Как вы справляетесь с детьми подростками? с их непослушанием

Irina3110   /   Гость
6    0    0
11 июл 2017 09:59:28
+РАЗМЕР ШРИФТА

Девочки, поделитесь как вы находите общий язык со своими детьми- подростками? У меня сыну 14 лет, стал перечить во всем, переговариваться постоянно, ругаться не хочется совсем с них, но без конфликтов ни как не обходиться. Непонимание какое то стало между нами.

Irina3110 59 1507
СОХРАНИТЬ:
 

ОТВЕТЫ (59):

Larisa_Rpro (VIP)
11.07.2017 11:05:08 #
+1 16 -1
Это самый сложный период для родителей в воспитании детей.
Самое главное - набраться терпения, кто знает, на сколько он затянется!
Знать бы заранее, я бы не совершила так много ошибок в этом вопросе!!!
Самое главное -не потерять доверие, а если такое намечается, то работать над повышением своего авторитета и ни в коем случае Не Давить на чадо.
Да, мама лучше знает Как надо, но пока дитё само не набьет шишки- не поймет. Постарайтесь занять Мудрую позицию - будьте хитрее, не идите в разрез с мнением сына, а обговаривайте каждую ситуацию, показывая уважение к его взглядам и хитростью берите, мол да, ты прав, это классно, а что , если попробовать Так...
Не запрещайте сыну делать маленькие шалости- хочет проколоть пупок, бровь, ухо - пусть, хочет зеленые или голубые волосы - пусть, хочет одежду несуразную с вашим пониманием - пусть пробует. Поддерживайте его и Не запрещайте ему искать себя, всё равно - сейчас сверстники для него - больший авторитет, чем Вы. Так постарайтесь стать в их число.
Не заставляйте его делать то, что он не любит( моей дочери уже 26 лет и она до сих пор не моет посуду, не готовит кушать... не делает То, что не нравится, просто умеет делегировать обязанности)
Если у ребенка сильный характер , преткновения неизбежны. Если ведомая личность, то можно просто подавить характер и превратить ребенка в нерешительного и трусливого человека.
Будьте ВСЕГДА на стороне сына, что бы он ни натворил, но наказывать все же надо, правда не по пустякам, иначе это потеряет смысл.
Главное - разговаривать и не упускать ситуацию из-под контроля и быть сдержанной.
Когда-то одна психолог спросила у меня :*-Если ты ей запретишь- она тебя послушает?* (дочь увлекалась японским Аниме и нужно было отпустить на ночь в 16 лет, я переживала и больше бездумно, не полагаясь на доверие) .
Я ответила :*- Нет!*
*- Тогда не запрещай*
Сработало и дите оттаяло.
Larisa_Rpro (VIP)
11.07.2017 12:51:01 #
+1 6 -1
Еще можно прозондировать - какие темы ему интересны(увлечения, может субкультура определенная) и получить по ним как можно больше информации, лучше даже очень редкой и интересной.Тогда обыденные разговоры превратятся в интересное общение и если сын заподозрит Вас в том, что Вы сильны во многих из них, вполне вероятно, что у него появится потребность в ваших советах, а это дорогого стоит.
Irina3110 (Гость)
11.07.2017 14:32:27 #
+1 1 -1
Спасибо за столь развернутый ответ- совет, все очень сложно конечно. Конечно проколотые уши и крашенные волосы и т.п. с нашим папой такое не прокатит..он у нас из "мужчин" которые мужчина- это спорт и человек слова и больше ни как иначе не может быть.Будем работать над собой, больше разговаривать.
Larisa_Rpro (VIP)
11.07.2017 14:49:11 #
+1 5 -1
это про уши и пупы не буквально, постарайтесь взглянуть шире, а что очень сложно- это да.
Пусть Вам повезет и лет через 12-15 в кругу семьи , в теплой атмосфере, сидя у камина будете проводить интересный и занимательный анализ происходящего сегодня.
Стойкости и терпения вам с супругом.
Sic Volo (Модный участник)
11.07.2017 14:36:26 #
+1 3 -1
Если дочь не моет за собой посуду, а кто моет? Домоработница? Сама оплачивает? У меня подросток сестра. Просто не заставляем если не хочет. Но у нас каждый сам должен за собой убрать, правило которому нас приучили с детства, как почистить зубы.
Larisa_Rpro (VIP)
11.07.2017 15:22:14 #
+1 5 -1
В каждой семье свои правила и устанавливает их лидер , но без ущерба отношениям. Способов может быть много, один из которых и выбрала моя дочь.
Мыть посуду после готовки и убрать за собой тарелку - разные вещи. Никто не отменял помощь маме и поддержание чистоты в доме.Вы удивитесь, но она с детства обозначила - ни готовки, ни посуды, ни уборки ( вот как я её в свое время заколебала своим перфекционизмом, перегнула палку, признаюсь).Точно такие же вопросы , как задаете мне Вы, я задавала и ей, не понимая - как так будет. А вот оно и есть , главное суметь.
Свои деньги мы обе зарабатываем с седьмого класса ( это к тому, что не ленивые перекати поле).
Я знакома с разными счастливыми семьями,в которых жена не знает где находится кухня и муж при этом на седьмом небе от занятия любимым делом, принося удовольствие всей семье.
Стереотипы - это пережиток прошлого и кто сказал, что надо именно Так...
igyanka (VIP)
11.07.2017 16:21:06 #
+1 6 -1
Просто на самом деле интересно. Я вот не очень представляю, как можно жить в чистоте и не убирать. Ну а с 7 класса на домработницу зарабатывать - это сильно. Если не сложно, расскажите подробнее. Ну я вот чисто логически рассуждаю - если я не буду мыть посуду за собой, кто будет? Мама? Ну она ведь тоже устаёт, да и кто любит это дело? Получается, за мной кто-то должен убирать и делать грязную работу. Если я хочу есть, придётся приготовить, иначе только покупную еду всегда есть, это для меня не вариант.
Larisa_Rpro (VIP)
11.07.2017 17:10:35 #
+1 5 -1
Ну если интересно, тогда слушайте, мы ведь дискутируем по-взрослому...
Ответ кроется не в выхваченных фразах из контекста ( тогда бы не было подобных вопросов).Достаточно прочитать весь пост.
Что важно - у каждого человека Свое представление о красоте, верности, дружбе, ну и о чистоте.
Я - гиперперфекционист и это меня не радует особо. Со мной жить, общаться, работать и легко и сложно. Мне становится очень плохо( не преувеличиваю), когда работа сделана не на 5 баллов,не так, как Я себе намедитировала. Но ведь не все люди так считают, для кого-то их работа и есть высший пилотаж.
Так вот девочка моя Всегда была под гнётом моего представления о чистоте. Она очень старалась,убирала постоянно, но мне всё было мало.И вместо того, чтобы её похвалить, я вечно была недовольна - Ооо, опять грязь ... и т.д. Вот так я заблуждалась, хотела, чтобы всё непременно было идеально,стерильно, мерила по себе, так сказать. А так нельзя. Это давление, перебор.Вот и вызвала я у ребенка отвращение к этим уборкам и мойкам.
Главное - не наседать и не давить, так как сам порой можешь ошибаться - вот был мой месседж автору.
Думаю, что теперь стало понятно.
А Вы всё, же не правы, ведь нигде не написано мною, что мы не убираем и, уж тем более, весьма неприятна была ваша трактовка относительно заработка на домработницу с 7-го класса:( Почему так зло? Правда, очень интересно, тем более, что в скобках я указала суть)
А в целом, я очень рада за своего ребенка, что умеет смоделировать приемлемую для обоих модель отношений.
Sic Volo (Модный участник)
11.07.2017 18:36:24 #
+1 2 -1
Лариса, на самом деле Игуанка и я не хотим никого обидеть, а просто ведём дискуссию. Никто не говорит, что вы в грязи живёте. Вы говорили не только про мытьё, но и про готовку. Можно взять в качестве примера другого человека ( например меня).Просто никто это не любит, но ставить условия " я не буду себе готовить", а кто должен? Не воспринимайте лично, вы мне очень нравитесь как человек. То что вы перфекционист видно и по вашей работе;)
Larisa_Rpro (VIP)
11.07.2017 19:53:02 #
+1 2 -1
Все нормально,да, в общении люди познают неизвестные стороны вопросов, за этим мы здесь.
Повторюсь - главным моим посылом было поставить ударение - не заставляйте, не давите, где вероятность, что вы не ошибаетесь сами. И вот в качестве примера я привела себя - вот так поступать нельзя.Искренне, так как прошла этот этап и не стесняюсь озвучить свои ошибки.
А дочь условия -то никому и не ставила. Она взяла выше - определила цель и упорно к ней идет. Быть настолько успешной, чтобы позволить себе и помощницу по дому и обеды в ресторане. Я себе такого не позволяю, а у неё это норма жизни. Она не готовит вообще (только мясо собаке) . Её МЧ получает кайф от того, что готовит разнообразные блюда своей любимой, ухаживает за ней, красит ей волосы, делает много другого(не хочу озвучивать, опять трактуют неправильно) Сегодня прислали фото чудо-браслетиков, которые он сам с любовью ей смастерил( это нечто , видеть надо).
Она же в свою очередь - нежнейшей и добрейшей души человек, без промедления придет на выручку,интересна в общении, а по хозяйству делает то, что считает нужным ( не стану перечислять)
Так что я не вижу здесь ничего плохого, а только наоборот поддерживаю, так как они оба всем довольны.
Larisa_Rpro (VIP)
11.07.2017 20:08:16 #
+1 2 -1
Ещё пример. Семья:
-муж - из обеспеченной родительской семьи, с приданым мама не горюй. Состоявшийся мен с немалыми регалиями. Увлечен до безумия готовкой, охотой, экзотической рыбалкой, литературой и т.д( нереально интересная личность)
- жена - из обычной семьи, упорно и настойчиво делала себя,вначале управляла(бизнес) цистернами, составами, танкерами, потом больше.Увлекается созданием нарядов, музыкой, скрипачка в молодости.
Загрузка на работе не оставляла сил даже для дУша, пришла на помощь домработница и помогает вот уже 25 лет.
обязанности распределены совершенно просто - муж готовит, жена сразу за ним моет посуду.
Сидим как -то, часов 10 вечера, муж приходит домой и говорит, мол, сейчас я быстренько барабульки поджарю, даже не подумав упрекнуть в том, что дома нечего кушать.
Так вот муж боготворит жену за её ум, характер и просто потому, что она есть.
Нонсенс? Вовсе нет, всего - навсего не избитая ситуация. Все счастливы.
Larisa_Rpro (VIP)
11.07.2017 20:23:44 #
+1 1 -1
В силу своей деятельности, работаю и уже дружу вот с такими многими интересными людьми, чья жизненная философия значительно отличается от привычной нам(я из рабоче-крестьянской семьи). Примеров много и все очень интересные. Анализирую, учусь.

