы - и мать могла бы развестись с уродом, стряся с него хотя бы те же 5 тысяч, подрабатывать на дому и получать помощь этих самых деточек. Так что очень однобоко Вы эту "трагедь" осветили, не только в типа "трагедьной безыскходнсти" там дело и даже не столько.
Сonstellation (Эксперт)
26.10.2014 19:43:49 #
+1 2 -1
Все началось когда родился ребенок неполноценный 15 лет назад. И все это время она его детей поднимала на себе тянула, старший уехал в другой город в институте учиться сейчас. И трагедия там глубже стала он узнал что она ему не родная мать рассказал сестре сейчас там вообще ахтунг полный.
Felinnapro (Богиня)
26.10.2014 20:27:34 #
+1 4 -1
Ну узнал - и что? От того, что в её организме гены не те оказались, она перестала быть родным человеком, который их вырастил и воспитал? И уж пардон, но не бывает так без вклада воспитавшего. Если деток баловать и под ноги всем домочадцам годами тряпкой стелиться - результат будет закономерный, и женщину, которая стелилась, конечно, очень жаль... вот только случившееся - во многом результат её собственных действий. Эта сЫночка после окончания института (ему ведь год-два максимум остались) вообще собирается матери помогать?
Felinnapro (Богиня)
26.10.2014 20:28:21 #
+1 1 -1
Стёрлась почему-то фраза после 2 вопроса: "Если да, то деточки моральными уродами выросли".
Сonstellation (Эксперт)
27.10.2014 08:46:00 #
+1 0 -1
Вообще не собирается, он устроил ей скандал не хилый. Предъявил ей как типо она смела им родной матерью представиться. Копия папашка и на сторону отца и встал только папашка его ни кормить ни одевать обувать не собирается а мать приемная волочет и учит. Напишете что должна бы послеть его куда подальше тем более не младенец но не может она ..
Felinnapro (Богиня)
27.10.2014 23:14:31 #
+1 2 -1
Её, конечно, жаль - она не совершала никаких преступлений, чтобы заслужить такой ад в качестве наказания. Однако тем не менее, её судьба - результат её собственного свободного выбора. И похоронные завывания "ах, ничего сделать было нельзя, это судьбина такая" абсолютно безосновательны. Сделать можно было раньше и можно сейчас, просто человек сам делает другой выбор и - увы - пожинает его плоды.
Сonstellation (Эксперт)
28.10.2014 09:02:53 #
+1 2 -1
Я не спорю что это ее выбор (в отношение того как она воспитала детей). Просто нужно понимать что у каждого человека свои комплект бойцовских качеств. То что для Вас кажется простым для нее невозможно в силу того что ну вот такая она мягкая. Поэтому с ее характером выбора у нее не было. Был бы другой характер был бы выбор.
Felinnapro (Богиня)
29.10.2014 01:54:56 #
+1 2 -1
Для меня это НЕ кажется простым. Я говорю о другом: что фатальные ошибки практически всегда влекут за собой фатальные последствия, и дело не в "судьбе", а именно в ошибках. Какие свойства человека толкают его делать те или иные ошибки - другой разговор.
Сonstellation (Эксперт)
25.10.2014 18:39:49 #
+1 1 -1
Мне вот не жалко пусть кто то и поноет, понять любого можно.
Felinnapro (Богиня)
25.10.2014 18:42:09 #
+1 1 -1
А мне в лом быть посудиной для слива негатива. Понять можно любого - и нытика, и даже маньяка-людоеда, вот только сочЮйствовать я буду не каждому )))
Ulishna (Ученик)
26.10.2014 23:30:06 #
+1 0 -1
Почему сразу моральный урод? девушка, вы такая наивная. Они в начале все замечательные, а при разводе сто-о-о-олько гавна вылазит!
Белый лебедь (Эксперт)
26.10.2014 23:35:53 #
+1 6 -1
гавно лезет как из мужчин, так и из женщин. почему все так однобоко? только потому что мы женский сайт? а вы знаете, какое может из той же самой девушки полезть?
приведу пример из жизни: мои тетя и дядя разошлись. точнее, от тети ушел дядя. причина: гульбы тетки, ее нежелание жить всей семьей, полный раздрай в семье. что тетка? она сосет из него последние деньги, сваливает на него любые проблемы. развелись. она на алименты не подавала, согласилась на мирное соглашение. у дяди проблема с работой. так она нарушает мирное соглашение, и давит на человека получше пресса. при этом учитывайте одну простую вещь: зарплата данной мадам больше десяти штук баксов в месяц, а по документам эта хитрая бестия без работы. вот сижу и думаю, кто в это ситуации прав а кто виноват?
Felinnapro (Богиня)
27.10.2014 00:27:45 #
+1 2 -1
Если Вы не умеете подбирать нормальных партнёров и строить отношения, Вас, конечно, можно пожалеть, но это ни на секунду не повод заявлять, что более умелые в этом деле женщины "наивны". Скорее как раз наоборот. Для того человеку и нужны мозги и глаза, чтобы внимательно смотреть, думать и понимать, каковы человеческие качества тех, с кем собираешься связать жизнь. Тогда с большой вероятностью никаких фекалий не вылезет. Хотя Вы вряд ли это поймёте.
Ulishna (Ученик)
27.10.2014 00:34:59 #
+1 1 -1
Увы, не умею... А вы за себя можете сказать, что выбрали правильного партнера? Через 20 лет сможете этим похвастаться, а пока....
Felinnapro (Богиня)
27.10.2014 00:45:55 #
+1 5 -1
_Пока что_ я и прочие дамы, которые, в отличие от Вас, хотя бы не трясутся, что партнёр их оберёт до нитки и не держат его за урода, на несколько шагов впереди. Кто - в течение 5 лет, а кто - и 20, такие примеры в теме приводились. А что делать Вам - выбор за Вами. Либо оставлять всё как есть и в каждом партнёре видеть потенциального урода и ублюдка, либо осваивать навыки отбора... и собственного отношения. Ведь с дамой, которая мужчин считает потенциальными ублюдками, порядочные мужчины захотят быть куда с меньшей вероятностью, чем с уважающей их.
Elen Rickman (Легенда)