Была в гостях у своей любимой евреечки-петербурженки.После традиционного угощения я имела неосторожность попытаться убрать за собой тарелку.Откровенная реакция хозяйки была незамедлительной:
*- Лара, как можно!? Поставь немедленно!!! Это работа прислуги!*.
Я , конечно опешила, ведь прислуги все вымерли давно, а вот привычка у хозяйки соблюдать правила этикета сохранилась.
Я это к тому, что в жизни столько незнакомых нам моделей ситуаций, что с непривычки они могут показаться нам дикими, но на самом деле - каждый в праве выбирать.
Sic Volo (Модный участник)
11.07.2017 21:00:14 #
+1 5 -1
Само собой есть разные семьи и каждый выбирает для себя удобный вариант. Вопрос был не в этом. Похоже мы друг друга не поняли.
Larisa_Rpro (VIP)
11.07.2017 21:58:08 #
+1 2 -1
Да, интернет общение уступает живому.
guraba (Гость)
12.07.2017 04:41:04 #
+1 3 -1
Простите, но это нечто) Может девочка просто лентяйка, не в обиду конечно) Есть вы, то есть тот кто все это вместо нее сделает, поэтому она этого и не делает) в 26 лет уже не помогать в уборке надо, а самой этими вещами заниматься) Моя мама не подходит к плите и к тряпкам с тех пор как мне исполнилось 14) хотя готовить я начала с 10. Иногда эти занятия и мне не в радость, но есть такое понятие как надо, это такие же вещи, как зубы почистить, принять душ)
Larisa_Rpro (VIP)
12.07.2017 09:27:28 #
+1 7 -1
Всё нормально, совсем-совсем не обидно, это ведь в адрес дочери, чего уж там!!!

Вы читать умеете?
Тогда скажу вслух, погромче - ребёнок с детства принимал активное участие в жизни семьи-помогал маме по хозяйству, возможно больше чем все девочки, так как мама чистюля с перебором, пытался доставить маме приятные эмоции своей помощью от чистого сердца.
В период переходного возраста на ребенка со стороны мамы было оказано несправедливо повышенное давление.Мама ошибочно считала, что так как убирает, моет и помогает её дочь - это недостаточно красиво, надо красивее.
Такие необдуманные действия мамы привели к появлению у ребенка чувства отвращения к уборке.Так ребенок хош ни хош исполнял свой долг до 19 лет, живя с родителями.
В 19 лет у него образовалась своя семья, в которой он выстроил и исповедует свою философию, отличную от маминой.И вот ему уже 26 лет,он давно живет отдельно,но травма, нанесенная ему мамой до сих пор не позволяет ему взять в руки тряпку.

Ребенок живет в далёкой Азии, учится и работает, покоряет новые вершины и ему эта домашняя суета сейчас просто по барабану,есть намного важнее и интереснее вещи, зарабатывает и тратит на себя сам, кушая в ресторане.

Хочешь быть успешным - работай в поте лица с детства, как тот же Луи Виттон и ему подобные!

Имей свое мнение, не следуй стадному методу, пытайся хотя бы вникнуть в написанное, если собираешься вступить в диалог.

Не обижай человека , прикрываясь разного рода фразами, ты же о нем ничего не знаешь!
guraba (Гость)
19.07.2017 12:22:14 #
+1 0 -1
видимо все таки обидела( Извините еще раз) Простое человеческое любопытство) Более того, открою Вам секрет, ВСЕ люди учатся, работают и развиваются) не только ваша дочь)
Lyulka (Гость)
12.07.2017 10:37:50 #
+1 9 -1
Правильно ли я Вас поняла - с 14 лет на Вас полностью легли обязанности по готовке и уборке? И Вам никто не помогал? Если это так, то я в шоке. Это какое-то детское рабство. И даже слышать ничего не хочу о долге перед родителями. Дети не просят их рожать, не понимаю родителей, которые ждут от детей благодарности за жизнь. Помогать нужно, да, но не превращаться полностью в обслугу. Счастья ребенку это не принесет. И да полетят в меня тапки и минусы от тех, кто рожает детей для того, чтобы "в старости было кому стакан воды подать"!
Larisa_Rpro (VIP)
12.07.2017 11:59:41 #
+1 3 -1
Можно поинтересоваться, на основании чего Вы сделали такой вывод?
Добавлю, я в семь с половиной лет уже пробовала вязать и шить.
Lyulka (Гость)
12.07.2017 12:40:42 #
+1 1 -1
Свой вывод я сделала, исходя из слов guraba. И мое сообщение адресовалось именно ей. Она так и написала: "Моя мама не подходит к плите и к тряпкам с тех пор как мне исполнилось 14) хотя готовить я начала с 10". Я не считаю, что недопустимо привлекать детей к труду. Сама вовсю вязала и вышивала в 7 лет, в 10 лет варила картошку и делала салат на ужин, убирала дом. Но, повторюсь, я считаю, что это должно быть в виде помощи точечной, а не постоянными обязанностями, потому что детям нужно быть детьми - учиться, отдыхать, играть в конце концов. А убирать квартиру родителей - обязанности родителей, дети лишь на подхвате (за собой убрать и по мелочи помочь). Готовить на всю семью - обязанность родителей, а не детей. Я не представляю, как это - мама ничего не делает, не готовит, не убирает, а все это за нее делает ребенок. А что будет, если ребенок вырастет и уедет - будет разрываться между двух квартир?
Larisa_Rpro (VIP)
12.07.2017 13:16:09 #
+1 1 -1
Тогда прошу прощения, ибо я приняла Ваш коммент как ответ мне (особенно поразило рабство), при том, что у меня Самые лучшие Родители На Свете.Папа в свои 76 до сих пор носит меня на руках и пылинки с меня сдувает. Я им отвечаю взаимностью!!!

А что касается того - кто что и как считает - это может быть высказано лишь в форме изложения своих мыслей, возможно в форме советов, пожеланий. Ведь все люди разные, у каждого своя философия, своя религия, в конце концов.
Я не случайно привела примеры из разных семей, где всё не по избитому шаблону и при этом все счастливы.
А вот обижать, клеить ярлыки - это недопустимо ни для кого, даже если ты десять раз не согласен.