17.02.2015 19:35:41 #
+1 1 -1
За эту тему аплодирую Вам стоя))) +100)
Белый лебедь (Эксперт)
26.10.2014 23:12:45 #
+1 3 -1
А я считаю, что неофициальный брак это правильно. "Лодка любви разбилась о быт". Сколько раз в своей жизни вы слышали эту фразу? Я за свою очень недолгую жизнь слышала ее миллионы раз. Сейчас моя подруга живет в гражданском браке с парнем. Живут недолго, а я набираюсь опыта, и смотрю, какие проблемы у них возникают. Опустив финансовые вопросы, остаемся с одним: совместимость характеров. Паренек он нелегкий, довольно избалованный, и сейчас ему понять, что он уже живет не с мамой и папой, а со своей девушкой, довольно тяжело. Да и ей нелегко, все-таки первый опыт жить вне дома. Так что это вполне правильно, если пара живет вместе. Вот если уже пошли вопросы о покупке недвижимости, детях и так далее - тут официальный брак конечно, необходим
krasivaya_mechta (Гость)
27.10.2014 12:12:30 #
+1 3 -1
Кому и как жить каждый решает сам. Просто я думаю, что если мужчина ЛЮБИТ, он как можно скорее сделает предложение. Поэтому совместное проживание без оформления отношений - это самообман.
nestudentka (Ученик)
27.10.2014 17:39:32 #
+1 5 -1
Я наверное еще из тех,с тарой закалки и бабушкиных принцыпов. С мужем встречались 3 года) после свадьбы вместе живем уже 9 лет. Нажили доченьку) обзавелись жильем) И все окей! Брак это не пылесос, чтоб пробовать. С кем бы не сошлись в совместном быте все равно будут какие-то проблемы.
Voronita (Новичок)
28.10.2014 10:50:59 #
+1 13 -1
Итог: стало понятно, кто замужем, а кто только хочет и снимает лапшу с ушей.
Конечно, никто не хочет ходить и ныть "хочу замуж-не-берут", вот и орут "да, мне не надо!" (как БОня, ага!)
Вы думаете, что просто так геи борятся за права заключения брака, а то жили бы так. Разница большая "сожитель" - сегодня есть, а завтра нет (хоть и завтра наступит через годы), юридически Вы ему никто, пустота, чуть каснись каких-то правоых вопросов, никто не застрахован.
Если вы против актов гражданского состояние, то и детей не регистрируйте, зачем? паспорта не получайте! Ага, неудобно жить? Так вот знайте, вы просто еще не сталкивались с "Неудобной" позойо в гражданском браке...Вас тупо в машину скорой помощи не пустят, если не дай бог что случится с любимым
Анфисик (Гость)
28.10.2014 12:32:41 #
+1 0 -1
Если пара счастлива без штампа -пусть живут, но если любят друг друга им мало будет быть просто совместно проживающими.
ВячесLoveвна (Участник)
28.10.2014 16:07:21 #
+1 2 -1
живу в гражданском браке 2 года,не на что не жалуюсь,все устраивает.А вчера неожиданно получила предложение руки и сердца и сразу вспомнила Вашу заметку!))
Jamila225 (Гость)
28.10.2014 16:36:00 #
+1 0 -1
живу в гражданском браке с мужем . я мусульманка и соответсвенно у меня наш мусульманский брак. но загса у нас нет и меня это никак не напрягает как и его. пока детей нет-нет и проблем с этим
МарияиЯрик (Новичок)
28.10.2014 18:30:45 #
+1 0 -1
Ого! Тут в запале столько всего понаписали. Дабы успеть высказаться, не обращая внимание на ошибки, и то, что кое-где по полслова обрезали, главное успеть :) Итоги подводить будем? :))
Сonstellation (Эксперт)
28.10.2014 20:45:03 #
+1 2 -1
А судьи кто?
JayMoore (Участник)
29.10.2014 02:51:23 #
+1 4 -1
не понимаю гражданские браки. если уже решили жить вместе и хотите этого, то почему бы не узаконить брак? имхо
hgertzoginya (Новичок)
02.11.2014 07:41:49 #
+1 0 -1
согласна с Вами
hgertzoginya (Новичок)
02.11.2014 07:41:36 #
+1 3 -1
Лично мое, и прошу не минусить, я не кому его не навязываю! Я категорически против этого, я считаю это противоречит институту брака. Понятие "гражданский брак", это брак, заключенный на государственном уровне. Понятно, что так проще пожить притереться а потом может быть пожениться. Но я считаю нужно притираться уже будучи в браке, если сомневается кто то туда лезть совсем не надо.Может кто то ждет предложения или еще чего то, но я сильно сомневаюсь, что те девушки, которые живут в гражданском браке хотят этого. Они наверняка ждут предложения руки и сердца как минимум через год...
adelia_s (Гость)
07.11.2014 01:46:33 #
+1 4 -1
я против..считаю это не красиво,несерьезно на мой взгляд..если уж парень любит,то пусть делает предложение и все достойн чтоб было,красиво..а не так как многие устроятся пока удобно,есть домоработница и девушка в одном лице,проживут так пару лет и влюбятся в случайную девицу,женятся через пару месяцев знакомства..часто так бывает,а кто жила так останется не у дел..поэтому я никогда не соглашалась жить с кем-то
komsomolka (Гость)
08.11.2014 00:08:19 #
+1 9 -1
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной"...
adameva (Гость)
09.11.2014 11:42:31 #
+1 9 -1
3 раза жила гражданским браком)И пришла к выводу, что мужчинам очень удобно, но не мне.Они имеют все что есть в браке и не несут за тебя ответственность. И то что мужчины говорят "ой какая разница, штамп ничего не значит", "давай проверим отношения и поживем вместе", это все мужские уловки, чтобы не жениться. Для женщины потерянное время. А он нашел следующую и тут же женился)))И сколько я разговаривала с женатыми мужчинами, для них брак имеет очень большое значение. Так что теперь никакого гражданского брака.
красотища (Гость)
14.11.2014 19:06:16 #
+1 2 -1
А я в данный момент состою в браке. 2 года жили гражданским браком и меня это устраивало.Сейчас совсем не вижу разницы между тем, когда мы жили без штампа, и сейчас, когда мы законные муж и жена. Каждый выбирает для себя. Но лично я, так бы и оставалась жить в гражданском браке, если бы муж не настоял. Для меня это гораздо удобнее.
AnnVa (Гость)
18.11.2014 12:44:34 #
+1 2 -1
Согласна! У меня среди знакомых уже столько разводов, на что эти юридические последствия? 3 года жили в гражданском, расписались. Ничего не изменилось, разве что с родственниками его в период подготовки к свадьбе ссорились. Желание выйти замуж-это комплекс, который нашим мамам-бабушкам прививало коммунистическое общество:))
лакомка (Гость)
15.12.2014 00:14:22 #
+1 3 -1
В некоммунистическом обществе женщины тоже всегда хотели выходить замуж. Семья - социальный аспект, который всегда был есть и будет и никогда не исчезнет. Потому что это самая главная ценность в жизни. А если вас замуж не берут... Задумайтесь, это значит вы неправильно себя ведете, ваш мужчина не считает вас лучшей, избранной, не видит в вас хранительницу его семейного очага.
Golddigga (Новичок)
18.11.2014 13:06:50 #
+1 2 -1
До брака ( в официальном браке 3 года) прожили 5 лет вместе. Притерлись в быту, в других аспектах совместной жизни и сейчас не отвлекаемся на всякую ерунду. За мужа не отвечу, но на меня статус "жены" повлиял - пропали все друзья-мужчины (по моей инициативе :). Думаю, это некое подсознательное избавление от "запасных" вариантов )))
Golddigga (Новичок)
18.11.2014 13:11:32 #
+1 0 -1
Опишу всю ситуацию - была всецело "за" гражданский брак. Меня всё устраивало. Но мне было 19 лет. Я не уверена, что была бы столь же спокойна будь это сейчас. По крайней мере, на 5м году меня таки стали посещать мысли о желании получить предложение )))
ВячесLoveвна (Участник)
27.11.2014 16:09:13 #
+1 1 -1
Я живу в гражданском браке 3 года, нарадоваться не могу! Ничего не хочу менять! муж предлагал расписаться,но мне неохота. Итак все хорошо.
Комментарий удален!
Assai (Модный участник)
17.01.2015 15:06:35 #
+1 13 -1
Такое ощущение, что женщины, которые пишут тут, что против сожительства, что это выгодно только мужчине, и что мужчины женятся потом на каких-то случайно встреченных девицах - что все эти женщины привыкли к тому, что их используют. Привыкли быть товаром и, осознавая, что рынок большой, выбор тоже, хотят себя повыгоднее продать! Никакой демо-версии, сразу полный пакет бери, или иди лесом. А то попробуешь, поймешь, что не очень-то нравится, и передумаешь покупать. А она уже ресурсы потратила!
Дорогие дамы, себя уважать нужно. И любить. Если вы пишете о мужчинах, которым вы выгодны, значит, вы сами себя позиционируете как такой товар, который им выгоден, как набор услуг, которыми он пользуется. И, видимо, недостаточный... Попробуйте изменить отношение к себе, и, глядишь, использовать перестанут.
А что касается ужасов сожительства... По мне, так это логичная ступенька развития отношений пары. В том случае, если им не по 18 лет, а они взрослые и самостоятельные люди, мне кажется странным после долгих отношений продолжать оставаться на ночевку друг у друга в лучшем случае, но не изъявлять желания совместного быта. Это предпоследняя ступень перед браком, проверка бытом. Те, кто считает, что все можно разговорами выяснить - вы никогда не сталкивались с тем, что некоторые люди говорят вещи, которые не соответствуют фактам? Что другие люди не придают значения своим привычкам, которые для вас могут оказаться значительными. Или вы во время свиданий гоняете партнера по опросникам с тысячей вопросов типа "Куда ты кладешь носки?", "Ты тщательно смываешь унитаз за собой?", "Ты выбрасываешь использованные прокладки или забываешь на столике?", "Насколько громко звонит твой будильник?" И самое главное - что бы вы там не выясняли путем опроса, реальное существование двух людей в замкнутом пространстве и представления об этом - две разные вещи. Просто потому, чтобы это понять, нужно в этом пожить. И если вам повезло, есть миллионы людей, которых сломил быт. Наверное, это не просто так.
BelleFille (Гость)
24.04.2015 17:50:30 #
+1 3 -1
браво!все по полочкам разложили
Джандуйя (Гость)
30.01.2015 12:48:56 #
+1 6 -1
Живем гражданским браком уже пять лет. Не всегда гладко, изредка очень ругаемся, даже разъезжаемся, но потом все равно кто-то из нас виновато приходит обратно. У нас не было договоренности, мол давай пока поживем так, а потом посмотрим. Просто начали жить вместе и продолжили.И спустя пять лет порой открываешь новую привычку в любимом человеке, не всегда приятную, так же как и он во мне может что-то найти. Разговоры о браке у нас были. Моя позиция такова, я хочу замуж официально выйти, только если дети пойдут. Хочу чтобы с одной фамилией мы были :) А так для меня, ну вот честно, можете мне не верить, без брака мне очень комфортно. Я смотрю на наших друзей, которые за эти пять лет уже второй умудряются развестись. каждый раз они так подмигивают и заинтригованно спрашивают: А вы то уже когда поженитесь? В такие моменты хочется их спросить,а ты то когда в очередной раз разведешься? Но я как-то видимо почеловечнее их.
elenloff (Гость)
21.02.2015 18:53:47 #
+1 4 -1
Я считаю, нужно называть все своими именами, то что называют гражданским браком это сожительство.(почему всех так оскорбляет данный термин?) в моей ситуации 4 года прожили вместе, расписались ровно через 5 лет после знакомства(в тот же день). Муж говорил, что надо женится когда детей начнём планировать, детей до сих пор не планируем, в браке почти 3 года. Родственники поднадоели вопросом про детей, пока были не расписаны никто не лез, в этом был плюс)
Александр Суворый (Гость)
28.02.2015 20:30:17 #
+1 0 -1
Ключевое слово-понятие здесь - "брак".