И потом, если смоделировать одну и ту же проблемную ситуацию в ста разных семьях, уверена - решение будет разным, вернее их будет ровно 100.
Sic Volo (Модный участник)
12.07.2017 12:18:28 #
+1 0 -1
Я рассуждаю так же. Родил дитя-неси ответственность. У меня подрастает дочь, ей 8 лет. Хочет стать кулинаром. Просит позволить ей приготовить оладьи. Ну как отказать ей?) У нас в семье не сладкоежки и оладьи едим ради неё.
Larisa_Rpro (VIP)
12.07.2017 12:42:40 #
+1 0 -1
Вы считаете, что хоть одна из участниц дискуссии не понимает - Что такое ответственность? Это аксиома, не требующая никаких рассуждений.
Вы меняете вектор основного вопроса, уводя решение в дебри.
Я бы всё же хотела услышать от Вас первоначальный вопрос, из-за которого и начался весь сыр бор, приведший к заключению меня в детское рабство со стороны моих родителей.
Larisa_Rpro (VIP)
12.07.2017 13:17:16 #
+1 0 -1
Рабство отменяется!(слава небесам)
orhideya-j (VIP)
12.07.2017 14:24:59 #
+1 8 -1
В мое детство дети вообще были самостоятельными , сами в 1 классе домой приходили, яичницу готовили,в школе мы мыли и доску и пол и никто рабством это не считал. А сейчас растут какие то неженки, родители их обслуживают до 20 лет и все им должны.
Lyulka (Гость)
12.07.2017 14:53:14 #
+1 4 -1
Себя обслужить - не рабство. Но да, лично мое мнение, если ребенок обслуживает полностью родителей - готовит, убирает за ними, еще и учиться нужно - то иначе как рабством, это не назовешь. Свое мнение никому не навязываю. И не считаю, что все нынешние дети изнеженные. Вижу чаще вполне самостоятельных детей, хоть и не обремененных с утра до ночи ведением домашнего хозяйства родителей, но в состоянии накормить себя и помыть за собой посуду.
Larisa_Rpro (VIP)
12.07.2017 14:54:00 #
+1 1 -1
Да, времена разные и события в них разворачиваются под разным углом, да по разному сценарию режисеров.
Неизменным остается один закон - * Что посеешь, то и пожнешь*.
vredina alena (Модный участник)
12.07.2017 19:47:57 #
+1 5 -1
Возможно "детское рабство" (такое как мытье посуды за собой, помощь в уборке, готовке и т.д.) помогает ребенку понять "цену" такого труда, цену уважения к выполненной работе. Труд облагораживает. И не надо воспринимать это как призыв батрачить с утра до вечера. Если есть возможность нанять домработницу надо это делать обязательно! Я за золотую середину. Не надо перекладывать хозяйство на ребенка. Но и не надо его полностью обслуживать. Ведь если я его родила, это не значит что я его вечная слуга и прислуга. Наверно не надо делать из помощи культ. А делать это как само собой разумеющееся. Моя дочь сейчас очень маленькая, и мне рано "умничать" о моем опыте. Как раз зашла почитать дельные советы. Но она старается все повторять за мной. Мы приучаем ее убирать за собой. У нас вообще в семье негласное правило, которое даже не обсуждалось. Это появилось само собой. Если кто-то что-то делает - надо помочь. И не важно просили тебя или нет. Вместе делаем рутинную работу быстрее, и к отдыху приступаем вместе быстрее. Хотелось бы привить это нашим детям...
Larisa_Rpro (VIP)
12.07.2017 21:35:58 #
+1 1 -1
Все верно говорите.
Уверена, что каждый родитель думает именно так, понимая, что воспитывается ребенок не на теории , не на разговорах, а исключительно на примерах взрослых.Если можно так сказать- по умолчанию.
guraba (Гость)
19.07.2017 12:30:22 #
+1 0 -1
Нас было 4 девочек, родители работали) Конечно на выходных мама баловала нас) Но мы не считаем это рабством, мы учились как все, у каждой из нас по два красных диплома. Просто готовка уборка и т.д это не такие сложные вещи, как многие считают) тем более когда есть все условия. Не знаю, может только у нас так, но я этих вещах я не вижу проблемы, после работы я могу помыть полы, это так же как почистить зубы. Кстати дом у нас 250кв.м.
Felinnapro (Богиня)
19.07.2017 13:54:33 #
+1 0 -1
Проблема есть и здоровенная, судя по тому, что Вы сами уже описывали раньше.
guraba (Гость)
20.07.2017 04:20:37 (16 часов 34 мин назад) #
+1 0 -1
:D ну это другая история) и среди нас выявилась лентяйка)
CBETlano4ka (Эксперт)
12.07.2017 09:41:54 #
+1 1 -1
Согласна с вами: особенно в вопросе убеждения: если я не могу убедить ребенка сделать по-моему (из-за его характера, отсутствия сильных аргументов) - я не буду сотрясать воздух! Дети, настаивая на своем, учатся отстаивать свое мнение - это им пригодится во взрослой жизни. С этой мыслью нужно жить постоянно - ребенок не обязан быть удобным (вам, учителям, родственникам) - как бы банально это не звучало: ребенок тоже Человек! Может без жизненного опыта, без достаточных знаний - но имеет право на Свою жизнь.
Важно быть рядом и знать его! Искать подходы - это же вам надо, а не ему! Это ваши ожидания! - поэтому и вам надо договариваться, вам слушать и слышать, вам искать подходы.