Брак - это фактический и/или юридически оформленный союз (соглашение, договор) двух граждан (обычно или традиционно разного пола) с целью ведения общего хозяйства, совместного сожительства, получения совместной пользы (выгоды).

Гражданский брак (верно вам ответили) - это зарегистрированный органами власти светский брак.

Церковный брак - брак, заключённый по религиозным традициям и канонам.

Фактический брак - брак без регистрации, (сожительство).

Фиктивный брак - брак по расчёту ради выгоды.

В любом случае брачные отношения - это отношения двух граждан, обладающих гражданскими правами и обязанностями, в том числе имущественными.

Лучший способ упорядочить любые гражданские отношения - это заключение при свидетелях устного (фактического) или письменного соглашения, договора, "брачного договора".

Брачный договор - верное средство от возможных тревог, опасностей, неврозов и измен... ений в настроении.
Cherry_Ok (В минусе)
02.04.2015 17:20:27 #
+1 2 -1
У "Гражданского брака" есть мерзкий синоним - сожительство.
Думаю, что брак важен и нужен.По крайней мере для меня.
Хочу быть женой, а не женщиной с которой живут
BelleFille (Гость)
24.04.2015 17:43:22 #
+1 1 -1
Я за совместное проживание до брака, но я не называла это сожительство гражданским браком. Конечно это прекрасная возможность узнать друг-друга лучше, ведь во время сожительства все недостатки у обоих партнеров вылазят наружу и тут ты уже миришься с этими недостатками или уходишь, в поисках более подходящего партнера.