Важно учитывать современность подростков - искать подходы не исходя из своего опыта и опыта наших бабушек, а исходя из реальности. По-больше такта и уверенности в себе!
Larisa_Rpro (VIP)
12.07.2017 10:05:34 #
+1 2 -1
Спасибо, Вы меня поняли на все 100%!
Одной из причин моей ошибки было своего рода уважение к своим родителям. Веря в их мудрость и доверяя им, я воспитывала ребенка по Их модели, не задумываясь о том, что она уже устаревшая.
Анализируя, я все же поняла ( благо вовремя) свои промахи.
Сегодня мы с ребенком ведем интересные беседы на тему воспитания , устраиваем разбор моих полетов и мне очень импонирует именно современный подход.
А все стереотипы кто, кому ,что должен, а особенно - что люди скажут - для меня полный пережиток прошлого.
vredina alena (Модный участник)
12.07.2017 19:52:41 #
+1 5 -1
Дело не в выхваченных фразах. Просто igyanka спросила конкретно. Если не дочь, то кто. Вы очень верно пишите. Но не ее вопрос конкретно не ответили. Либо сразу бы написали не хочу отвечать. Либо что до 19 я за ней мыла, а после она наняла домработницу. И вопрос бы исчерпался. Мне например тоже стало любопытно, и я внимательно Ваши ответы читала, но не нашла ответа сразу. Вы уже ниже отвечаете, с чувством обиды. Хотя здесь никто не хотел обидеть. Просто любопытство человеческое.
Larisa_Rpro (VIP)
12.07.2017 22:00:42 #
+1 0 -1
Откровенно говоря, Вы пытаетесь сгладить ситуацию, но мой ответ на вопрос Игуанки настолько четкий, что добавить просто нечего:))
igyanka (VIP)
13.07.2017 21:52:13 #
+1 2 -1
Именно, видимо, мы с вами по одному читаем и понимаем, а Лариса по-другому. Ничего, бывает =) Проживём и без этой информации, хотя, конечно, интересно.
Larisa_Rpro (VIP)
14.07.2017 10:01:53 #
+1 0 -1
---Так вот девочка моя Всегда была под гнётом моего представления о чистоте. Она очень старалась,убирала постоянно, но мне всё было мало.---ответ для Вас
Скажите, пожалуйста, это можно понимать двояко?
Главное, что я поняла Вас.

---Никто не отменял помощь маме и поддержание чистоты в доме.--- а это мой самый первый ответ для Sic Volo

Неужели нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы понять эту фразу?
Было бы желание!
igyanka (VIP)
14.07.2017 11:17:30 #
+1 4 -1
Честно вам сказать, мне не нравится то, в каком тоне вы ведёте диалог. Да, некоторые вещи, которые вы пишете, мне непонятны. Я вас не оскорбляла, поэтому не понимаю агрессии в свой адрес.
Я задала вам простой вопрос - как человек живёт в чистоте, не убирая и что ест, не готовя, и кто убирает, если не она? Извините, может, я действительно очень уж далека от семи пядей во лбу, но ответа на него так и не увидела. Я ведь не спросила, почему так произошло, что она не любит уборку. Причём ваши ошибки в воспитании меня, допустим, не интересуют, личность вашей дочери тоже. У меня нет поводов сомневаться ни в том, что она хороший человек, как вы ниже подробно описали, ни полагать, что она неряха. Если какие-то мои слова вас заставили думать о том, что я какое-то нелестное мнение о вас или вашей дочери составила, приношу извинения, но я искренне не понимаю, какие мои слова так можно интерпретировать.
Повторюсь, я вступила с вами в диалог с одним простым вопросом, просто потому что стало интересно. Никаких оправданий с вашей стороны, подробностей личной жизни или семейных историй я и не ожидала услышать. Вы же пустились в нападки и выдали уйму информации вместо того, чтобы ответить прямо. Опять же, извините за моё любопытство, просто я думала, что раз уж вы написали об этом, то можно и спросить.
Larisa_Rpro (VIP)
14.07.2017 12:10:48 #
+1 0 -1
Четкое изложение не считаю агрессией, тем более её не испытываю.
Вот даже в этом посте Вы продолжаете задавать один и тот же вопрос, ответ на который я Вам дала сразу же.Потом был более четкий, более развернутый ответ и вот сейчас, постом выше я привела цитаты из них, но Вы все равно отказываетесь видеть. Что это?
igyanka (VIP)
14.07.2017 20:12:07 #
+1 2 -1
Вероятно, мы с вами на разных языках говорим.
igyanka (VIP)
12.07.2017 19:59:54 #
+1 5 -1
Я, вроде, вас не оскорбляла, просто задала вопрос. К тому же я внимательно всё читала, там абсолютно точно ответа на мой вопрос не было. Я спросила о том, что мне было интересно, вполне себе чётко обозначив почему, вы были вольны, безусловно, на мой вопрос не отвечать, если он слишком личный, или вам неприятен. Ещё раз прочитала свой комментарий и не поняла, что там могло обидеть.
Каждый человек волен жить так, как ему нравится, и устанавливать в своей семье такие правила, какие устраивают его и его близких. Главное, чтобы от этого никто не страдал. В свою очередь, если вы рассказываете что-то во всеуслышание, то должны быть готовы, по моему мнению, конечно, что с вами могут не согласиться, объяснить своё видение ситуации.
Larisa_Rpro (VIP)
12.07.2017 21:57:34 #
+1 1 -1
Повторюсь, у каждого свои представления о том, что писал Самуил Яковлевич.
Сразу же под Вашим вопросом расположен развернутый ответ,без задержки, ровно через 50 минут,неужели и этого мало ?
Будь моя дочь неряха, стала бы я писать об этом, ну сами посудите!!!
И зарабатывать на хорошую, достойную жизнь и домработницу в том числе с седьмого класса на самом деле нужно иметь силу - силу ума и воли .
А если мне что-то не нравится или неприятно , равно как и об ошибках- я, как Вы заметили говорю прямо и считаю это не слабой стороной.
igyanka (VIP)
13.07.2017 21:49:27 #
+1 2 -1
Простите, я уже не улавливаю суть нашего диалога. Видимо, проблема в виртуальном общении.
Larisa_Rpro (VIP)
14.07.2017 10:06:34 #
+1 0 -1
Я думаю иначе.
Взрослые люди , не желающие подковырнуть и т.д., все поняли .
Барахлюш (Новичок)
11.07.2017 11:08:56 #
+1 2 -1
Разговариваю, разговариваю, разговариваю...обо всём, стараюсь спокойно, почти как радио))
LenusyTT (Новичок)
11.07.2017 11:51:37 #
+1 3 -1
Я вас очень понимаю, тк сама мама 14- летнего подростка. стараюсь понять его, тк ставлю себя на его место в момент гормонального всплеска (ПМС), так вот мой ребенок сейчас в периоде вечного ПМС. Конечно он меня совершенно не слушает, но я стараюсь все равно говорить и предупреждать в надежде, что в период опасности или критической ситуации мои слова и предупреждения всплывут в памяти. Конечно меня посещают чувства отчаяния, бесполезности, отсутствия контроля ситуации, но я надеюсь, что все изменится. Мой самый главный страх-это борьба с зависимостью, тк ребенок уже почти игроман. Сейчас у него полный запрет, но как известно все запретное манит еще больше.
igyanka (VIP)
11.07.2017 13:37:48 #
+1 2 -1
Я могу быть неправа, потому что опыта с проблемными подростками у меня почти нет, это просто моё предположение, основанное на наблюдении. Во-первых, важно, чтобы игры не влияли на учёбу, чего он хочет от жизни, куда планирует поступать? Если он интересуется играми, хочет стать веб-дизайнером, допустим, и что-то делает в этом направлении - это одно, если ему ничего не нужно и он не определился - другое. У меня многие друзья играли бесконечно, а сейчас выросли, обзавелись семьями и к компьютерам подходят редко.