Зачем вообще нужен мужчина, который вдруг передумал оформлять отношения... А если даже и так, ну и Бог с ним, пусть идет на все четыре стороны, счастливого пути, такому мужчине! :)
тянитолкай (Гость)
03.05.2015 02:56:26 #
+1 4 -1
Читала статью в научном журнале (написанную кандидатом наук), где описывались результаты опроса с вопросом об обязательствах в гражданском браке. Так вот, оказалось, что большинство мужчин, находящихся в таком браке (около 85%), ответили, что считают себя холостыми! А большинство женщин (больше 90%), наоборот, считали себя замужними! Вот ссылка на статью http://sisp.nkras.ru/e-ru/issues/2012/2/papa.pdf
IVAN_IV (Гость)
06.05.2015 01:59:14 #
+1 1 -1
Гражданский брак - это когда в ЗАГСе зарегистрирован, а в церкви нет.
AnnAmaliA (Модный участник)
18.06.2015 16:07:05 #
+1 5 -1
Смысл в регистрации брака вижу только в случае приобретения движимого/недвижимого имущества, совместных вложений и прочего
Так же рождение ребенка подразумевает регистрацию, чтобы была ответственность со второй, именно мужской стороны
А в целом мне очень даже нра гражданский. Чувствую себя свободной личностью. Наверное, у меня какой-то мужской подход...
ПыСы сильно не минусуйте ;)
My_Style (Гость)
19.06.2015 14:09:45 #
+1 5 -1
Для меня нет понятия "гражданский брак". Есть понятие СОЖИТЕЛЬСТВО!
А когда осто встречаются и пои этом называют себя муж и жена, то мой слух это коробит, так как это банальное сожитель и сожительница.
Aleksa85 (Гость)
22.07.2015 10:46:27 #
+1 3 -1
согласна полностью. нужно всё называть СВОИМИ ИМЕНАМИ. не просто так придумали ЗАГСЫ и законные звания мужа и жены
_lerKa_ (Гость)
19.06.2015 14:27:22 #
+1 0 -1
Я живу с моим молодым человеком уже 2 года. Считаю, что официально оформлять брак нужно тогда, когда есть деньги.
Ведь первая свадьба должна быть пышной. Нужно и праздник забабахать, и шикарное платье купить и отдохнуть съездить за границу.
Конечно, я иногда задумываюсь на сколько это затянется...поживем-увидим.
Lunar (Гость)
07.09.2015 22:45:06 #
+1 4 -1
всегда коробит слово "первая" , пишут это моя первая любовь, первая свадьба...как будто подсознательно знают что еще влюбятся или замуж выйдут
Aleksa85 (Гость)
22.07.2015 10:44:22 #
+1 4 -1
тут еще дело в возрасте. моё мнение такое, что, если жить в гражданском браке несколько лет в период, например, 18-22 лет, то большая вероятность того,что люди потом могут расстаться, потому что в этот период идет становление личности, узнавание себя, расставление приоритетов. Вырисовывается четкая картина, что нравится, а что не нравится, с чем ты сможешь ужиться,а с чем нет. а если живут в осознанном возрасте лет 5-6 и не заключается брак, то я считаю, что именно мужчина сомневается в своем выборе, либо понимает, что еще не готов стать мужем. всякие есть причины. одно знаю и по себе и по многим парам, что если находишь своего человека, понимаешь, что за ручку смысла нет ходить дальше, свидания, гулянки уходят на второй план и ты понимаешь, что готов и хочешь свадьбу и потом также свидания, гулянки, но уже в законном браке. а отмазка, что нет бабла- это всё чушь.
DreamOnpro (Легенда)
22.07.2015 11:53:27 #
+1 5 -1
попробовать, решить, притереться, бла-бла. И вот теперь, когда так много людей выбирает"гражданский брак", стало меньше официальных разводов? непохоже. Или вы хотите жить вместе, или нет. Почему так боятся штампа? для меня пара, жившая вместе и потом разбежавшаяся, точно так же пережила развод, такая же травма, как если б это оформляли официально. А если всё в деньги упирается - уж простите, пышная свадьба - это ваша личная заморочка, которая на крепость брака не влияет и законодательно не предписана.
Busy_Caterpillar (Гость)
04.08.2015 15:22:02 #
+1 5 -1
Не читала всех комментариев, напишу свое мнение. Во-первых, сама жила 2 года в гражданском браке до свадьбы. Это было естественно, просто на определенном этапе не смогли расстаться ни на секунду, остались вместе на ночь и на все последующие дни и ночи. Мой опыт был положительный. Но у меня есть подруги, которым 27, 3затем 30, затем 33, а развития из гражаднского брака никакого. Нет детей, есть уютненько пристреный мужчина в бытовом плане и падение самооценки у женщины. Такого мне не понять.
Моя близкая подруга 3 года жила в гражданском браке, а когда он от нее ушел к другой у них начался срач: "этот диван я покупала на свои деньги", "а я тебя на море возил, так что не вякай", "зато я в твой военник деньги вбухала". Короче мерзко.
Вобщем, я скорее за официальные отношения. Если этот штамп ничего не значит - так поставьте его, если любите друг друга. А если сомневаетесь, так и скажите прямо об этом партнеру, пусть думает вступать ли с вами в гражданский брак и не тешит себя надеждами.
ДракоМалфой (Гость)
04.08.2015 17:54:37 #
+1 2 -1
Гражданский брак - это не совместное житье. Гражданский брак - это союз зарегистрированный в ЗАГСе, в соответствии с законодательством РФ.
Busy_Caterpillar (Гость)
04.08.2015 19:00:12 #
+1 1 -1
Это понятно, что Гражданский брак - это официальная гос регистрация. Но в обиходе, в разговороной речи понимается противоположный смысл - сожительство. Я думаю именно в этом контексте рассматривается понятие "гражданский брак" в данной теме))
XeniyaMalshakova (Гость)
15.08.2015 22:27:52 #
+1 1 -1
У меня был положительный опыт совместного проживания с мужчиной, который ровно через сделал мне предложение и сейчас является моим мужем)
Так что я положительно отношусь к гражданскому браку, главное, чтобы это особо не затягивалось, если кто-то сторонник официальной регистрации, а дальше уже дело лично каждого.
Ralina537 (Гость)
04.09.2015 19:40:22 #
+1 1 -1
Личный опыт и моё мнение.
Был официальный брак, до свадьбы жили раздельно, я была против сожительства. В итоге нам было хорошо, только когда просто встречались, а жить вместе не получилось. В быту не было проблем, а вот на психоуровне:
1 после работы я должна минут 30 отдохнуть, зато потом вся такая ласкавая, с по целями к нему, а он этого не понимает, говорил, что это лицемерие, так быстро менять своё настроение.
2 но самым моим большим разочарованием было то, что он не имеет своего мнения, не может взять на себя ответственность, не чувствовала в нём поддержку