Второе, очень часто люди уходят в виртуальную реальность тогда, когда их жизнь однообразна и менее захватывающая, чем интерактивный вариант. Может, сыну скучно, может, есть какие-то проблемы со сверстниками и он пытается от чего-то сбежать в альтернативную реальность? Попробуйте его чем-то увлечь, проводить больше времени всей семьёй, делая что-то на самом деле увлекательное.
Не забывайте, что он уже давно - личность, по сути взрослый человек, пусть с маленьким багажом опыта, пусть не всегда адекватно реагирующий на что-то, но всё же. Он должен знать и чувствовать, что вы относитесь к нему с уважением, что его мнение имеет вес. Я часто обращаю внимание, что родители об этом, вроде, и знают, но на деле обращаются с детьми, как с малышами, а ведь они уже с раннего детства многое понимают и могут нести ответственность за свои поступки.
Irina3110 (Гость)
11.07.2017 14:40:39 #
+1 3 -1
надо стараться найти "золоту середину". Дай волю- сутками будут сидеть играть и при первой удобной возможности к компу.
Раньше были совсем другие игры, не было "онлайн" игр, которые затягивают. Многие друзья, сверстники из за игр побросали спорт, на которые по многу лет ходили. на улицу их не вытащить- играют.
igyanka (VIP)
11.07.2017 16:16:18 #
+1 1 -1
Ну не знаю, когда это "раньше", но 10 лет назад точно были, ребята в Доту и LineEdge играли, правда многие через это прошли. Я вас не пытаюсь убедить в том, что это нормально ни в коем случае, я ведь вашу ситуацию не знаю, просто хочу успокоить немного, что он не один такой, не первое поколение, и до него было, многие это просто переросли.
Irina3110 (Гость)
11.07.2017 14:33:53 #
+1 2 -1
пытаюсь спокойно разговарить...в ответ "ну мам...ну все...уже сто раз говорила" и т.п.
MilliVanLilli (Гость)
11.07.2017 13:03:56 #
+1 2 -1
Мне очень помогли и помогают книги Ирины Млодик и Юлии Гиппенрейтер(например,"Общаться с ребенком.КАК?" и "Чудеса активного слушания")У Млодик есть книга для ребенка "Как строить мосты,а не стены. Книга для детей НЕидеальных родителей".Вот честно,на многие вещи позволяют взглянуть совершенно под другим углом.
Irina3110 (Гость)
11.07.2017 14:41:21 #
+1 1 -1
Надо обязательно посмотреть книжки такие, прям записала себе название. спасибо!
Lyulka (Гость)
11.07.2017 17:16:44 #
+1 9 -1
Моему сыну 16 лет. И ни разу ни один поступок сына я не относила к переходному возрасту. Наверное, мне повезло... Я люблю возраст сына, и в 13 лет любила, и в 14, 15. Внутренний мир подростка настолько глубок, интересен. Для меня рецепт успешного общения с подростком, да и вообще с любым ребенком - безусловная любовь, принятие ребенка таким, какой он есть без попыток воспитать и навязать свою картину мира. Наоборот, мне всегда искренне были интересны его мнение, его увлечения, мечты. Это подпитывает доверие между мной и сыном. Может быть, дело в небольшой разнице в возрасте. Я родила сына в 19 лет, нам нравится одна музыка, одни компьютерные игры, книги и фильмы. Муж, наоборот, выбрал воспитательную тактику, и получает огрызания со стороны сына. Любите детей и будете ими любимы!
Елена Баринова (Ученик)
12.07.2017 15:24:03 #
+1 2 -1
Когда я поняла, что могу "упустить" своих девочек, еще в самом начале, когда они стали грубее себя вести и огрызаться там, где раньше такого замечено не было, то я обратилась к психоневрологу. Сначала мы вошли в кабинет вместе. Потом она попросила меня выйти и говорила с дочками по одной. Старшая вышла со слезами. обняла меня, сказала, что любит... Хватило одного разговора... После этого она стала восприимчива к моим словам, стала спокойнее относиться к тому, что надо и что хочется. Мы стали спокойно договариваться. и все нормально. Обе стороны пошли на компромисс, а не только я одна.
С младшей обошлось без слез, но тоже очень легко все.
Сейчас все чудесно.
Lady Astor (Ученик)
15.07.2017 15:08:59 #
+1 1 -1
Интересно, что же там им такого сказали??
Елена Баринова (Ученик)
19.07.2017 16:03:06 #
+1 1 -1
не знаю, честно говоря. Похоже, что ничего не говорили, а задавали вопросы, ответы на которые дети и сами знают. Знают, что хорошо, что плохо, но не знают почему они себя так ведут и как их поведение влияет на них самих и близких им людей. Видимо, когда они сами себе отвечают на эти вопросы, то что-то меняется у них в голове..
klena10 (Новичок)
19.07.2017 16:57:17 #
+1 1 -1
С Вашей стороны - не запрещать и не врать. Если Вы изначально прививали дитю правильные жизненные принципы, то это в нём уже сидит, будьте спокойны) А вот давить, навязывать, обещать и не выполнять это путь к конфликту. Подросток -не кукла и не раб, он имеет право на пирсинг и зелёные волосы на голове. Мой сын проколол ухо лет в 13, отрастил волосы лет в 16. К 18 годам всё это прошло. Главное, чтоб в голове закрепилось " не убей, не укради "и далее , по списку, а уж что на голове :серьги, лысина , дреды или тоннели всё это вторично
pierasalvadori (Гость)
19.07.2017 17:13:40 #
+1 0 -1
красота детей :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут: оставлять комментарии, видеть аватары и добавлять публикации.
Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь!