3 сама превратилась в истерику, вспоминать стыдно
В итоге развелись через год.
Ralina537 (Гость)
04.09.2015 19:45:03 #
+1 1 -1
Сейчас сожительствую с другим мужчиной, такой счастливой я себя никогда не чувствовала. Не ругаемся, тк по многим вопросам мнения совпадают, редко приходится идти на компромисс. А отсутствие штампа меня не пугает.
Ralina537 (Гость)
04.09.2015 19:47:11 #
+1 1 -1
Вот если бы я с первым мужем до брака около года пожила, поняла бы что мы люди с разных планет, и избежала бы развода. Развод у нас был не приятным!
anna-fedotova28 (Новичок)
17.09.2015 15:03:41 #
+1 1 -1
Как юрист , не считаю гражданский брак браком, это сожительство. Вы просто партнеры, или сожители, а не муж и жена, поэтому совместно нажитое имущество признавать таковым , в случае чего, придется через суд.Есть и "плюсы" и "минусы" . В "плюсах": 1. узнаете друг друга, и себя в том числе, в житейских ситуациях, нужен Вам этот человек? как он повел себя, когда Вы болели, потеряли работу? и т.д.Жмот он или нет? Как в постели устраивает? Это очень нужный период, который не позволяет совершить ошибку , вступив в брак не в то время и не за того человека.
2.Нет уз брака- не нужно бежать разводиться, если что, просто разошлись и все, при этом сразу видно, человек с Вами искренне или нет
При этом нужно четко понимать , что юридически Вы друг другу никто, поэтому брать кредиты в "гражданском браке"- бред бредовый. Купите, например, машину- катается он, а платите Вы. Разобъет ее, а платите Вы.
Официальный брак - это женский пунктик. Многие к нему стремятся. не всегда он - путь к счастью. Это узы, в некоторых случаях-оковы. Выходите замуж-составляйте брачный контракт, так, на всякий случай
anna-fedotova28 (Новичок)
17.09.2015 15:06:58 #
+1 1 -1
Безусловно, я не имела в виду разделение браков на гражданский и церковный, а говорила о гражданском браке в понимании автора вопроса.
Caprice (Участник)
17.09.2015 15:24:17 #
+1 8 -1
Категорически против. Это испытательный срок для женщины.
Чаще всего после гражданского брака мужчины не торопятся брать дам замуж. А зачем? Их итак все устраивает,приготовила, помыла, постирала, все без обязательств и штампов в паспорте.
Девушки не глупите, не соглашайтесь на этот шаг.
Если мужчина вас любит ему не нужны никакие проверки и притерки с вами. Когда мужчина хочет жениться он это делает сразу, когда не хочет начинает придумывать.
Кстати данное мнение подтверждали не раз сами мужчины.
Ferrero (Ученик)
25.09.2016 23:16:58 #
+1 1 -1
а я так устраивала испытательный срок для мужчины. он везде при друзьях называл меня женой,я бесилась, поскольку уже приходила к той мысли,что испытательный срок он не прошел.Замуж предложил сразу как съехались, но я сказала подождем 2 года. (он еще не окончил универ к тому времени) Но на счет служанки вы правы! и в моем случае еще и рассчитывал на хорошую жизнь, которую ему устроют мои родители. Так что большую роль играет возраст. Возможно двадцатилетним лучше поить и вкусить этой совместной жизни,раз им так хочется. Но желательно не долго
veronichka_69pro (Эксперт)
27.09.2015 02:02:36 #
+1 0 -1
После прочтения негативных комментариев, поняла, что я не русская :)
Не знаю, как в других странах, а в Финляндии у гражданского брака (в смысле, - сожительства) законный статус. Так что имею полное право считать себя женой и называть сожителя мужем.
"Сожительствуем" больше десяти лет.
На 11-ую годовщину, правда, планируем расписаться (именно расписаться, а не сыграть свадьбу), хотя изначально думали отложить это дело до тех пор, пока не решимся детей заводить.
Radgina (Гость)
11.10.2015 12:36:23 #
+1 7 -1
все мужчины, состоящие в гражданском браке считают себя свободными, а женщины-замужними, об этом писала "Российская газета", а также в соц. сетях...смешно читать у знакомых в гражданских браках:женщины пишут в статусе-замужем, мужчины-в активном поиске...вот и вся правда...когда-то в начале брака участковый запросил прописку с фактического места проживания, где я жила у мужа и оскорбительно сказал мне:"вы, вообще, сожительница и прав никаких нет на проживание без прописки", на что муж показал запись свидетельство брака и участковый уже тихим голосом прошептал:"так вы законная жена, я не знал, простите"...мужчины не уважают сожительниц и сами замужние женщины относятся к незамужним относятся с презрением, ведь если, мужчина не идет в загс, значит, он ищет другую...куда не коснись:роддом, детская поликлиника,работа, суды и прочее, везде задают вопрос:" вы замужем?"...незамужняя женщина уязвима для общества
Radgina (Гость)
11.10.2015 12:37:37 #
+1 0 -1
за ошибки прошу прощения
veronichka_69pro (Эксперт)
20.10.2015 14:43:35 #
+1 1 -1
В России - не сомневаюсь. Но, к примеру, в Финляндии и Норвегии (как в других странах - не знаю, поэтому не пишу) ситуация иная.
Blondik00 (Гость)
11.10.2015 18:23:36 #
+1 1 -1
Если молодим людям хорошо вместе, зачем утруждаться и тяготить себя узами брака!!
Штамп и тд..Зачем все это?
Ну это мое мнение лично!так что
Гестия (Новичок)
02.11.2015 14:45:10 #
+1 2 -1
для ребёнка,потому что бюрократия кругом..
Suzikabox (Гость)
19.10.2015 23:57:23 #
+1 0 -1
Я -плохо!
rjhjktdbiyftktyf (Гость)
20.10.2015 12:11:30 #
+1 4 -1
Я считаю, что если мужчина готов взять ответственность за выбранную им женщину, он сам предлагает вступить в брак! И это выгодно обоим!
elena_serg (Гость)
28.10.2015 18:00:37 #
+1 3 -1
законный брак-это своего рода уверенность. Я считаю, что брак нужен
Ray Red (Гость)
05.12.2015 02:40:47 #
+1 2 -1
А какую уверенность дает официальный брак? Если кто-то из супругов захочет уйти, он уйдет. Если захочет изменить, то изменит. Штамп - это обычная формальность. Многие сейчас регистрируют свои отношения только из-за детей. Если двум людям хорошо вместе, то не нужно заморачиваться. Хотите пожениться - женитесь. не хотите - живите так. Главное никого не слушать, делать так, как вам двоим комфортно.
Ferrero (Ученик)
25.09.2016 23:06:13 #
+1 1 -1
во-во! уверенность дает общая ипотека))
настя123456789 (Гость)
05.12.2015 20:50:37 #
+1 2 -1
Дорогие девушки, живите как хотите! Хотите живите в гражданском браке, а хотите сходите со своим "сожителем" в ЗАГС.
Всем добра!
Asterville (Гость)
30.12.2015 09:57:07 #
+1 1 -1
Мы с мужем через месяц после знакомства заявление подали. Через еще два- расписались. Сестра жила три года. Недавно расписались. Я к чему: не важно, есть штамп или нет, даже если серьезные косяки вылезают, все равно очень сложно разорвать отношения, если любишь. А если не очень- никакие его добродетели брак не спасут...
May Di (Гость)
20.01.2016 12:50:17 #
+1 1 -1
Чаще всего мы узнаем человека только пожив с ним, поэтому не вижу ничего плохого в сожительстве. Главное чтоб не затянулось это дело, брак все таки должен быть) Сама живу со своим 2 года, очень хотим поженится, но пока еще копим деньги на свадьбу)
tagetis (Гость)
01.04.2016 09:43:53 #
+1 4 -1
Я за гражданский брак) Мы с мужем начали жить вместе довольно быстро после знакомства, и тогда еще об официальном браке и речи быть не могло. Даже если бы он тогда мне и предложил выйти замуж, я, скорее всего, отказалась бы и предложила пожить немного. В итоге в гражданке прожили 3 года, а только потом расписались. И когда меня после свадьбы спрашивали, как тебе семейная жизнь, я просто бесилась. Так же, как и до свадьбы жили, только моя фамилия изменилась!
Alena Bravo (Гость)
05.07.2016 15:05:44 #
+1 1 -1
Гражданский брак придумали распутные и блудливые мужчины, не желающие брать на себя никакой ответственности!:))) А девушки, соглашающиеся на это безобразие просто глупы...(((
veronichka_69pro (Эксперт)
26.09.2016 17:46:56 #
+1 2 -1
Ваш комментарий верх тактичности))
GinaGiraffe (Новичок)
25.09.2016 19:00:00 #
+1 3 -1
Я не имею четкого мнения по этому вопросу.
Мне как-то папа сказал, что если любишь женщину, то боишься, что она уйдет. А как сделать, чтобы она не ушла? Правильно, предложить руку и сердце. А если предлагают "пожить вместе" или "пожить и увидеть", то тут не любовь, а приглашение к сделке: и девушка "считает себя замужней(как в поговорке выше)", и ты как бы женат, но без обязательств. И бывший рассказывал про знакомую, с которой ее парень живет чисто потому что у нее есть квартира, а снимать - дорого.
Нюта Нюта (Гость)
26.09.2016 12:40:53 #
+1 3 -1
Просто не понимаю зачем гражданские браки нужны.Со стыда бы провалилась,если бы меня назвали сожительницей.Готовить, стирать, убирать за двоих и проч. я согласна только после регистрации в ЗАГСе.
veronichka_69pro (Эксперт)
26.09.2016 17:53:18 #
+1 0 -1
Еще раз перечитав комментарии, поняла, что все дело в менталитете.
Нюта Нюта (Гость)
26.09.2016 19:37:22 #
+1 0 -1
Дело лишь в том,что "законная жена" и "сожительница" это совсем не одно и то же.
veronichka_69pro (Эксперт)
26.09.2016 21:09:58 #
+1 1 -1
В Финляндии и Норвегии - по сути, одно и то же.
И у нас законный брак ровным счетом ничего не дает, - никаких печатей в паспорте не ставят, никакой "надежности и стабильности" он не прибавляет, и от развода никак не застраховывает.
А сожительствовать пары начинают не из каких-то корыстных побуждений (проблем, связанных с квартирным вопросом здесь нет, да и другие нюансы всегда решаемы), а для того, чтобы пожить вместе и понять, созданы они друг для друга или нет.
Нюта Нюта (Гость)
26.09.2016 21:29:29 #
+1 1 -1
Пожить и понять можно и статусе "невеста" с заявлением в ЗАГСе (которое в случае неполадок всегда можно забрать). К тому же,мы не в Финляндии и не в Норвегии,зачем о них говорить. А донести я хочу лишь то, что супруги живут по закону: "свой своему поневоле",а сожители по закону: "сегодня мы безумно друг друга любим,но если нам завтра что-то не понравится,то мы разбежимся". Может быть мы ,девушки, и доказываем с пеной у рта что всё решают чувства, для мужчины "жена" и "подружка" всегда две разные категории.
veronichka_69pro (Эксперт)
26.09.2016 22:02:54 #
+1 0 -1
"К тому же,мы не в Финляндии и не в Норвегии,зачем о них говорить."
Эти страны я привела в пример - для сравнения (сама живу в Финляндии).
"А донести я хочу лишь то, что супруги живут по закону: "свой своему поневоле",а сожители по закону: "сегодня мы безумно друг друга любим,но если нам завтра что-то не понравится,то мы разбежимся"."
Дык и я об этом - менталитет в разных странах разный, поэтому-то на одну и ту же ситуацию разные взгляды. Вы привели в пример российский менталитет, я - финский. Вот и вся разница :)
Нюта Нюта (Гость)
26.09.2016 22:18:19 #
+1 2 -1
Так оно и есть) В каждой стране свое отношение к данной теме. Мусульмане ,к примеру, были бы еще категоричнее. Просто писала для русских и украинских девочек,чтоб лишний раз поосторожнее в данном вопросе были.
zhananasty (Гость)
15.11.2016 09:01:45 #
+1 0 -1
К сожалению, многие не понимают саму суть что такое гражданский брак... Гражданский брак-это брак, зарегестрированный в загсе. А то, что у нас в стране называют гражданским браком-это просто сожительство!
miklukhin (Гость)
15.11.2016 15:10:36 #
+1 0 -1
Я противник этого сожительства. Не вижу смысла в нем. мое сугобо личное мнение - что в нем больше выгода мужчины. Вот именно выгода. ((
ЯValentina (Гость)
16.12.2016 01:10:40 #
+1 2 -1
Каждый решает для себя сам. Но по опыту знакомых, все девушки, живущие со своими мужчинами без штампа в паспорте, очень хотят стать законными женами. У всех пар уже есть дети. Как по мне, то со стороны сильного пола - это элементарное неуважение
к своим женщинам.
Olay1235 (Гость)
17.04.2017 14:46:03 #
+1 1 -1
я признаю сожительство ( согласитесь, гражданский брак, это нечто другое-брак зарегистрированный в ЗАГСЕ) за пару месяцев до вступления в брак, а просто приглашение пожить вместе меня бы унизило, и как ни странно, видимо мужчины это чувствуют. Мне предлагали только замужество, и не разу сожительство.
ololosh65 (Гость)
17.04.2017 16:50:12 #
+1 0 -1
Мы с мужем жили два года до того как расписались, по этому я абсолютно нормально отношусь к гражданскому браку)
eugeniaiv (Гость)
26.04.2017 14:13:45 #
+1 0 -1
Кстати говоря, гражданский брак - это брак зарегистрированный органами ЗАГСа, в противовес браку, заключенному в церкви. А то, о чем идет речь, называется сожительство - хоть это слово и звучит менее красиво, но по факту так и есть.
Конечно, каждый решает для себя сам, и тут важнее не что думают другие, а что вы с вашим партнером едины в этом вопросе.