ИНТЕРЕСНЫЕ ТЕМЫ

Одежда·SvetaBogy·9 авг 2014 14:59
65
17412
Психология·Я_Такая·9 авг 2014 22:41
239
29050
Работа·le-anny·11 авг 2014 16:11
159
21011
Уход за собой·MostWanted·21 авг 2014 23:36
180
29629
Психология·SvetaBogy·27 авг 2014 12:01
350
28882
Психология·LarinaT·28 авг 2014 13:21
186
37322
Нижнее белье·LarinaT·1 окт 2014 13:11
151
23051
Одежда·Wild Cat·24 окт 2014 13:17
171
78469
Работа·Lana Midkiff·25 окт 2014 08:58
185
29960
Разное·Wild Cat·31 окт 2014 19:48
70
9034

РАЗДЕЛЫ

мода косметика барахолка форум

ПРИЗЫ НЕДЕЛИ

текущая прошлая

tori888 600 руб
5 наград
5 ранг медалей
innok
4 награды
5 ранг медалей
Tata-nt
2 награды
2 ранг медалей
Полный рейтинг

САМЫЕ МОДНЫЕ

мода косметика форум

Wild Cat
487 тем
320 ответов
LarinaT
365 тем
1082 ответа
tori888
140 тем
233 ответа
Luisana
106 тем
1568 ответов
nikki2014
88 тем
200 ответов

ПОДПИСКА

Instagram:
fashionyru
Присоединяйтесь!
Вконтакте:
Картинки о моде
Подписывайтесь!