Лично я считаю, что нет смысла в "не регистрации брака" потому что типа надо пожить, посмотреть как получиться.... Потому что если у вас есть серьезные сомнения по поводу избранника/избранницы, то живи-ни-живи от этого ничего не изменится. А притирка...ну через это каждая пара проходит. А если разваливается на этом этапе, то на мой взгляд, намного чаще не из-за "неправильного выбора", а из-за отсутствия желания эту притирку пережить....Мы просто стали слишком эгоистичны сейчас, а это всегда остается с нами, не важно кто рядом - а значит, что ситуация может с легкостью повториться и с другим партнером.
Мария Солошенко (Гость)
05.05.2017 08:56:55 #
+1 0 -1
Я сразу вышла замуж, даже не встречались толком. Но к ГБ отношусь нормально, все зависит от человека.
ramani (Гость)
10.05.2017 15:02:36 (40 мин 36 сек назад) #
+1 0 -1
Если мужи захочет убежать или развестись, то его никакая бумажка не остановит. В смысле регистрация.
Я нормально отношусь к гражданскому браку.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут: оставлять комментарии, видеть аватары и добавлять публикации.
Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь!

ИНТЕРЕСНЫЕ ТЕМЫ

Кино·Kutsune·1 авг 2014 17:15
476
30576
Уход за собой·tori888·1 авг 2014 18:47
240
43387
Кино·hrusha1992·27 авг 2014 21:27
705
26001
Одежда·rinabaron·12 сен 2014 23:29
134
35659
Разное·Miss_Malfoy·15 сен 2014 15:10
131
14896
Одежда·Luisana·7 окт 2014 19:43
211
40974
Разное·LarinaT·5 ноя 2014 19:22
484
37764
78
17190
Разное·wise woman·10 ноя 2014 10:57
116
23718
Психология·Moonsorry·12 ноя 2014 09:21
93
12469

РАЗДЕЛЫ

мода косметика барахолка форум

ПРИЗЫ НЕДЕЛИ

текущая прошлая

JaraKara 600 руб
7 наград
10 ранг медалей
ninelly
4 награды
4 ранг медалей
Kroshka_Ru
3 награды
6 ранг медалей
Полный рейтинг

САМЫЕ МОДНЫЕ

мода косметика форум

Wild Cat
487 тем
320 ответов
LarinaT
365 тем
1082 ответа
tori888
131 тема
229 ответов
Luisana
102 темы
1512 ответов
nikki2014
88 тем
200 ответов

ПОДПИСКА

Instagram:
fashionyru
Присоединяйтесь!
Вконтакте:
Картинки о моде
Подписывайтесь!